Ontem ouvi uma música do Leoni, me encantei por ela e dela veio a ideia (sem acento... já na nova regra de ortografia... pra quê mesmo???) de escrever cartas para Osmar... aos novatos(as), esquecidos(as) e desavisados(as) visitantes deste blog tristemente deixado de lado pela dona que lhes escreve no momento, Osmar foi meu marido, falecido em agosto de 2006, depois de quase 10 anos de casamento, cumplicidade, diferenças, amizade e tudo que está presente num matrimônio.
Pois é, depois da morte dele, já vivi de tudo... depressão severa, alegrias, vontade de desistir de tudo e de todos, inclusive de mim, inércia, euforia intensa, enfim, um turbilhão de sentimentos e emoções. Fico me perguntando: o que tem de anormal comigo? O tempo passa e nada muda... passo momentos bons, mas uma tristeza sem origem vive me atormentando sempre.
Descobri, enfim, que o problema é comigo. Eu entendo e aceito a morte. Sei que tudo passa, as coisas, emoções e também as pessoas. Mas não entendo o processo de vida em que me encontro e por que tudo me afeta de maneira sobrenatural e assombrosa. E é por isso, que resolvi escrever novamente. Na tentativa de achar meu rumo, meu norte.
Já que Osmar não baixa aqui e psicografa para mim... uma mensagem dizendo que está bem, num plano melhor que o meu... que entende os meus medos e ansiedades... lá vamos nós... psicografarei (neologismo... risos) a ele, eu mesma.
Curvelo, hoje é 13 do 5... ou treze de maio... dia da libertação dos escravos... dia da aparição de Nossa Senhora de Fátima... sugestivo, não? Quem sabe num dia especial como hoje, eu comece um processo de libertação interna decisivo em minha vida?
Querido Osmar,
Poxa... faz tanto tempo que não nos falamos, sinto falta da sua voz, do seu sorriso... de VOCÊ!!!
Como você está? O que tem feito por aí? Aliás, onde exatamente você está? Como é a sua vida nesse outro plano? Conte-me tudo, tenho muita curiosidade de saber como vão as coisas depois de nossa separação.
Você pode me ver daí? Pode ver o Júnior, nosso filho? São tantas as perguntas... quero muito saber suas respostas.
Bom, eu mudei um pouco ou muito, não estou muito certa do quanto... não sei se você soube... depois que você se foi, coloquei mega-hair no cabelo. Fiquei com um cabelão preto batendo lá na cintura. Mas madeixas negras foram colocadas com o objetivo de espantar a tristeza de sua ausência... sinceramente, pouco adiantou... mas elas me deixavam aparentemente mais segura. Fiquei com o aplique por quase dois anos... dava um trabalhão e como era caro a manutenção desisti deles.
Ah, engordei um pouco depois da sua morte... perdi praticamente a lipo que eu tinha feito em janeiro, lembra? Mas a plástica ficou quase perfeita... minha barriga é retinha, de dar inveja em muita gente... Acredita que até hoje ainda não retoquei a cicatriz? Lembra como tudo aconteceu? Qdo voltamos de BH, depois de minha cirurgia, a ponte da estrada tinha caído e os teimosos eu e você viemos de carro... dois pontos se soltaram... Bom, no frigir dos ovos... estou feliz com meu visual... já emagreci e hoje estou com o corpo legal... (claro que como mulher, sempre quero emagrecer dois ou três quilinhos a mais, né?)
Ano passado, cortei os cabelos... bem curtos... um corte moderninho... chanel na frente e todo curtinho e repicado atrás. Ah, não se assuste... mas descolori os cabelos... estou praticamente loira... lisa e linda... risos... Tem feito sucesso, todo mundo tem gostado muito do meu novo visual. Pelo menos na aparência, pareço feliz... exceto, naqueles momentos em que fica impossível disfarçar o meu humor.
Preciso falar do nosso filho. Osmar, ele está simplesmente lindo... tanto fisicamente como por dentro. É um menino muito bonito, inteligente, sapeca, educado... em alguns momentos demonstra uma certa tristeza com sua ausência... mas aí, eu viro palhaça e faço de tudo para vê-lo feliz. Tenho dito êxito nisso, graças a DEUS.
Júnior já está no quarto ano do ensino fundamental... calma, eu não o adiantei... é que a lei mudou um pouco por aqui. Agora o ensino fundamental tem 9 anos. Ele tem tirado sempre as melhores notas, se não é o total do bimestre é bem perto dele. Sinto muito orgulho dele nos estudos. Também é seu filho, né? Tinha que ser fera... bom na Matemática como você e apaixonado por Português, como eu.
Amor, ele é tão serelepe... conversa como adulto, mas não perdeu a infância... é moleque e agita esse apartamento! Tem horas que acho que ele é ligado a 220. Acredita que ele conseguiu quebrar um pedacinho do dente da frente? Risos... e não é mais o de leite... mas fique tranquilo, vou dar um jeito nisso, hoje tem jeito para tudo.
Nosso filho se parece muito com você! Tem sua boca e o seu nariz... dorme exatamente com você, com os lábios semi abertos e acho que vai roncar quando crescer... rsss Ele está enorme! Já mede 1,40 cm... e está pesando 35 quilos e calçando 32. Vai ficar grande nosso menino. Passaram-se quase 4 anos e ele está a cada dia mais e mais lindo. É o meu motivo para continuar vida e tudo que me faz sorrir hoje em dia.
Dei a ele um cachorro no fim do ano passado. Um poodle preto e branco. Lindo, chama-se Leão... mas infelizmente, decidimos que vamos dá-lo a tia Clemência, já que no apartamento tem sido muito difícil criá-lo. Ah... só para constar... Júnior torce pelo Cruzeiro... ficou fanático, claro que com a influência do Marcão e da Cleo. Risos... Falando nisso, Osmar, a Dani Dani, nossa afilhada está uma moça enorme, uns 15 centímetros mais alta do que eu... linda de viver, educada e pessoa muito querida. Acredita que já está pensando em namorar? É... o tempo passa mesmo.
Mamãe continua a mesma, Osmar... daquele jeitinho que você conheceu...continua adorando o seu forró e sair com as amigas. Ela, desde que você se foi, do jeito dela, tem estado mais próxima de nós. Isso é bom, né? Contudo, tenho me assustado, querido... ela deu uma envelhecida nos últimos tempos... tem esquecido algumas coisas... sinto tanto medo de perdê-la, sabe?
Bom... continuo com a escola. As coisas nem sempre são facéis... muito pelo contrário, ter uma empresa, ainda mais no setor de educação é uma dureza, lindo. Temos que seguir em frente, né? Ganhei mais 2 ou 3 prêmios educacionais... mas não foi a mesma coisa não ter você todo alinhado de terno e gravata do meu lado. Ah... fiz pós-graduação... tenho mais três habilitações no meu currículo: supervisão pedagógica, orientação educacional e inspeção escolar. Chique, né? Sinto muito orgulho quando consigo progredir, meu bem. É tão bom!
Então... preciso te contar algo... nem sei como fazer... melhor ir direto ao ponto. Depois que você se foi, achei que nunca mais ia ficar com mais ninguém... mas 2 anos depois conheci um rapaz... namoramos... foi tão difícil me ver com um outro alguém, sabia? É como se eu não tivesse o direito de tentar ser feliz sem você aqui. Esse rapaz é uma boa pessoa... mas infelizmente não demos certo. Acho que foi em parte culpa minha... eu intimamente o comparava demais contigo... sei que não foi legal, mas era inevitável. Se bem que ele era extremamente ciumento e possessivo, o que contribuiu em muito também para o nosso rompimento. Sinto-me melhor sem ele. Na verdade, só quero estar ao lado de alguém se for para viver, pelo menos, o mínimo da cumplicidade que havia entre nós dois.
Envolvi-me também com outra pessoa. Esse foi por pouco tempo. Em contrapartida, foi minha pior experiência até hoje. Eu fiz uma ideia dele e ele era o extremo oposto. Sem caráter, sem sentimentos, sem responsabilidade... enfim, uma pessoa tão pequena em termos de honestidade, de hombridade. É por causa dele que tenho sofrido muito. Na verdade, não sofro por amor, sofro por tudo que decorreu dessa relação meteórica. Vc consegue ver daí o quanto tenho chorado e tudo que EXATAMENTE ESTÁ ACONTECENDO? Não dá para contar tudo aqui no blog, mas estou numa situação muito difícil e delicada, queria muito que você soubesse disso. Queria saber se chego bem no fim de tudo isso. Tem horas que acho que não. Aí, DEUS me fortalece e acho que tudo vai ficar bem. Bom, deixa pra lá... que nem vale a pena continuar falando dele, sinto asco e nojo sempre que me lembro de que me empolguei com um ser tão baixo! Perdoe-me, Osmar. Sei que você não merecia que eu ousasse me envolver com alguém dessa estirpe! Perdão!
Enfim, hoje estou sozinha... antes só do que mal acompanhada, né?
Osmar, acredita que o inventário não saiu até hoje? Nossa, que droga, viu? Não imaginei que demorasse tanto assim! Apertei o advogado e parece que tudo deve se resolver até o próximo mês. Tenho tantas dúvidas. Não sei se construo no lote ou se vendo? O que você acha melhor? Recebi muitas propostas tentadoras... mas sei lá... pensei em construir uma casa para o Júnior com bastante espaço para ele correr e com um cantinho para que possa criar um cachorro que ele adora... O que eu faço?
Bem, vou terminar a carta por aqui. Por hoje chega, não? Já falei muito... aguardo uma resposta sua, mesmo que seja em sonho. Tente de alguma forma entrar em contato comigo. Ficaria imensamente feliz se isso acontecesse... você nem calcula... pode ser um sonho, uma carta psicografada... sei lá, não entendo muito bem como as coisas funcionam desse lado aí.
Fique com DEUS sempre. Saiba que eu o amo ainda e vou amá-lo para sempre. Contudo, não se preocupe, não quero mantê-lo preso aqui... sei que você deve alçar outros voos e seguir seu destino... mas acho que tudo que vivemos foi muito forte e sei que temos uma ligação incomum e duradoura e, que mesmo que sigamos por caminhos diferentes, temos um compromisso de amizade e carinho, né?
P.S.: Sei que tem muita coisa que não falei ainda... vou escrevendo aos poucos. Você vai ter notícias de todos e de tudo.
"Eu me revesti de saudades do que já não somos nós... guardo pra te dar, as cartas que eu não mando."
Beijão, meu Mar!!!
Com Karinho,
Sua Kázinha.
***
Pessoas,
Espero que vocês me entendam.
Saudades!
Beijo meu!
Ká
Ah, tentei colocar o vídeo da música aqui e não consegui... então fica o link e o pedido de ajuda para colocá-lo.
http://www.youtube.com/watch?v=p1OMsWxSNok
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