Mais uma carta...

Curvelo, 27 de Maio de 2010.

Osmar,

Antes de mais nada, OBRIGADA!!! Tudo bem que você não respondeu a carta diretamente a mim, mas a Cleo sonhou com você... e eu tenho a mais absoluta certeza de que esse sonho foi a resposta para mim, não é mesmo? Bom, tirando a parte que eu quero muito puxar a sua orelha, pois queria demais ter ouvido a sua voz e ganhado o beijo que deu na nossa amiga, OBRIGADA MESMO, lindo!

Obrigada por eu saber que você está num lugar bonito, cheio de verde, de plantas... Mas o que significa mesmo as duas portas??? Isso, eu não entendi.

Obrigada por eu saber que você está bem e feliz! Isso é tudo que você merece. Você é uma alma iluminada e só podia mesmo estar banhado em luz!

Obrigada por eu saber que você sente saudades daqui, dos nossos amigos, da nossa família! Também sentimos imensamente a sua falta. A Cleo me contou o sonho com lágrimas nos olhos e relatou tudo de forma tão real que praticamente senti todo o sonho. Ela GOSTA muito de você, viu? Ela não teve oportunidade de dizer isso enquanto você estava vivo, mas não duvide, ela é tão sua amiga quanto minha amiga. Aliás, Clemência é mais do que amiga, Osmar... ela é uma verdadeira irmã, pronta para me acolher nos braços sempre que preciso e para me puxar a orelha sempre que há necessidade também.

Obrigada pelo abraço e pelo beijo especial que você trocou com a Cleo! Apesar de um ciúminho básico, senão não seria a Ká, né? Risos... Valeu, meu bem, sei que através desse abraço e desse beijo, você quis mostrar que está tomando conta de nós, de mim e de Júnior.

Obrigada, obrigada, obrigada, mil vezes, obrigada! Claro que a DEUS, primeiro, que possibilitou esse sonho e depois a você, Osmar que por ser tão bom, ainda se preocupar com problemas que não são mais seus.

Muita coisa aconteceu, desde que lhe escrevi. Algumas coisas se resolveram, outras não. E outros problemas surgiram. É a dinâmica da vida! Vamos por partes!

Quero te contar sobre o que mais me atormentava. Então, há alguns dias, respiro aliviada, digo ALIVIADA!!! Na verdade é um misto de emoções... metade de mim sente um vazio, uma tristeza, afinal tudo que eu estava vivendo já fazia parte de mim, já aflorava dentro de mim, já crescia e tomava seu espaço em meu coração... já a outra parte de mim, sente alívio. Só de imaginar que nada mais me liga a alguém que não representa NADA para mim... isso acalma meu coração e o apascenta.

Preciso lhe contar que vi a morte de perto. Nesses últimos dias tive a certeza de que eu iria morrer. A dor era tão forte que me deixava sem ar. Não obstante, a dor maior foi pensar em partir e deixar Júnior aqui. Graças a DEUS e a NOSSA SENHORA, tudo passou. Estou melhor. Estou bem. Pois é, tudo que eu vivia desde janeiro, acabou-se, foi-se embora numa madrugada fria. Em mim, ficaram sequelas, mas nada que eu não possa superar. Meu corpo ganhou mais uma marca. Minha alma mais uma cicatriz. Em meus olhos apagou-se mais uma luz. Mas em meu coração, vai existir sempre a lembrança da companhia que me acompanhou nesses últimos 4 meses. DEUS sabe o que faz! E quem sou eu para questioná-LO! Chorei muito com tudo isso, mas de alguma forma sei que o SENHOR providenciou o que foi melhor para mim e para todos. Não quero julgar os outros, não quero ser injusta. DEUS cobre de cada um de nós, aquilo que for justo. E que esse mesmo DEUS perdoe nossos pecados, nossas faltas e nossas injustiças e nos conduza sempre ao bem, já que estamos fadados a ele, como diz meu bom amigo Mateus.

No fundo, aprendi muito com essa história. Sei que de hoje em diante, vou caminhar mais confiante. Vou segurar mais minhas emoções. Não vou escancarar meus sentimentos. E, principalmente, não VOU CONFIAR em qualquer pessoa. Manterei meus dois pés sempre atrás, já que não tenho o olho bom como você tinha, né? Lembro que você, Osmar, só de olhar sabia se uma pessoa tinha bom caráter ou não, se era um bom profissional ou não. Era um dom que você tinha. Sei que é horrível essa minha confissão, afinal tem muita gente boa nesse mundo... mas eu não quero mais me envolver. Já tenho amigos em quem posso confiar. Já tenho minha família. Para que fazer esse círculo crescer mais? Não vou me fechar, é claro... não sou uma ilha, contudo, repito antes só do que mal acompanhada.

Ainda há um conflito dentro de mim. Uma parte, quer perdoar, quer acreditar que a outra pessoa envolvida é tão vítima dessa história quanto eu. Rezo sempre para que essa parte predomine no meu coração. Não acredito em mim como a coitadinha da história e nem tenho estômago para me ver cheia de piedade alheia, odeio isso... mas vejo muita crueldade em abandonar alguém num momento difícil... e é isso que aconteceu... fui julgada, condenada e literalmente abandonada.

Bom, a parte boa nisso tudo é que algumas pessoas especiais se agigantaram ainda mais na minha vida, Lili (lembra dela?) Vocês não combinavam muito... mas Liliane tem sido uma grande companheira. É com ela que desabafo meus medos, alegrias e problemas. Outras pessoas, eu já deletei da minha vida. E sem a menor possibilidade de recuperar o arquivo. Ponto final.

Ah, você não vai acreditar!!! Aprendi a agir politicamente, pelo menos em algumas situações. Quando o povo fofoqueiro daqui vem me perguntar alguma coisa da minha vida... eu dou um belo sorriso irônico e se não quero responder, mudo literalmente o assunto.

Amanhã, nosso filho vai COROAR NOSSA SENHORA. Ele está imensagemente feliz e empolgado. Já sabe cantar muito bem a parte que lhe cabe e está super concentrado. Mandei fazer uma calça social, que vai ficar para ele usar como coroinha, esqueci de te contar que nosso filho agora é coroinha, Osmar. Lá na Matriz Imaculada Conceição, onde ele foi batizado e é a igreja que frequento ultimamente. Depois da sua morte, andei errante, sem saber o que fazer em termos de religião: frequentei a igreja batista, a a evangélica, o centro espírita (sei que você vai brigar por isso, nunca gostou, né?) mas voltei mesmo para a fé católica, como diz Mateus, essa é a religião com a qual eu mais me identifico e é nela que vou permanecer até quando acreditar que é o melhor caminho para estar mais perto de DEUS e a me ajudar melhorar como pessoa. Júnior vai usar calça social preta, camisa social branca, gravata e sapato preto. Vai estar lindo como ele é. Vou tirar muitas fotos, viu? Se bem, que você vai estar lá nos nossos corações. Ahhh, meu amor, acredita que até hoje nas festas da escola, nas formaturas e momentos especiais faço como sempre fiz com você. Ficava nervosa, tensa até fixar os olhos em você e aí tudo ia bem. Agora eu penso em você e aí é como se estivesse presente, fico tranquila e tudo sai bem.

Vou a Belo Horizonte, semana que vem. Tenho várias consultas por lá. Vou fazer um check up geral para ter certeza de que está tudo bem com minha saúde. Júnior também teve consulta essa semana, fez alguns exames e vai fazer um teste de alergia para ver se a sinusite dele é alérgica. Continuo com Dr. Álbaro, mas agora a Dra. Analice também é a pediatra dele.

Falei com seu pai essa semana. Ele continua o mesmo. Trabalha, trabalha, trabalha. Vive pelo supermercado. Passei muito tempo sem entrar lá, meu bem. Em seu escritório, então, não consegui por os pés até hoje. Tudo ali é tão a sua cara... que dói demais passar por lá. Hoje entro raramente, quando levo Júnior para dormir na casa de seus pais ou para comprar alguma coisinha. O BigMercado Santos mudou de nome. Agora é Supermercado Santos também. Seu pai está investindo pesado, já que o Cordeiro finalmente veio para Curvelo e está quase inaugurando um ENORME supermercado. Seu pai sente muito a sua falta, muito mesmo. Sua irmã mais nova casou-se e está morando no sítio perto da cerâmica. O marido dela é um senhor simpático, veio aqui no fim de ano, trazer presente de Natal para Júnior. Achei bem gentil da parte dele.

Osmar, o tempo urge! Acredita que já estamos em clima de Copa do Mundo de novo? Pois é, dia 11 de junho começa tudo de novo. Eu fico empolgada... mas fica impossível esquecer os jogos que assistimos juntos e a tristeza da derrota do Brasil, misturada com a tristeza de toda a sua dor no leito do hospital.

Bom, vou ficando por aqui! É muito bom falar com você!!! Mas confesso que choro muito toda vez que escrevo pois eu queria uma resposta mais imediata. Eu exijo demais, né?

Enfim, a cada dia tenho aprendido mais com a vida. Não sou melhor e nem pior do que ninguém. Sou apenas alguém que é feliz com o que é, com o que foi e ainda será muito feliz com o que será. Acredito na vida, quero muito continuar acreditando nas pessoas. Quero continuar meu trabalho. Meu papel educacional eu sei que é minha missão maior e é através dele que vou conseguir concretizar tudo que vim fazer aqui. Quero continuar sendo uma boa mãe. Quero melhorar a cada dia como mãe desse menino lindo, presente de DEUS!!! Quero ajudar tantas pessoas quanto eu puder durante os dias que ainda vou viver... não para ser reconhecida e sim, para apenas ter feito minha parte. Quero perder um pouco da minha arrogância, a parte dela que me cega e me faz ficar impulsiva. Quero cultivar dentro de mim o bem e o amor... quero apenas viver. Viver bem! É como diz o poeta: "Eu só peço a DEUS, que a dor não me seja indiferente, que a morte não me pegue um dia, solitário sem ter feito o que eu queria... eu só peço a DEUS, que a injustiça não me seja indiferente, se eu não posso dar a outra face, pois já fui machucada brutalmente..."

Permaneça com DEUS, querido Osmar! Te amo sempre!

Beijo meu!

Kázinha

***

RECADINHOS IMPORTANTES:

Sônia,

Obrigada pelo lindo comentário! Preciso de um grande favor seu... não consigo acessar o seu blog, preciso tanto lhe falar. Deixe o seu link para mim no comentário... por favor. Suas palavras foram como bálsamo! Obrigada, linda!!!

Miguel,

Fico tão feliz ao saber que um anjo tem apascentado seu coração e que esse anjo maravilhoso é a Sônia. Você é um amigo especial que sempre tem palavras que nos ajudam a ver tudo de uma forma melhor. Obrigada!!!

Beijos meus a todos!

Ká

As cartas que eu não mando...

Ontem ouvi uma música do Leoni, me encantei por ela e dela veio a ideia (sem acento... já na nova regra de ortografia... pra quê mesmo???) de escrever cartas para Osmar... aos novatos(as), esquecidos(as) e desavisados(as) visitantes deste blog tristemente deixado de lado pela dona que lhes escreve no momento, Osmar foi meu marido, falecido em agosto de 2006, depois de quase 10 anos de casamento, cumplicidade, diferenças, amizade e tudo que está presente num matrimônio.

Pois é, depois da morte dele, já vivi de tudo... depressão severa, alegrias, vontade de desistir de tudo e de todos, inclusive de mim, inércia, euforia intensa, enfim, um turbilhão de sentimentos e emoções. Fico me perguntando: o que tem de anormal comigo? O tempo passa e nada muda... passo momentos bons, mas uma tristeza sem origem vive me atormentando sempre.

Descobri, enfim, que o problema é comigo. Eu entendo e aceito a morte. Sei que tudo passa, as coisas, emoções e também as pessoas. Mas não entendo o processo de vida em que me encontro e por que tudo me afeta de maneira sobrenatural e assombrosa. E é por isso, que resolvi escrever novamente. Na tentativa de achar meu rumo, meu norte.

Já que Osmar não baixa aqui e psicografa para mim... uma mensagem dizendo que está bem, num plano melhor que o meu... que entende os meus medos e ansiedades... lá vamos nós... psicografarei (neologismo... risos) a ele, eu mesma.

Curvelo, hoje é 13 do 5... ou treze de maio... dia da libertação dos escravos... dia da aparição de Nossa Senhora de Fátima... sugestivo, não? Quem sabe num dia especial como hoje, eu comece um processo de libertação interna decisivo em minha vida?

Querido Osmar,

Poxa... faz tanto tempo que não nos falamos, sinto falta da sua voz, do seu sorriso... de VOCÊ!!!

Como você está? O que tem feito por aí? Aliás, onde exatamente você está? Como é a sua vida nesse outro plano? Conte-me tudo, tenho muita curiosidade de saber como vão as coisas depois de nossa separação.

Você pode me ver daí? Pode ver o Júnior, nosso filho? São tantas as perguntas... quero muito saber suas respostas.

Bom, eu mudei um pouco ou muito, não estou muito certa do quanto... não sei se você soube... depois que você se foi, coloquei mega-hair no cabelo. Fiquei com um cabelão preto batendo lá na cintura. Mas madeixas negras foram colocadas com o objetivo de espantar a tristeza de sua ausência... sinceramente, pouco adiantou... mas elas me deixavam aparentemente mais segura. Fiquei com o aplique por quase dois anos... dava um trabalhão e como era caro a manutenção desisti deles.

Ah, engordei um pouco depois da sua morte... perdi praticamente a lipo que eu tinha feito em janeiro, lembra? Mas a plástica ficou quase perfeita... minha barriga é retinha, de dar inveja em muita gente... Acredita que até hoje ainda não retoquei a cicatriz? Lembra como tudo aconteceu? Qdo voltamos de BH, depois de minha cirurgia, a ponte da estrada tinha caído e os teimosos eu e você viemos de carro... dois pontos se soltaram... Bom, no frigir dos ovos... estou feliz com meu visual... já emagreci e hoje estou com o corpo legal... (claro que como mulher, sempre quero emagrecer dois ou três quilinhos a mais, né?)

Ano passado, cortei os cabelos... bem curtos... um corte moderninho... chanel na frente e todo curtinho e repicado atrás. Ah, não se assuste... mas descolori os cabelos... estou praticamente loira... lisa e linda... risos... Tem feito sucesso, todo mundo tem gostado muito do meu novo visual. Pelo menos na aparência, pareço feliz... exceto, naqueles momentos em que fica impossível disfarçar o meu humor.

Preciso falar do nosso filho. Osmar, ele está simplesmente lindo... tanto fisicamente como por dentro. É um menino muito bonito, inteligente, sapeca, educado... em alguns momentos demonstra uma certa tristeza com sua ausência... mas aí, eu viro palhaça e faço de tudo para vê-lo feliz. Tenho dito êxito nisso, graças a DEUS.

Júnior já está no quarto ano do ensino fundamental... calma, eu não o adiantei... é que a lei mudou um pouco por aqui. Agora o ensino fundamental tem 9 anos. Ele tem tirado sempre as melhores notas, se não é o total do bimestre é bem perto dele. Sinto muito orgulho dele nos estudos. Também é seu filho, né? Tinha que ser fera... bom na Matemática como você e apaixonado por Português, como eu.

Amor, ele é tão serelepe... conversa como adulto, mas não perdeu a infância... é moleque e agita esse apartamento! Tem horas que acho que ele é ligado a 220. Acredita que ele conseguiu quebrar um pedacinho do dente da frente? Risos... e não é mais o de leite... mas fique tranquilo, vou dar um jeito nisso, hoje tem jeito para tudo.

Nosso filho se parece muito com você! Tem sua boca e o seu nariz... dorme exatamente com você, com os lábios semi abertos e acho que vai roncar quando crescer... rsss Ele está enorme! Já mede 1,40 cm... e está pesando 35 quilos e calçando 32. Vai ficar grande nosso menino. Passaram-se quase 4 anos e ele está a cada dia mais e mais lindo. É o meu motivo para continuar vida e tudo que me faz sorrir hoje em dia.

Dei a ele um cachorro no fim do ano passado. Um poodle preto e branco. Lindo, chama-se Leão... mas infelizmente, decidimos que vamos dá-lo a tia Clemência, já que no apartamento tem sido muito difícil criá-lo. Ah... só para constar... Júnior torce pelo Cruzeiro... ficou fanático, claro que com a influência do Marcão e da Cleo. Risos... Falando nisso, Osmar, a Dani Dani, nossa afilhada está uma moça enorme, uns 15 centímetros mais alta do que eu... linda de viver, educada e pessoa muito querida. Acredita que já está pensando em namorar? É... o tempo passa mesmo.

Mamãe continua a mesma, Osmar... daquele jeitinho que você conheceu...continua adorando o seu forró e sair com as amigas. Ela, desde que você se foi, do jeito dela, tem estado mais próxima de nós. Isso é bom, né? Contudo, tenho me assustado, querido... ela deu uma envelhecida nos últimos tempos... tem esquecido algumas coisas... sinto tanto medo de perdê-la, sabe?

Bom... continuo com a escola. As coisas nem sempre são facéis... muito pelo contrário, ter uma empresa, ainda mais no setor de educação é uma dureza, lindo. Temos que seguir em frente, né? Ganhei mais 2 ou 3 prêmios educacionais... mas não foi a mesma coisa não ter você todo alinhado de terno e gravata do meu lado. Ah... fiz pós-graduação... tenho mais três habilitações no meu currículo: supervisão pedagógica, orientação educacional e inspeção escolar. Chique, né? Sinto muito orgulho quando consigo progredir, meu bem. É tão bom!

Então... preciso te contar algo... nem sei como fazer... melhor ir direto ao ponto. Depois que você se foi, achei que nunca mais ia ficar com mais ninguém... mas 2 anos depois conheci um rapaz... namoramos... foi tão difícil me ver com um outro alguém, sabia? É como se eu não tivesse o direito de tentar ser feliz sem você aqui. Esse rapaz é uma boa pessoa... mas infelizmente não demos certo. Acho que foi em parte culpa minha... eu intimamente o comparava demais contigo... sei que não foi legal, mas era inevitável. Se bem que ele era extremamente ciumento e possessivo, o que contribuiu em muito também para o nosso rompimento. Sinto-me melhor sem ele. Na verdade, só quero estar ao lado de alguém se for para viver, pelo menos, o mínimo da cumplicidade que havia entre nós dois.

Envolvi-me também com outra pessoa. Esse foi por pouco tempo. Em contrapartida, foi minha pior experiência até hoje. Eu fiz uma ideia dele e ele era o extremo oposto. Sem caráter, sem sentimentos, sem responsabilidade... enfim, uma pessoa tão pequena em termos de honestidade, de hombridade. É por causa dele que tenho sofrido muito. Na verdade, não sofro por amor, sofro por tudo que decorreu dessa relação meteórica. Vc consegue ver daí o quanto tenho chorado e tudo que EXATAMENTE ESTÁ ACONTECENDO? Não dá para contar tudo aqui no blog, mas estou numa situação muito difícil e delicada, queria muito que você soubesse disso. Queria saber se chego bem no fim de tudo isso. Tem horas que acho que não. Aí, DEUS me fortalece e acho que tudo vai ficar bem. Bom, deixa pra lá... que nem vale a pena continuar falando dele, sinto asco e nojo sempre que me lembro de que me empolguei com um ser tão baixo! Perdoe-me, Osmar. Sei que você não merecia que eu ousasse me envolver com alguém dessa estirpe! Perdão!

Enfim, hoje estou sozinha... antes só do que mal acompanhada, né?

Osmar, acredita que o inventário não saiu até hoje? Nossa, que droga, viu? Não imaginei que demorasse tanto assim! Apertei o advogado e parece que tudo deve se resolver até o próximo mês. Tenho tantas dúvidas. Não sei se construo no lote ou se vendo? O que você acha melhor? Recebi muitas propostas tentadoras... mas sei lá... pensei em construir uma casa para o Júnior com bastante espaço para ele correr e com um cantinho para que possa criar um cachorro que ele adora... O que eu faço?

Bem, vou terminar a carta por aqui. Por hoje chega, não? Já falei muito... aguardo uma resposta sua, mesmo que seja em sonho. Tente de alguma forma entrar em contato comigo. Ficaria imensamente feliz se isso acontecesse... você nem calcula... pode ser um sonho, uma carta psicografada... sei lá, não entendo muito bem como as coisas funcionam desse lado aí.

Fique com DEUS sempre. Saiba que eu o amo ainda e vou amá-lo para sempre. Contudo, não se preocupe, não quero mantê-lo preso aqui... sei que você deve alçar outros voos e seguir seu destino... mas acho que tudo que vivemos foi muito forte e sei que temos uma ligação incomum e duradoura e, que mesmo que sigamos por caminhos diferentes, temos um compromisso de amizade e carinho, né?

P.S.: Sei que tem muita coisa que não falei ainda... vou escrevendo aos poucos. Você vai ter notícias de todos e de tudo.

"Eu me revesti de saudades do que já não somos nós... guardo pra te dar, as cartas que eu não mando."

Beijão, meu Mar!!!

Com Karinho,

Sua Kázinha.

***

Pessoas,

Espero que vocês me entendam.

Saudades!

Beijo meu!

Ká

Ah, tentei colocar o vídeo da música aqui e não consegui... então fica o link e o pedido de ajuda para colocá-lo.

http://www.youtube.com/watch?v=p1OMsWxSNok