Quem sou eu?!

Eu? Eu! Eu...

Sempre pensei me conhecer bem. Meus gostos, desgostos. Minhas aspirações, desejos, sonhos. Meus medos, vontades e até mesmo, imaginei saber de cor os meus limites.

Hoje, aos 3.5 (quero descobrir porque ando frisando tanto minha idade) quero me re-encontrar comigo mesmo, viajar para dentro de mim e saber exatamente quem sou.

Entre minhas crenças, imaginava ser mais forte do que sou. Acreditava-me capaz de superar todo e qualquer obstáculo que aparecesse no caminho. Ledo engano. Sou bem mais frágil do que aparento.

Na realidade, com o decorrer dos anos e principalmente das dificuldades e perdas vividas, criei uma Karine para me representar e/ou me defender do mundo e das dores. Tal personagem foi talhada para ser forte, inabalável, dona de si, muitas vezes, arrogante e bem prepotente. Ela jamais fala de seus sentimentos e por isso mesmo, não sofre. Fica indiferente frente às emoções e sempre tem razão. Sempre!

Simultaneamente, meu eu real absorve e sofre as consequências do seu pseudo "eu". Creio que tudo isso situa-se numa confluência de paradigmas do passado, onde a menina que vivia dentro de mim foi cruelmente mutilada pela abstinência de carinho familiar. Tudo, tudo forjado para que cada dor sentida não me destruisse tenramente.

Eis-me aqui hoje. Como doutora da minha vida. Despedi essa Karine criada. Não a quero mais perto de mim. A experiência nos ensina a dar adeus à hipocrisia. Choquei-me espantosamente ao refletir risadas frenéticas, olhares sofridos pedirem escandalosamente socorro e ver em meus gestos o quanto a solidão me assola.

Quero assumir-me do jeito que sou: frágil, mas valente, não tenho medo de enxergar meu reflexo no espelho e mudar-me por inteiro.

Consciente de que não vivo para me arrepender. Fico muito triste porque acabou, muito embora sempre fico feliz por ter acontecido.

Plagiando Miss Lispector "sou composta por urgências, minhas alegrias são intensas, minhas tristezas absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos."

Muitas pessoas me fazem sofrer. Outras não terão mais essa oportunidade. Outras ainda me farão derrubar muitas lágrimas. E mesmo assim, ainda vou me preocupar com elas.

O contrário também acontece. Várias pessoas me fizeram feliz. Várias outras, não terão mais essa chance. Infelizmente. E ainda várias outras me farão sorrir. Muito!!!

Amo meus quatro ou cinco amigos(as) verdadeiros(as). Existem três pessoas pelas quais eu daria a vida. Sinto imensas saudades de pessoas que eu perdi e não gastei todo o meu amor com elas. Entre essas, a saudade mais doída: meu pai.

AMO demais e profundamente meu filho. Amor pleno, puro, verdadeiro, único.

Aprendi que chorar muito dá rugas e aos 3.5 tenho que me cuidar mais! Não vale a pena derramar lágrimas por quem não me merece.

Entendi que mereço mais. Nada a menos. Nada em excesso. O destino escolhe quem entra em minha vida, mas eu determino quem fica. Só fará parte da minha história quem realmente fizer a diferença. Dispenso a figuração, no meu elenco, quero só os protagonistas.

Compreendi que julgar as atitudes alheias é péssimo e nos conduz à mesquinhez e atrapalha o próprio crescimento. De hoje em diante, meus esforços estarão concentrados em mim. Nas minhas atitudes. Nos meus passos. No que posso fazer de melhor. Até porque cada um de nós é seu próprio juiz.

Descobri que nem sempre sou quem pareço ser. Mas gosto do que vejo no espelho. E gostarei ainda mais do que verei. Especialmente no espelho interior. E o que não gosto, é só literalmente lipoaspirar do corpo e da alma.

Apaixonei-me por mim. Isso foi uma das melhores coisas que podiam ter me acontecido. Sei que desperto amor e aversão. Fazer o quê? Simples: me ame ou me odeie. Contudo, me respeite!

Gosto da verdade. "Não suporto mentiras. Mande sempre a verdade e o troco em balas."

No momento, tenho pensado MUITO em mim e isso está me fazendo MUITO BEM! Ao agir assim, entendo-me cada vez mais, fico livre de neuras e posso pensar nas outras pessoas. Sem remorsos ou arrependimentos. Sem raiva. Com amor. De maneira leve e suave. "Eu não desperdiço pessoas. Não comprei máscaras, não construi muros, não criei escudos. Por isso fui a nocaute algumas vezes."

"Ando desarmada, mostro quem eu sou. Espero que goste e que amanhã faça Sol. Se não gostar ou se chover, não muda nada."

É por aí... esta sou EU! Muito prazer, Karine Leão!

"Guardo as primeiras impressões, mas só considero as últimas."

Então... é isso: Beijo, me liga!

Coisas que só eu sei...

Eu sempre falo que a alegria é uma grande fonte de inspiração, assim como a tristeza me leva a discorrer através de metáforas que descrevem o que se passa em meu interior.

Ultimamente venho sorrindo muito, fato esse que estava meio escasso dos meus lábios, já que 2010 vislumbrou-se como um ano repleto de provações. Não sei se esses sorrisos são necessariamente uma solução. Creio que possam ser apenas uma nova chance. Chance de me redimir de alguns atos impensados. Chance de me conhecer melhor. Chance de continuar a acreditar que quando DEUS vive verdadeiramente no nosso coração, por mais que erramos, ELE é Pai e misericordioso, e como tal, não nos abandona jamais. Muito pelo contrário, DEUS sempre nos mostra o melhor caminho a seguir e, sobretudo, nos deixa escolher. Claro que toda escolha tem a sua consequência, lei natural da vida.

Os anos vão passando e com eles vou confirmando alguns princípios que depois de 35 anos são imutáveis. O oposto também acontece. Vou me despreendendo de pré (conceitos) e, claro, formando outros. Sempre duvido de pessoas que se dizem livres de preconceitos, como parte de uma diversidade mundial é impossível não tê-los. #Fica a dica.

Gosto de música. Gosto muito. E tenho um carinho muito especial pelas letras. Elas transformam a melodia em mensagens que caracterizam sentimentos, fatos, sensações e atitudes que temos ou deixamos de ter no dia a dia. Nos últimos dias, a música também voltou com força total. Tenho escutado de tudo e como se diz, talvez tenha que pagar direitos autorais a um certo alguém que "deixou" um CD maravilhoso em minha casa. Inspirada nele e em meus sorrisos resolvi fazer auto terapia e mais uma vez, usarei o espaço aqui para esse processo.

Confesso que tenho uma mania muito feia. Em alguns momentos, troco o dia pela noite. Sou notívaga, especialmente em tempos de férias. Gosto de ver o sol sair e ficar sem dormir de tanto pensar e espremer do pensamento todas as dúvidas. Viajando por janeiro e fevereiro de 2010, pergunto-me: será que a gente enlouqueceu, deixou o barco virar?R= Sim, a gente, momentaneamente se deixou levar, não segurou a onda e o barco virou de ponta cabeça. Entrou numa correnteza de desentendimentos e caiu direto de uma queda d'água em ângulo reto.

Será que a gente enlouqueceu, deixou a poeira subir? Será que a gente enlouqueceu e se deixou levar?

R= E como a poeira subiu! E como a gente se deixou levar! Nem vale a pensa discorrer muito sobre isso. Acredito que sabemos muito bem que ultrapassamos todos os limites.

Eu sempre quis ficar perto de tudo aquilo que acho certo. Defendo isso com unhas e dentes. Em contrapartida, considero uma benção poder mudar de opinião. É tão bom poder desconstruir o desarrumado e entender as entrelinhas.

Não sei lidar bem com conflitos. Confesso. Nos momentos de aflição, torno-me inteira emoção. Choro, sorrio, explodo num caleidoscópio de mim mesmo. Isso não é bom. Não sei lidar com perdas. Sou imatura nesse sentido. Prefiro andar nas estrelas, de preferência de mãos dadas e só pensar nas horas bonitas.

As coisas são assim. Nem sempre tão simples. Nem tampouco tão complexas. Perdoar é necessário. Necessário para fechar um ciclo. Necessário para traçar o novo caminho. Não obstante, perdoar não é esquecer. Perdoar e esquecer são dois verbos que não são conjugados juntos. Pelo menos, não, nessa questão. Esquecer é jogar fora o que se viveu. Esquecer é abrir mão de aprender com os próprios erros. Eu prefiro lembrar de tudo, para ali mais adiante, não caminhar os mesmos passos. E o que passou, calou. E o que virá, dirá. Dirá qual será o tempo certo de nós dois. E, SE haverá o tempo certo de nós dois.

Mudaram as estações. Nada mudou? Muita, muita coisa mudou. Do calor do verão e da paixão que me consumia, penei pelo outuno e dores e cheguei com sequelas ao inverno gelado. E tenho certeza de que quando brotar as primeiras flores da primavera estarei renovada. Transformada.

Penso que errei. Sei o quanto errei. Entretanto, errei tentando acertar. Isso me alivia. Errei, procurando ser seu anjo, decorando seus desejos. Depois de tudo, saber onde errei é uma vantagem. Tem seu lado bom. A bem da verdade, devemos ser anjos de nós mesmos. Saber de cor os nossos próprios quereres, realizá-los para assim nos doarmos por completo e sem cobranças a alguém. Agora, só me resta tirar tudo isso da cabeça e colocar todo o resto no lugar, assumir e sumir com tudo que não foi bom.

Errar não é pecado algum. Exceto, quando faz outra pessoa sangrar. Quando isso acontece, eis a tragédia formada. E das grandes. Curar feridas que não se fecham não é uma tarefa fácil. Sou guerreira e não desisto facilmente. Quero fechar algo que está aberto dentro de mim. Quero, amanhã, olhar para essa cicatriz e não sofrer. Quero procurar você em outros timbres e outros risos e ser feliz. Quero enxergar o seu eu verdadeiro e poder acreditar em suas palavras. Acreditar que são sinceras e que tudo foi obra do acaso que andava bem distraído. Quero aproveitar cada segundo, antes de acordar para um novo tempo.

Não há como negar. Desde o início, você misturou tudo em mim. Belo Horizonte, Curvelo e Londres num grande terreiro. Só com você... poderia ser! Que pena! Poderia... Detesto essa conjugação verbal. E por isso mesmo, aprendi a me preservar. Resguardar meus sentimentos para evitar derramar mais lágrimas. Devo muito. Portanto, é imprescindível pensar no que posso daqui para frente. Posso fazer esse recomeço ser tudo de bom! É inegável que a maioria dos momentos do seu lado... foi TUDO DE BOM!!!

Sinto medo. Tenho receio. Especialmente do julgamento alheio. Respeitarei tudo que falarem, mas sempre vou seguir os desejos do meu coração. Sem sorrisos, minha vida, meus dias foram sempre iguais. Sei que nada é perfeito. Entendo que percalços são necessários no caminho. Percebo que a felicidade não é uma constante. E o que posso fazer diante disso? Viver. Apenas viver. Viver bem. Feliz. Fazendo o bem. A mim. A você. A nós.

Realmente é muito bom não ser divina. Ser filha do Criador é uma grande alegria. Perfeição demais me agita os instintos. Quem se diz muito perfeito, na certa encontrou um jeito insosso pra não ser de carne e osso. Sou imperfeita. Falho muito. Sou abençoada por poder corrigir minhas imperfeições e cada vez mais tornar-me mais humana, mais gente.

Ainda bem que no inverno é possível abraçar a esperança de dias novos. De bons tempos. Meu desejo é lhe apresentar a Karine que eu conheço.

Calma, embora vá aumentando o volume da voz quando a conversa está boa. Coisas de professora! Risos...

Feliz, que não tem vergonha de se assumir loira em alguns momentos de deslize e que tem um enorme desejo de sorrir muito do seu lado.

A Karine que tem defeitos, mas que tem inúmeras qualidades para lhe mostrar:

Bom, o tom do momento é: aproveitar os bons motivos que a vida nos dá embarcar numa nova aventura. Contudo, com os devidos cintos de segurança para que a viagem seja tranquila e muito, muito feliz! Na calma. Na sinceridade. Na verdade. Na amizade. No carinho. No respeito.

Quero viver um dia de cada vez. Por que? Porque hoje eu só quero que o dia termine bem!

Beijo ESPECIAL para alguém ESPECIAL!

"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida."

Um super e muito feliz dia do AMIGO para todos(as) os meus(minhas) amigos(as) que fazem toda a diferença em minha vida!

Especialmente aos virtuais que moram no meu coração: Sônia, Miguel, Juliana, Giane, Gi, Fabi, Jens, Loba, Aninha, Montanha...

Ká

P.S.: CD que serviu de inspiração ao post: Mulher 2 e a música Será? Bicho de Pé...

Link de uma música linda que tem me feito sonhar:

http://www.youtube.com/watch?v=lo6_zxSTf54

Há tempo para todo propósito debaixo do céu...

Acho muita graça na vida. Acho irônico como um minuto muda toda uma vida. As coisas definitivamente são como são.

Se eu tivesse a chance de escolher, de voltar atrás, trancava o mundo do lado de fora, voltava no tempo e faria tudo diferente.

Adivinha qual seria o exato momento em que eu voltaria?

Parabéns! Acertou, se você disse que estaríamos deitados assistindo o Caldeirão do Huck, naquela tarde de sábado.

Pois é, senhor ... , pararia naquele instante e quando você me pedisse para pegar a câmera, eu simplesmente viraria e te abraçaria longa e gostosamente... depois adormeceria no seu peito. Simples assim. E, hoje o final dessa história seria outro ou até mesmo não tivesse chegado ao final ainda.

Contudo e entretanto, as coisas são como são. Não posso voltar atrás. Não posso eternizar os momentos de alegria. Não posso esquecer os instantes de tristeza. Não posso apagar tudo que falamos. Não posso mudar o meio da história. (E sinceramente, nem quero. Se hoje estou aqui rasgando meu coração para você é porque nada, nada do que vivemos foi em vão. Deve haver algumas explicações para tudo que aconteceu. Algumas eu já consegui entender. Outras, não).

O que eu posso fazer então? Pergunta complicada, né?

Eu posso lhe falar muita coisa que passou na minha cabeça. Eu posso me desculpar sinceramente. Eu posso desfazer alguns desentendimentos. Eu posso lhe dizer, sem medo algum, que você marcou a minha história e minha vida. Eu posso lhe garantir que todas as ofensas foram ditas nos momentos de raiva. E posso ainda lhe falar que duvidei de muita coisa, mas seu sumiço e omissão me fez acreditar que não estava nem aí para nada e baseada nisso, eu precisava externar minha raiva de alguma maneira. Infelizmente foi te magoando. E finalmente, posso lhe pedir perdão.

Algumas pessoas podem julgar que tudo isso é muito pouco. Concordo. Realmente o que tenho são palavras. Mas acredito na força delas quando saem verdadeiramente do coração.

Alguns danos são para sempre. Outros são reversíveis. E se tem algo que eu preciso desfazer é que apesar de tudo que foi dito, você precisa saber que não foi o pior dos piores. Nem chegou perto disso. Você me magoou. Não há dúvidas. Como eu também o fiz. Contudo, é irrefutável uma coisa. Pense um pouco, acompanhe o raciocínio... (sei que é meio loiro como eu...risos...mas faça um esforço). Entre tantas coisas que eu lhe disse, comentei que algumas coisas e pessoas do passado não podem ser revividas porque deixaram marcas ruins e que nem mesmo conversaria com certa pessoa, lembra disso?

Pois é, continuo sem falar com essa pessoa e não quero mudar isso. Já com você foi diferente, além de precisar imensamente falar contigo, conseguimos sorrir juntos novamente. Então, lhe pergunto: se tudo fosse ruim, conseguiríamos sorrir de forma tão espontânea? Conseguiríamos conversar como o fizemos ontem? Eu mesmo respondo para você, tá? NÃO!!!

É isso, não posso retirar as palavras que disse naqueles momentos de desespero, mas posso dizer agora e, sobretudo, posso dizer de forma sincera, que você tem um lugar no meu coração.

Limpei o meu coração de todo sentimento ruim, de toda raiva contida e me libertei de tudo que oprimia meu peito e me machucava e desejo que você faça o mesmo. Só assim para respirarmos aliviados e acreditarmos que DEUS escreve certo por linhas tortas. Se passamos por tudo isso é porque tínhamos que viver tudo isso. O que não podemos é cometer os mesmos erros com a gente. Com outras pessoas. O que temos pela frente é o tempo para nos perdoarmos e lembrarmos de um certo céu estrelado que nos mostra que somos muito pequeninos diante da imensidão do universo e da vida e que não vale a pena guardar mágoas um do outro.

Enfim, sonhar é preciso. E eu ainda tenho muitos sonhos. Um deles se realizou. Falar com você novamente, colocar para fora tudo que estava guardado dentro de mim e ouvir você, seus motivos, suas razões.

Agora é continuar sonhando. Sonhando com novos tempos. Tempos de paz. Tempos de harmonia. Tempos de alegria.

Está na Bíblia: há tempo para todo propósito debaixo do céu... tudo tem sua ocasião própria.

Tempo de nascer e tempo de morrer...

Tempo de plantar e tempo de arrancar tudo que se plantou...

Tempo de chorar e tempo de sorrir...

Tempo de prantear e tempo de dançar...

Tempo de falar e tempo de calar...

Tempo de guardar e tempo de deitar fora...

Tempo de amar e tempo de odiar...

Tempo de guerra e tempo de paz...

Que seja assim, então...que tudo de ruim que nasceu, morra.

Que tudo que choramos, se torne risos (muitos RISOS)

Que todas as mágoas guardadas sejam jogadas fora.

Que a paz seja nossa companheira nessa nova caminhada.

Que esse seja o tempo certo de apertarmos nossas mãos de novo.

Beijos meus...

Dona Karine Leão

P.S.: Espero que se lembre da foto, já que me mostrou que sua memória é surpreendentemente de elefante.

Suspiros

Algumas palavras têm o dom de fazer as letras bailarem em nossas bocas e nos levar para uma estação gostosa: a primavera. Mesmo em pleno inverno.
Gosto das primaveras. Pelos meus cálculos, fui gerada numa delas, logo na explosão das cores e flores.
Suspirei. Hoje, suspirei. Profunda, longa e intensamente. Não necessariamente nesta ordem.
Como é GOSTOSO suspirar! Como é MARAVILHOSO suspirar espontaneamente! É um click mágico... a gente está lá, distraída, leve, feliz e eis que vem um suspiro extremamente sentido e emocionante.
É uma sensação única. A emissão do nosso corpo querendo dizer: ah, como minha alma está feliz! Suspiro sublime! Sublime suspiro!
Já parou para pensar no suspiro de amor de alguém que acabou de chegar ao clímax e gostosamente fala isso ao ouvido do(a) amado(a)? E naquele suspiro irresistível do filho bebê que dorme tranquilo e feliz? Ah, coisa boa demais, não?
Quero falar de um suspiro melado, doce, meigo que me acometeu nesta noite, melhor, nesta quarta que acaba de nascer.
Esse suspiro me remeteu à primavera. Estação das flores. Estação da renovação. Com o outono vão-se as primeiras folhas. O inverno assolador devora o que resta e então, nasce a primavera renovando tudo. É um milagre a desabrochar a boa nova pelos campos...
É tempo de cantar e sonhar... sonhar com tempos idos, mas sobretudo, sonhar com tempos vindouros. Tempo de resgate de coisas boas que ficaram para trás. Tempo de deixar nossa voz aflorar. Tempo de cantar novas canções. Tempo de aprender com a primavera, que deixa-se cortar, para nascer e nascer de novo. Mais forte. Mais bonita. Mais vibrante. Mais corajosa. Mais feliz.
Fazer planos para o depois. Abraçar para apertar forte. Apertar para abraçar mesmo que à distância. Fazer amor com as palavras. Deixar o poema nascer e florir mais suspiros. Esquecer o gosto amargo do frio. Da solidão. Sentir a chuva no rosto. Sentir a vida. O pulsar do acalento de um suspiro apaixonante.
O melhor nisso tudo é poder fazer de cada dia (de inverno) uma primavera. Prenunciar um futuro feliz num puro e simples suspiro, sem pensar no que virá depois...

***



Beijos todos, pessoas queridas!



E durma-se com um suspiro (gostoso) desses!!!



Ká

Canção da Despedida

Curvelo, 14 de Junho de 2010.

Osmar, meu querido!



Sonhei contigo a noite passada, não lembro dos detalhes, mas a gente estava junto como uma família: eu, você e nosso filho Júnior... se não me engano, era um almoço de família... não consigo me lembrar sobre o que conversávamos, mas tenho a sensação de que você me alertava sobre algo, né? O que seria? Queria tanto lembrar... me ajude a recordar disso, lindo!



O mais marcante do sonho foi a sua felicidade ao ver Júnior... dava para sentir e ver nos seus olhos o carinho e orgulho que você sentia... realmente, querido, Osmar Júnior está lindo, inteligente, grande e gordinho... acredita que nosso babino está ficando gordinho??? Está comendo de tudo finalmente e já ostenta uma barriguinha... acho que vou levá-lo à nutricionista.



Obrigada por aparecer, Osmar! Mesmo não sendo um sonho nítido pude estar contigo mais uma vez e isso me deixa em paz!



Ando estranha... meio carente de amigos, de carinho, enfim de tudo... com o coração angustiado com alguns problemas. Meio desanimada mesmo. Mas sei que logo, logo, vai surgir aquela força que vem lá de dentro de mim, que me impulsiona, que me faz acreditar e simplesmente tudo se transforma a partir disso. Sei que tudo vai melhorar. Se DEUS quiser!!! Sei que ELE quer!!!



Lindo, resolvi não escrever mais... fico pensando que posso estar lhe incomodando ou mesmo atrapalhando o seu progresso espiritual. E do fundo do coração, não desejo isso... você foi a pessoa que mais me fez bem no mundo e eu jamais faria algo que o prejudicasse. Tenho pensado muito ultimamente nos nossos últimos meses juntos... ainda dói muito lembrar de tudo que vivemos. Peço-te perdão por aquela discussão que tivemos antes do dia dos pais, apesar de no fim, descobrirmos que eu tinha razão, hoje eu faria tudo diferente... nunca iria te contar tudo daquela forma que contei... no fundo, no fundo, você já conhecia aquelas pessoas mais do que eu, né? Hoje vejo isso claramente e sei que você nunca quis me magoar. Perdoe-me de verdade!!! E mais uma vez obrigada por zelar por mim, cuidar de mim e fazer de tudo para que eu fosse feliz. Não posso dizer que sou triste, afinal o meu melhor presente: Júnior está aqui comigo e me fortalece sempre... contudo, hoje constatei que fui INFINITAMENTE FELIZ DO SEU LADO, MEU AMOR!!!



E só por isso, eu já teria motivos suficientes para ser feliz pelo resto da vida: a mão mais amiga, mais amorosa e mais terna tocou a minha: a sua, Osmar e você me deu o presente mais precioso do mundo: seu amor e nosso filho.



Vou deixar você seguir seu caminho! Vou tentar falar menos em você, pensar menos em você para que você evolua sempre e mais e mais. Mas quero que você saiba que eu O AMEI E O AMO PROFUNDAMENTE E VOCÊ ESTARÁ SEMPRE NO MEU CORAÇÃO ATÉ O DIA EM QUE A VIDA NOS REABRAÇAR!!!



Permaneça com DEUS, meu querido Osmar!!!



Beijo muito Karinhoso,



Sua Kázinha



***


Canção da Despedida- Leoni

Eu saí da estrada há muito tempo atrás
Indo atrás de uma miragem que desapareceu
Só os loucos acreditam em fantasmas
Como amor eterno que alguém prometeu
Eu dei mais do que podia e isso não bastou
Mas um dia a gente acorda e a febre já passou

E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol
E hoje estou de volta à vida, Pra você essa canção da despedida

Dessa vez perdi o rumo e a medida
Fiquei tão fraco quanto alguém pode ficar
Nessa viagem quase cego eu te seguia
E fazia quase tudo pra agradar
Eu tentava acreditar que isso é que era amor
Eu estive tão doente e agora já passou

E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol
E hoje estou de volta à vida,
Pra você essa canção da despedida

E eu tentava acreditar que isso é que era amor
Eu estive tão doente e agora já passou


http://www.youtube.com/watch?v=d0FmSVPbMO0&feature=player_embedded

Mais uma carta...

Curvelo, 27 de Maio de 2010.

Osmar,

Antes de mais nada, OBRIGADA!!! Tudo bem que você não respondeu a carta diretamente a mim, mas a Cleo sonhou com você... e eu tenho a mais absoluta certeza de que esse sonho foi a resposta para mim, não é mesmo? Bom, tirando a parte que eu quero muito puxar a sua orelha, pois queria demais ter ouvido a sua voz e ganhado o beijo que deu na nossa amiga, OBRIGADA MESMO, lindo!

Obrigada por eu saber que você está num lugar bonito, cheio de verde, de plantas... Mas o que significa mesmo as duas portas??? Isso, eu não entendi.

Obrigada por eu saber que você está bem e feliz! Isso é tudo que você merece. Você é uma alma iluminada e só podia mesmo estar banhado em luz!

Obrigada por eu saber que você sente saudades daqui, dos nossos amigos, da nossa família! Também sentimos imensamente a sua falta. A Cleo me contou o sonho com lágrimas nos olhos e relatou tudo de forma tão real que praticamente senti todo o sonho. Ela GOSTA muito de você, viu? Ela não teve oportunidade de dizer isso enquanto você estava vivo, mas não duvide, ela é tão sua amiga quanto minha amiga. Aliás, Clemência é mais do que amiga, Osmar... ela é uma verdadeira irmã, pronta para me acolher nos braços sempre que preciso e para me puxar a orelha sempre que há necessidade também.

Obrigada pelo abraço e pelo beijo especial que você trocou com a Cleo! Apesar de um ciúminho básico, senão não seria a Ká, né? Risos... Valeu, meu bem, sei que através desse abraço e desse beijo, você quis mostrar que está tomando conta de nós, de mim e de Júnior.

Obrigada, obrigada, obrigada, mil vezes, obrigada! Claro que a DEUS, primeiro, que possibilitou esse sonho e depois a você, Osmar que por ser tão bom, ainda se preocupar com problemas que não são mais seus.

Muita coisa aconteceu, desde que lhe escrevi. Algumas coisas se resolveram, outras não. E outros problemas surgiram. É a dinâmica da vida! Vamos por partes!

Quero te contar sobre o que mais me atormentava. Então, há alguns dias, respiro aliviada, digo ALIVIADA!!! Na verdade é um misto de emoções... metade de mim sente um vazio, uma tristeza, afinal tudo que eu estava vivendo já fazia parte de mim, já aflorava dentro de mim, já crescia e tomava seu espaço em meu coração... já a outra parte de mim, sente alívio. Só de imaginar que nada mais me liga a alguém que não representa NADA para mim... isso acalma meu coração e o apascenta.

Preciso lhe contar que vi a morte de perto. Nesses últimos dias tive a certeza de que eu iria morrer. A dor era tão forte que me deixava sem ar. Não obstante, a dor maior foi pensar em partir e deixar Júnior aqui. Graças a DEUS e a NOSSA SENHORA, tudo passou. Estou melhor. Estou bem. Pois é, tudo que eu vivia desde janeiro, acabou-se, foi-se embora numa madrugada fria. Em mim, ficaram sequelas, mas nada que eu não possa superar. Meu corpo ganhou mais uma marca. Minha alma mais uma cicatriz. Em meus olhos apagou-se mais uma luz. Mas em meu coração, vai existir sempre a lembrança da companhia que me acompanhou nesses últimos 4 meses. DEUS sabe o que faz! E quem sou eu para questioná-LO! Chorei muito com tudo isso, mas de alguma forma sei que o SENHOR providenciou o que foi melhor para mim e para todos. Não quero julgar os outros, não quero ser injusta. DEUS cobre de cada um de nós, aquilo que for justo. E que esse mesmo DEUS perdoe nossos pecados, nossas faltas e nossas injustiças e nos conduza sempre ao bem, já que estamos fadados a ele, como diz meu bom amigo Mateus.

No fundo, aprendi muito com essa história. Sei que de hoje em diante, vou caminhar mais confiante. Vou segurar mais minhas emoções. Não vou escancarar meus sentimentos. E, principalmente, não VOU CONFIAR em qualquer pessoa. Manterei meus dois pés sempre atrás, já que não tenho o olho bom como você tinha, né? Lembro que você, Osmar, só de olhar sabia se uma pessoa tinha bom caráter ou não, se era um bom profissional ou não. Era um dom que você tinha. Sei que é horrível essa minha confissão, afinal tem muita gente boa nesse mundo... mas eu não quero mais me envolver. Já tenho amigos em quem posso confiar. Já tenho minha família. Para que fazer esse círculo crescer mais? Não vou me fechar, é claro... não sou uma ilha, contudo, repito antes só do que mal acompanhada.

Ainda há um conflito dentro de mim. Uma parte, quer perdoar, quer acreditar que a outra pessoa envolvida é tão vítima dessa história quanto eu. Rezo sempre para que essa parte predomine no meu coração. Não acredito em mim como a coitadinha da história e nem tenho estômago para me ver cheia de piedade alheia, odeio isso... mas vejo muita crueldade em abandonar alguém num momento difícil... e é isso que aconteceu... fui julgada, condenada e literalmente abandonada.

Bom, a parte boa nisso tudo é que algumas pessoas especiais se agigantaram ainda mais na minha vida, Lili (lembra dela?) Vocês não combinavam muito... mas Liliane tem sido uma grande companheira. É com ela que desabafo meus medos, alegrias e problemas. Outras pessoas, eu já deletei da minha vida. E sem a menor possibilidade de recuperar o arquivo. Ponto final.

Ah, você não vai acreditar!!! Aprendi a agir politicamente, pelo menos em algumas situações. Quando o povo fofoqueiro daqui vem me perguntar alguma coisa da minha vida... eu dou um belo sorriso irônico e se não quero responder, mudo literalmente o assunto.

Amanhã, nosso filho vai COROAR NOSSA SENHORA. Ele está imensagemente feliz e empolgado. Já sabe cantar muito bem a parte que lhe cabe e está super concentrado. Mandei fazer uma calça social, que vai ficar para ele usar como coroinha, esqueci de te contar que nosso filho agora é coroinha, Osmar. Lá na Matriz Imaculada Conceição, onde ele foi batizado e é a igreja que frequento ultimamente. Depois da sua morte, andei errante, sem saber o que fazer em termos de religião: frequentei a igreja batista, a a evangélica, o centro espírita (sei que você vai brigar por isso, nunca gostou, né?) mas voltei mesmo para a fé católica, como diz Mateus, essa é a religião com a qual eu mais me identifico e é nela que vou permanecer até quando acreditar que é o melhor caminho para estar mais perto de DEUS e a me ajudar melhorar como pessoa. Júnior vai usar calça social preta, camisa social branca, gravata e sapato preto. Vai estar lindo como ele é. Vou tirar muitas fotos, viu? Se bem, que você vai estar lá nos nossos corações. Ahhh, meu amor, acredita que até hoje nas festas da escola, nas formaturas e momentos especiais faço como sempre fiz com você. Ficava nervosa, tensa até fixar os olhos em você e aí tudo ia bem. Agora eu penso em você e aí é como se estivesse presente, fico tranquila e tudo sai bem.

Vou a Belo Horizonte, semana que vem. Tenho várias consultas por lá. Vou fazer um check up geral para ter certeza de que está tudo bem com minha saúde. Júnior também teve consulta essa semana, fez alguns exames e vai fazer um teste de alergia para ver se a sinusite dele é alérgica. Continuo com Dr. Álbaro, mas agora a Dra. Analice também é a pediatra dele.

Falei com seu pai essa semana. Ele continua o mesmo. Trabalha, trabalha, trabalha. Vive pelo supermercado. Passei muito tempo sem entrar lá, meu bem. Em seu escritório, então, não consegui por os pés até hoje. Tudo ali é tão a sua cara... que dói demais passar por lá. Hoje entro raramente, quando levo Júnior para dormir na casa de seus pais ou para comprar alguma coisinha. O BigMercado Santos mudou de nome. Agora é Supermercado Santos também. Seu pai está investindo pesado, já que o Cordeiro finalmente veio para Curvelo e está quase inaugurando um ENORME supermercado. Seu pai sente muito a sua falta, muito mesmo. Sua irmã mais nova casou-se e está morando no sítio perto da cerâmica. O marido dela é um senhor simpático, veio aqui no fim de ano, trazer presente de Natal para Júnior. Achei bem gentil da parte dele.

Osmar, o tempo urge! Acredita que já estamos em clima de Copa do Mundo de novo? Pois é, dia 11 de junho começa tudo de novo. Eu fico empolgada... mas fica impossível esquecer os jogos que assistimos juntos e a tristeza da derrota do Brasil, misturada com a tristeza de toda a sua dor no leito do hospital.

Bom, vou ficando por aqui! É muito bom falar com você!!! Mas confesso que choro muito toda vez que escrevo pois eu queria uma resposta mais imediata. Eu exijo demais, né?

Enfim, a cada dia tenho aprendido mais com a vida. Não sou melhor e nem pior do que ninguém. Sou apenas alguém que é feliz com o que é, com o que foi e ainda será muito feliz com o que será. Acredito na vida, quero muito continuar acreditando nas pessoas. Quero continuar meu trabalho. Meu papel educacional eu sei que é minha missão maior e é através dele que vou conseguir concretizar tudo que vim fazer aqui. Quero continuar sendo uma boa mãe. Quero melhorar a cada dia como mãe desse menino lindo, presente de DEUS!!! Quero ajudar tantas pessoas quanto eu puder durante os dias que ainda vou viver... não para ser reconhecida e sim, para apenas ter feito minha parte. Quero perder um pouco da minha arrogância, a parte dela que me cega e me faz ficar impulsiva. Quero cultivar dentro de mim o bem e o amor... quero apenas viver. Viver bem! É como diz o poeta: "Eu só peço a DEUS, que a dor não me seja indiferente, que a morte não me pegue um dia, solitário sem ter feito o que eu queria... eu só peço a DEUS, que a injustiça não me seja indiferente, se eu não posso dar a outra face, pois já fui machucada brutalmente..."

Permaneça com DEUS, querido Osmar! Te amo sempre!

Beijo meu!

Kázinha

***

RECADINHOS IMPORTANTES:

Sônia,

Obrigada pelo lindo comentário! Preciso de um grande favor seu... não consigo acessar o seu blog, preciso tanto lhe falar. Deixe o seu link para mim no comentário... por favor. Suas palavras foram como bálsamo! Obrigada, linda!!!

Miguel,

Fico tão feliz ao saber que um anjo tem apascentado seu coração e que esse anjo maravilhoso é a Sônia. Você é um amigo especial que sempre tem palavras que nos ajudam a ver tudo de uma forma melhor. Obrigada!!!

Beijos meus a todos!

Ká

As cartas que eu não mando...

Ontem ouvi uma música do Leoni, me encantei por ela e dela veio a ideia (sem acento... já na nova regra de ortografia... pra quê mesmo???) de escrever cartas para Osmar... aos novatos(as), esquecidos(as) e desavisados(as) visitantes deste blog tristemente deixado de lado pela dona que lhes escreve no momento, Osmar foi meu marido, falecido em agosto de 2006, depois de quase 10 anos de casamento, cumplicidade, diferenças, amizade e tudo que está presente num matrimônio.

Pois é, depois da morte dele, já vivi de tudo... depressão severa, alegrias, vontade de desistir de tudo e de todos, inclusive de mim, inércia, euforia intensa, enfim, um turbilhão de sentimentos e emoções. Fico me perguntando: o que tem de anormal comigo? O tempo passa e nada muda... passo momentos bons, mas uma tristeza sem origem vive me atormentando sempre.

Descobri, enfim, que o problema é comigo. Eu entendo e aceito a morte. Sei que tudo passa, as coisas, emoções e também as pessoas. Mas não entendo o processo de vida em que me encontro e por que tudo me afeta de maneira sobrenatural e assombrosa. E é por isso, que resolvi escrever novamente. Na tentativa de achar meu rumo, meu norte.

Já que Osmar não baixa aqui e psicografa para mim... uma mensagem dizendo que está bem, num plano melhor que o meu... que entende os meus medos e ansiedades... lá vamos nós... psicografarei (neologismo... risos) a ele, eu mesma.

Curvelo, hoje é 13 do 5... ou treze de maio... dia da libertação dos escravos... dia da aparição de Nossa Senhora de Fátima... sugestivo, não? Quem sabe num dia especial como hoje, eu comece um processo de libertação interna decisivo em minha vida?

Querido Osmar,

Poxa... faz tanto tempo que não nos falamos, sinto falta da sua voz, do seu sorriso... de VOCÊ!!!

Como você está? O que tem feito por aí? Aliás, onde exatamente você está? Como é a sua vida nesse outro plano? Conte-me tudo, tenho muita curiosidade de saber como vão as coisas depois de nossa separação.

Você pode me ver daí? Pode ver o Júnior, nosso filho? São tantas as perguntas... quero muito saber suas respostas.

Bom, eu mudei um pouco ou muito, não estou muito certa do quanto... não sei se você soube... depois que você se foi, coloquei mega-hair no cabelo. Fiquei com um cabelão preto batendo lá na cintura. Mas madeixas negras foram colocadas com o objetivo de espantar a tristeza de sua ausência... sinceramente, pouco adiantou... mas elas me deixavam aparentemente mais segura. Fiquei com o aplique por quase dois anos... dava um trabalhão e como era caro a manutenção desisti deles.

Ah, engordei um pouco depois da sua morte... perdi praticamente a lipo que eu tinha feito em janeiro, lembra? Mas a plástica ficou quase perfeita... minha barriga é retinha, de dar inveja em muita gente... Acredita que até hoje ainda não retoquei a cicatriz? Lembra como tudo aconteceu? Qdo voltamos de BH, depois de minha cirurgia, a ponte da estrada tinha caído e os teimosos eu e você viemos de carro... dois pontos se soltaram... Bom, no frigir dos ovos... estou feliz com meu visual... já emagreci e hoje estou com o corpo legal... (claro que como mulher, sempre quero emagrecer dois ou três quilinhos a mais, né?)

Ano passado, cortei os cabelos... bem curtos... um corte moderninho... chanel na frente e todo curtinho e repicado atrás. Ah, não se assuste... mas descolori os cabelos... estou praticamente loira... lisa e linda... risos... Tem feito sucesso, todo mundo tem gostado muito do meu novo visual. Pelo menos na aparência, pareço feliz... exceto, naqueles momentos em que fica impossível disfarçar o meu humor.

Preciso falar do nosso filho. Osmar, ele está simplesmente lindo... tanto fisicamente como por dentro. É um menino muito bonito, inteligente, sapeca, educado... em alguns momentos demonstra uma certa tristeza com sua ausência... mas aí, eu viro palhaça e faço de tudo para vê-lo feliz. Tenho dito êxito nisso, graças a DEUS.

Júnior já está no quarto ano do ensino fundamental... calma, eu não o adiantei... é que a lei mudou um pouco por aqui. Agora o ensino fundamental tem 9 anos. Ele tem tirado sempre as melhores notas, se não é o total do bimestre é bem perto dele. Sinto muito orgulho dele nos estudos. Também é seu filho, né? Tinha que ser fera... bom na Matemática como você e apaixonado por Português, como eu.

Amor, ele é tão serelepe... conversa como adulto, mas não perdeu a infância... é moleque e agita esse apartamento! Tem horas que acho que ele é ligado a 220. Acredita que ele conseguiu quebrar um pedacinho do dente da frente? Risos... e não é mais o de leite... mas fique tranquilo, vou dar um jeito nisso, hoje tem jeito para tudo.

Nosso filho se parece muito com você! Tem sua boca e o seu nariz... dorme exatamente com você, com os lábios semi abertos e acho que vai roncar quando crescer... rsss Ele está enorme! Já mede 1,40 cm... e está pesando 35 quilos e calçando 32. Vai ficar grande nosso menino. Passaram-se quase 4 anos e ele está a cada dia mais e mais lindo. É o meu motivo para continuar vida e tudo que me faz sorrir hoje em dia.

Dei a ele um cachorro no fim do ano passado. Um poodle preto e branco. Lindo, chama-se Leão... mas infelizmente, decidimos que vamos dá-lo a tia Clemência, já que no apartamento tem sido muito difícil criá-lo. Ah... só para constar... Júnior torce pelo Cruzeiro... ficou fanático, claro que com a influência do Marcão e da Cleo. Risos... Falando nisso, Osmar, a Dani Dani, nossa afilhada está uma moça enorme, uns 15 centímetros mais alta do que eu... linda de viver, educada e pessoa muito querida. Acredita que já está pensando em namorar? É... o tempo passa mesmo.

Mamãe continua a mesma, Osmar... daquele jeitinho que você conheceu...continua adorando o seu forró e sair com as amigas. Ela, desde que você se foi, do jeito dela, tem estado mais próxima de nós. Isso é bom, né? Contudo, tenho me assustado, querido... ela deu uma envelhecida nos últimos tempos... tem esquecido algumas coisas... sinto tanto medo de perdê-la, sabe?

Bom... continuo com a escola. As coisas nem sempre são facéis... muito pelo contrário, ter uma empresa, ainda mais no setor de educação é uma dureza, lindo. Temos que seguir em frente, né? Ganhei mais 2 ou 3 prêmios educacionais... mas não foi a mesma coisa não ter você todo alinhado de terno e gravata do meu lado. Ah... fiz pós-graduação... tenho mais três habilitações no meu currículo: supervisão pedagógica, orientação educacional e inspeção escolar. Chique, né? Sinto muito orgulho quando consigo progredir, meu bem. É tão bom!

Então... preciso te contar algo... nem sei como fazer... melhor ir direto ao ponto. Depois que você se foi, achei que nunca mais ia ficar com mais ninguém... mas 2 anos depois conheci um rapaz... namoramos... foi tão difícil me ver com um outro alguém, sabia? É como se eu não tivesse o direito de tentar ser feliz sem você aqui. Esse rapaz é uma boa pessoa... mas infelizmente não demos certo. Acho que foi em parte culpa minha... eu intimamente o comparava demais contigo... sei que não foi legal, mas era inevitável. Se bem que ele era extremamente ciumento e possessivo, o que contribuiu em muito também para o nosso rompimento. Sinto-me melhor sem ele. Na verdade, só quero estar ao lado de alguém se for para viver, pelo menos, o mínimo da cumplicidade que havia entre nós dois.

Envolvi-me também com outra pessoa. Esse foi por pouco tempo. Em contrapartida, foi minha pior experiência até hoje. Eu fiz uma ideia dele e ele era o extremo oposto. Sem caráter, sem sentimentos, sem responsabilidade... enfim, uma pessoa tão pequena em termos de honestidade, de hombridade. É por causa dele que tenho sofrido muito. Na verdade, não sofro por amor, sofro por tudo que decorreu dessa relação meteórica. Vc consegue ver daí o quanto tenho chorado e tudo que EXATAMENTE ESTÁ ACONTECENDO? Não dá para contar tudo aqui no blog, mas estou numa situação muito difícil e delicada, queria muito que você soubesse disso. Queria saber se chego bem no fim de tudo isso. Tem horas que acho que não. Aí, DEUS me fortalece e acho que tudo vai ficar bem. Bom, deixa pra lá... que nem vale a pena continuar falando dele, sinto asco e nojo sempre que me lembro de que me empolguei com um ser tão baixo! Perdoe-me, Osmar. Sei que você não merecia que eu ousasse me envolver com alguém dessa estirpe! Perdão!

Enfim, hoje estou sozinha... antes só do que mal acompanhada, né?

Osmar, acredita que o inventário não saiu até hoje? Nossa, que droga, viu? Não imaginei que demorasse tanto assim! Apertei o advogado e parece que tudo deve se resolver até o próximo mês. Tenho tantas dúvidas. Não sei se construo no lote ou se vendo? O que você acha melhor? Recebi muitas propostas tentadoras... mas sei lá... pensei em construir uma casa para o Júnior com bastante espaço para ele correr e com um cantinho para que possa criar um cachorro que ele adora... O que eu faço?

Bem, vou terminar a carta por aqui. Por hoje chega, não? Já falei muito... aguardo uma resposta sua, mesmo que seja em sonho. Tente de alguma forma entrar em contato comigo. Ficaria imensamente feliz se isso acontecesse... você nem calcula... pode ser um sonho, uma carta psicografada... sei lá, não entendo muito bem como as coisas funcionam desse lado aí.

Fique com DEUS sempre. Saiba que eu o amo ainda e vou amá-lo para sempre. Contudo, não se preocupe, não quero mantê-lo preso aqui... sei que você deve alçar outros voos e seguir seu destino... mas acho que tudo que vivemos foi muito forte e sei que temos uma ligação incomum e duradoura e, que mesmo que sigamos por caminhos diferentes, temos um compromisso de amizade e carinho, né?

P.S.: Sei que tem muita coisa que não falei ainda... vou escrevendo aos poucos. Você vai ter notícias de todos e de tudo.

"Eu me revesti de saudades do que já não somos nós... guardo pra te dar, as cartas que eu não mando."

Beijão, meu Mar!!!

Com Karinho,

Sua Kázinha.

***

Pessoas,

Espero que vocês me entendam.

Saudades!

Beijo meu!

Ká

Ah, tentei colocar o vídeo da música aqui e não consegui... então fica o link e o pedido de ajuda para colocá-lo.

http://www.youtube.com/watch?v=p1OMsWxSNok