Ponto K

Saudades

2011-06-06T09:15:00.000-07:00

De repente, a gente percebe que o tempo não pára, tudo fica para trás, as coisas mudam o tempo todo... mas a gente não precisa perder aqueles(as) que nos são especiais.

Hoje bateu uma saudade sem fim de (Mateus, Plis, Ju, Fran, Leandro, Simone, Flávia, Aleph, Sônia, Alê, Rodrigo... ) minha Máfia QUERIDA!!!

Surgiu a inspiração e escrevi para vocês...

Saudades

Sinto saudades de tudo que já se foi e do que ainda está por vir.
Quando o cheiro de algo bom me assola, quando o vago som de uma voz me interroga,
quando lembro do que poderia ter sido e, especialmente, quando o passado invade as recordações...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades de tudo que me marcou.
Dos retratos tirados e dos que não tirei, dos sorrisos felizes e dos que deixei de dar.
Das palavras que guardei para mim, dos amigos perdidos no tempo e na distância...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades daqueles que nunca mais ouvirei a voz.
Das canções gravadas no coração e daquelas pessoas que nunca mais verei.
Saudades do meu tempo de criança, das pipas soltadas ao vento, da liberdade de ser feliz simplesmente...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades do amor.
De todos aqueles que invadiram meu coração e o fizeram vibrar,
Saudades do amor que ainda vai vir, corrigindo a solidão dos dias meus...
Sinto saudades de você...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades de todos aqueles me deixaram... e dos que eu também deixei.
Daqueles que não me conheceram e não me deixaram conhecê-los... dos conhecidos e de todos os esquecidos...
Dos que se foram e me furtaram a despedida...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades de tudo que tive e perdi.
Daquilo que nem sei se vivi.
Sinto saudades de encontrar a razão e o porquê...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades da ingenuidade, das brincadeiras inocentes...
Do tempo em que viver não parecia tão perigoso.
Do aperto no peito, do coração acelerado... do amor que não foi...
Ah, como sinto saudades!!!

Sinto saudades de você...
Da amizade perdida, das confidências trocadas,
das risadas sem fim, dos casos contados, das histórias escritas...
Da ansiedade da chegada, do aperto no peito da partida...
Saudades... saudades... Ah, como sinto saudades!!!

By Karine Leão 06/06/2011

Existem coisas que nem sei dizer...

2011-01-20T07:32:00.000-08:00

Existem coisas que nem sei dizer...

Outras, são tão fáceis de expressar. A pergunta é: a quantas anda meu coração?!

Entre planilhas de controle de combustível, quilometragem e afins, atendimento a pais e alunos, planejamento pedagógico e cia limitada, posso dizer que meu coração anda a tranquilos 50 KM por hora. Nem mais, nem menos.

Amo com uma intensidade sem igual; mas deixo de amar na mesma proporção avassaladora.

Não entendam isso como futilidades de um coração sem rumo. Não mesmo! Explico melhor: Quando amo alguém, e neste caso, falo do amor homem & mulher) mergulho literalmente de cabeça, entrego-me por completo, doo-me por inteira. Só sei amar integralmente, por completo, sem reservas. Se é o melhor jeito? Não sei dizer.

Ao passo que amo assim, o amor vai embora quando se esgotam indelevelmente as possibilidades de ser feliz ao lado da pessoa. Tenho o poder arrebatador de transformar as mágoas e decepções em indiferença e assim, esvaziar de meu coração o amor em vão.

Não! Não me tomem como fria e calculista. Não sou assim! Jamais! Vejam isso como a capacidade transformadora de migrar do sofrimento para a libertação.

Pensem comigo: de que vale amar quem não conhece as delícias do amor? De que vale derramar lágrimas se a outra pessoa em questão, não passa de um pedaço inerte de mármore gelado sem um pingo sequer de sentimentos? Respondo eu: De nada vale.

A última paixão que incendiou meu coração deixou marcas fortes e tristes. Infelizmente, os bons momentos não conseguiram suplantar a dor tamanha causada a meu corpo e minhas emoções.

Tampouco, quero julgar as mesquinhas razões dos outros. Superada a dor, esvaziei meu coração e nele só resta DESEJOS.

DESEJOS de ser ainda mais feliz do que já sou!

DESEJOS de amar INTENSAMENTE e de novo!

DESEJOS de ultrapassar problemas de ordem física e jurídica rapidamente.

DESEJOS de ver o mundo de forma colorida, de preferência em nuances avermalhadas e azuladas.

Desejos, desejos, desejos.

Questões repensadas, resolvidas e decretadas, tipo cumpra-se:

1- Não vou voltar ao passado. Definitivamente não! Perdoar você, "pequeno" foi um passo necessário, mas tentarmos remendar essa colcha, certamente não faz sentido. Sigamos por caminhos diferentes.

2- Não quero e não vou me envolver com alguém de 27 aninhos. A questão nem é preconceituosa, simplesmente acho que 8 anos computam uma diferença enorme em termos de pensamentos, aspirações, ideais comuns. Talvez esteja sendo dura contigo, desculpe-me. É melhor ser firme do que leviana. O tempo vai te mostrar que estou fazendo o melhor para ambos. Envolver-nos agora para daqui a pouco comprovarmos que não damos certo juntos é imaturo e brincar com nossos sentimentos.

Questões a resolver:

1- Sigo sozinha até meu insólito coração se sobressaltar apaixonadamente por alguém... E que seja breve. É o meu desejo. Sou plena quando amo.

2- Por enquanto, festas do trabalho, reuniões, viagens e novos ares, aqui vou eu!!!

3- Amigas do trabalho, nem discuto a questão 3 com vocês! A resposta insubordinada é NÃO!!! Não rola o que vocês querem! (Apesar de ser tentador... risos)

Texto escrito em Setembro de 2010.

Em breve, atualizações! Risos...

Beijos muitos!

Ká

Nas curvas da MG 135...

2010-11-29T09:13:00.000-08:00

Mudando de pau para cavaco, preciso contar que em setembro nasceu gerindo uma mudança radical em minha vida. Como todos sabem, sou educadora: proprietária, diretora e orientadora educacional de uma escola muito especial que é meu sonho azul realizado.

O que não sabem é que assumi o desafio de ser gerente de Obras, Serviços Urbanos e Transportes de um município vizinho ao meu. Área totalmente distinta da minha, né?

Levada pela necessidade (como sempre falo, viver de sonho no Brasil é muito, muito difícil) e apesar de amar a Educação, sou pai e mãe de família e tenho que pagar as contas, SOZINHA, todo início de mês.

Recebi esse novo compromisso profissional com alegria, mas também com apreensão, já que não entendo (não entendia, esse texto foi escrito em setembro) "bulhufas" do assunto. Meu nome foi cotado pela seriedade, responsabilidade e dinamismo com que pauto meu trabalho. Orgulho à parte, tenho me empenhado ao máximo em conhecer o trabalho e a bem desempenhá-lo, sendo assim merecedora da confiança em mim depositada pela administração.

Confirmo assim, mais uma vez, o quão sou guerreira: acordo às 5:30 da manhã, depois de me arrumar, acordo meu filho e partimos para a escola, onde ele fica em período integral. Graças a DEUS, lá tenho além de funcionárias, amigas e companheiras, nas quais posso confiar meu tesouro, minha vida e sendo assim sei o quanto meu filhote é bem cuidado.

Às 6:45 já estou dentro do carro e parto pela MG 135... aproveito os 50 minutos de viagem para rezar o terço de Nossa Senhora e minha orações diárias, sempre pedindo a DEUS que proteja meu filho, o BA, minha escola, minhas companheiras, toda a minha família e a mim na estrada e no trabalho. Agradeço muito também pela oportunidade de ter e poder administrar dois trabalhos, sustentar meu filho e nossa casa com a dignidade do meu serviço.

Depois da orações, perco meu olhar pelas diversas cruzes plantadas ao longo da perigosa BR. É incrivelmente assustador ver quantas pessoas perdem a vida por descuido, imprudência e falta de infraestrutura rodoviária.

Em contrapartida, divago meus olhares e pensamentos pela beleza do cerrado mineiro, a beleza fenomenal do Ipê Amarelo que torna a estrada mais amiga... encanto-me também com as serras e montes de Minas, que brincam com o horizonte, fazendo-o dançar em suas belas curvas.

No serviço, assusto-me com a infinidade de trabalho e o quanto a administração de uma secretaria suga todo o meu dia em afazeres que não acabam mais. Aos poucos, vou dando o meu toque pessoal e feminino e equilibrando-me entre a pontuação de toda a agenda da Secretaria Municipal de Obras, Serviços Urbanos e Transportes e atenção às ordens e reuniões do Gabinete do Prefeito.

No fim da tarde e do trabalho, volto à Curvelo, rezando e enchendo meu coração de paz para encotnrar a minha escola, meus (minhas) alunos(as) e meu filho muito querido. Termino o expediente e entro a noite, agendando tarefas bancárias, vistando cadernos, coordenando o trabalho pedagógico.

Chego em casa e meu empenho todo é encher de beijos meu filhote para aplacar a saudade e surpervisionar seus estudos diários. Depois vamos ambos para a cozinha, onde conversamos sobre o dia, enquanto preparo o jantar. Essa rotina familiar tão corriqueira tem sido extremametne prazerora para essa mãe coruja que nunca antes tinha passado o dia todo longe do filho.

Um banho demorado espanta o cansaço. Mais beijos doces e de frenta ao notebook, verifico e-mails, adianto bilhetes escolares, consulto extratos bancários, pesquiso e estudo sobre Obras, Serviços Urbanos e Transportes e quando o sono permite twitto um pouco.

Eis minha rotina diária desde o início de setembro 2010. Sou ou não sou uma leoa?

Alguns podem ler com desdém e pensar: é a rotina de mais uma brasileira qualquer.

Eu penso e acredito que é a rotina de uma leoa que tem orgulho de se equilibrar entre os problemas da vida e se firmar no trabalho e no amor ao filho e, sobretudo, no desejo intenso de VENCER sempre por méritos próprios e sob as bençãos de DEUS!

Beijos muitos!

Ká

Por que? Dedicado a Giane e demais amigos(as)

2010-11-04T08:36:00.000-07:00

Por que algumas situações, coisas ou pessoas não são passíveis de entendimento?

Por que as situações, coisas ou pessoas necessitam serem entendidas?

Atentem todos(as) para o detalhe de que a vida é bonita, é bonita e é bonita; e a bem da verdade o "ser humano" é que complica tudo.

Entender tudo e todos é não é tarefa humana, quiçá Divina. E quem sabe o emaranhado e complicado "viver" seja o "perfeito" em sua concepção primeira?

Creio eu que DEUS em sua infinita sabedoria quer de nós seres "imperfeitos" exatamente isso, que aprendamos a desatar os "nós" da existência para assim galgarmos os andares superiores.

A cada nó desatado, elevamo-nos e conquistamos mais compreensão e assim vamos tecendo nossa história.

O que cabe a cada um de nós é simplesmente dar-se conta de que é impossível apreender tudo entre nossos dedos, melhor é filtrar cada instante e guardar o aprendizado no lugar onde nascem os sentimentos: o coração.

Dessa forma, investiremos a intensidade nossa de cada dia em pessoas, coisas ou situações que deveras valham a pena.

***

Pautemos agora tudo aquilo que apraz nosso coração e deleita nossa alma!

Eu conheço a Giane. Conheço-a virtualmente. Contudo, aprendi a admirar seu coração e namorar as letras do ALFARRÁBIO.

Muitos, mas muitos dias idos, fui presenteada com algo muito, muito valioso. Vale mais que ouro saber que existe alguém que nunca me viu e que mesmo assim me conhece bem.

Sinto-me feliz, honrada, querida e especialmente abençoada por receber mais do que um selo para o Ponto K, mas o carinho sem medidas da Giane.

Vide:

"Leonina - Não porque é do signo de leão; e sim porque Ela é Forte, Vibrante, Honesta e de um Amor Incontestável. K abraça a gente com suas Palavras e o Ponto K poderia ser chamado de o Ponto do Abraço e do Respeito. Amiga de Boas Palavras, cujas Palavras no momento escapam para descrevê-la. Para conhecê-la? Visitem o Ponto K. Ela os receberá de "Abraços" apertados."

Palavras muitas não seriam suficientes para dizer-lhe, Giane, o quanto seus comentários pertinentes me são caros e o seu carinho verdadeiro faz meu coração bater mais vermelho.

PRÊMIO "BLOG DE OURO" e suas regras:

Colocar uma imagem do selo - linkar 10 blogs indicados para receber o selo - comentar a indicação. (Para meu Koração mineiro, abarcar somente 10 blogs é muito complicado... contudo, regras são regras.)

Vamos conhecer os 10 Blogs de Ouro...

1- Giane, http://alfarrabium.blogspot.com/ Por que? Porque ela tem olhos na alma, porque ela enxerga com o coração e vai muito além das entrelinhas. Enfim, essa moça que me chama de Menina Leonina, tem a alma com sabor de abraço forte, apertado, caloroso, ainda que distante. Preciso dizer mais?

2- Sônia, http://rodadeprosa.blogspot.com/ É uma pessoa iluminada, com espírito infinito que abarca com doçura e meiguice as dores alheias e nessa solidariedade tamanha transforma o fel em mel.

3- Miguel http://prosaversochammas.blogspot.com/ Esse moço transforma a prosa em chamas de esperança num futuro bom e nos envolve com palavras de amizade real.

4- Jens, http://tocadojens.blogspot.com/ Dos pampas, aponta um cidadão bem humorado, inteligente pra lá de chega e que encanta com seu jeito sorrateiro e boêmio de ser. Isto é, toma de assalto e atropela deliciosamente com seu jeito pertinente de escrever e retratar a vida.

5- Dora, http://pretensoscoloquios.zip.net/ Amiga carinhosa da poesia, mãe das boas letras, sempre anda, (mesmo ausente) de mãos dadas com as palavras e transforma-as em deleite aos nossos olhos. Saudades Pretensiosas de ti...

6- Juliana, http://www.perdiochao.blogspot.com/ Nas idas e vindas da vida, encontrei-a twittando e dela, continuo sem abrir mão. Aprendi a admirar seu sotaque carinhoso e amigo que transforma em palavras, os sentimentos.

7- Gi, http://giselleandrade.blogspot.com/ Mesmo ausente do espaço blogueiro, essa virginiana é uma pessoa muito especial que simplesmente conquista na primeira teclada pelo jeito de ser espontâneo, alegre e amigo.

8- Lugar vazio, isso mesmo, não leram errado. A homenagem feita aqui se transformou em problemas e julgamento. Então...

9- Flavinha, http://www.flaviaborgesartesanato.blogspot.com/ Pessoa encantadora, amiga de longa data, uma artista que nos envolve com em sua arte com muito amor. DEUS se faz presente nesse dom e ela se faz presente na amizade.

10- Beti TimM, http://facesdeeva.blogspot.com/ uma pessoa admirável, cheia de fibra, cheia de arte e charme. Impossível não gostar dela e guardá-la no coração!

Agradeço muito a Giane pela indicação e gostaria imensamente de repassá-la não somente aos 10 blogueiros citados, mas a todos que gostam de poesia, de prosa e de uma boa dose de sentimentos.

Beijos muitos e estamos na luta. Sempre!

Ká

Vamos errar de novo?

2010-10-27T15:32:00.000-07:00

Vamos errar de novo?

Ferreira Gullar

Faz muitos anos já que não pertenço a nenhum partido político, muito embora me preocupe todo o tempo com os problemas do país e, na medida do possível, procure contribuir para o entendimento do que ocorre.

Em função disso, formulo opiniões sobre os políticos e os partidos, buscando sempre examinar os fatos com objetividade.Minha história com o PT é indicativa desse esforço por ver as coisas objetivamente.

Na época em que se discutia o nascimento desse novo partido, alguns companheiros do Partido Comunista opunham-se drasticamente à sua criação, enquanto eu argumentava a favor, por considerar positivo um novo partido de trabalhadores.

Alegava eu que, se nós, comunas, não havíamos conseguido ganhar a adesão da classe operária, devíamos apoiar o novo partido que pretendia fazê-lo e, quem sabe, o conseguiria.Lembro-me do entusiasmo de Mário Pedrosa por Lula, em quem via o renascer da luta proletária, paixão de sua juventude.

Durante a campanha pela Frente Ampla, numa reunião no Teatro Casa Grande, pela primeira vez pude ver e ouvir Lula discursar. Não gostei muito do tom raivoso do seu discurso e, especialmente, por ter acusado "essa gente de Ipanema" de dar força à ditadura militar, quando os organizadores daquela manifestação - como grande parte da intelectualidade que lutava contra o regime militar - ou moravam em Ipanema ou frequentavam sua praia e seus bares.

Pouco depois, o torneiro mecânico do ABC passou a namorar uma jovem senhora da alta burguesia carioca. Não foi isso, porém, que me fez mudar de opinião sobre o PT, mas o que veio depois: negar-se a assinar a Constituição de 1988, opor-se ferozmente a todos os governos que se seguiram ao fim da ditadura - o de Sarney, o de Collor, o de Itamar, o de FHC.

Os poucos petistas que votaram pela eleição de Tancredo foram punidos. Erundina, por ter aceito o convite de Itamar para integrar seu ministério, foi expulsa. Durante o governo FHC, a coisa se tornou ainda pior: Lula denunciou o Plano Real como uma mera jogada eleitoreira e orientou seu partido para votar contra todas as propostas que introduziam importantes mudanças na vida do país.

Os petistas votaram contra a Lei de Responsabilidade Fiscal e, ao perderem no Congresso, entraram com uma ação no Supremo a fim de anulá-la. As privatizações foram satanizadas, inclusive a da Telefônica, graças à qual hoje todo cidadão brasileiro possui telefone. E tudo isso em nome de um esquerdismo vazio e ultrapassado, já que programa de governo o PT nunca teve.

Ao chegar à presidência da República, Lula adotou os programas contra os quais batalhara anos a fio. Não obstante, para espanto meu e de muita gente, conquistou enorme popularidade e, agora, ameaça eleger para governar o país uma senhora, até bem pouco desconhecida de todos, que nada realizou ao longo de sua obscura carreira política.

No polo oposto da disputa está José Serra, homem público, de todos conhecido por seu desempenho ao longo das décadas e por capacidade realizadora comprovada. Enquanto ele apresenta ao eleitor uma ampla lista de realizações indiscutivelmente importantes, no plano da educação, da saúde, da ampliação dos direitos do trabalhador e da cidadania, Dilma nada tem a mostrar, uma vez que sua candidatura é tão simplesmente uma invenção do presidente Lula, que a tirou da cartola, como ilusionista de circo que sabe muito bem enganar a plateia.

A possibilidade da eleição dela é bastante preocupante, porque seria a vitória da demagogia e da farsa sobre a competência e a dedicação à coisa pública.

Foi Serra quem introduziu no Brasil o medicamento genérico; tornou amplo e efetivo o tratamento das pessoas contaminadas pelo vírus da Aids, o que lhe valeu o reconhecimento internacional. Suas realizações, como prefeito e governador, são provas de indiscutível competência.

E Dilma, o que a habilita a exercer a Presidência da República?

Nada, a não ser a palavra de Lula, que, por razões óbvias, não merece crédito. O povo nem sempre acerta.

Por duas vezes, o Brasil elegeu presidentes surgidos do nada Jânio e Collor.
O resultado foi desastroso.

Acha que vale a pena correr de novo esse risco?

***

Pessoas,

Por tudo isso e muito mais, sou SERRA45 e peço a cada um que pense muito no seu voto no dia 31. É público e notório a manipulação do PT para se manter no governo. Não sou filiada a nenhum partido político. Não estou ganhando absolutamente nada com isso, a não ser, poder escolher quem governa o meu país. E sinto vergonha de ver o presidente brasileiro, ao invés de governar o Brasil, sair em campanha a favor de Dilma e ainda afirmar em rede nacional, que a campanha não interfere na agenda presidencial. Faça-me o favor! Todo mundo sabe que Lula não estudou. Ok! Agora achar que pode usar e abusar do seu poder político e todo mundo ainda aplaudir? Não!!! Como diz Hélio Bicudo, um dos fundadores do PT, um presidente ocupa o cargo 24 horas por dia!

Não deixe de ver - até o fim.
Veja o que diz um dos fundadores do PT, Hélio Bicudo
É preciso honestidade e coragem para fazer um pronunciamentos desse tipo.

http://www.youtube.com/watch?v=6D6Ocm9xbgo

Pensem muito. Diante da urna, só está você e sua consciência. Ninguém pode te oprimir nesse momento. Então, pela dignidade, pelo trabalho, pela decência e como diz Aécio Neves, chega de bandalheira, vamos colocar JOSÉ SERRA PRESIDENTE DO BRASIL!
Conto com a consciência de cada um de vocês!
Beijos
Karine

POSSO, TUDO POSSO...

2010-09-19T20:34:00.000-07:00

"Posso, tudo posso Naquele que me Fortalece! Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir."

Nem todo reality show pode ser considerado cultura inútil. O Hipertensão, por exemplo, ao meu ver, é um grande programa. Evidencia os limites do ser e potencializa a garra e a determinação, capaz de motivar o enfrentamento de situações que mostram que o ser humano é extremamente capaz de superar os obstáculos da vida. Ver o competidor Toshi, o japonês, falar hoje que seus adversários estavam certos de mandá-lo para eliminação, pois ele realmente é o mais forte foi um insithy maravilhoso. Cara, fiquei de queixo caído. Ele, o Toshi é enormente focado, concentrado e sabe do tamanho da sua força. Gosto disso. Muito!

Sou uma mulher guerreira. Entretanto, quando os furacões da vida, me atropelam, sinto-me super frágil e incapaz de encontrar a saída. Isso dura pouco. Ainda bem! Dura o tempo do desespero. Pois logo depois, sou envolvida por uma força superior, algo mágico e forte, que me apresenta a minha história, a minha lenda pessoal. E aí, refaço-me em forças tiradas lá do fundinho da alma e configuro em mim a decisão de vencer!

Tive uma infância difícil. Não tenho vergonha alguma de falar dessas misérias. As dificuldades tornaram-se grandes com a separação de meus pais. Dias de pobreza tornaram as fantasias de criança metas da vida adulta. Sempre fui atrás dos meus sonhos. Sempre conquistei meus objetivos exclusivamente com o suor do meu rosto. Tornei-me professora, graças à insistência de minha mãe que devotava em mim a confiança de que eu venceria pelos meus estudos. Na verdade, sempre acreditei que sou educadora nata. Nasci assim: para educar e ajudar na construção de um mundo melhor, mais digno e sobretudo, mostrar às pessoas que os sonhos são transformadores de realidade.

Depois de formada, conquistei meu lugar ao Sol, sendo contratada por uma conceituada escola particular, passando num concurso público e me efetivando como servidora municipal. Na época, transição do Cruzado para o Real, fiz meu pé de meia com as saudosas UFIRs que pagavam em "ouro". E logo depois, abri mão do emprego na rede particular para montar minha própria escola. Era meu sonho. Era meu desejo e tornou-se realidade!

Nunca fui apadrinhada por ninguém. Nunca pedi favor para alguém. Sempre fiz o que podia, com o que eu tinha. E sempre fiz o melhor. Não abro mão da excelência. Nem no amor. Nem na profissão. Muito menos na vocação de educar. Casei-me com um homem considerado rico. Casei-me por amor. Eu me apaixonei por ele desde o dia em que a mão dele segurou a minha com um misto de firmeza e ternura. Fizemos um pacto de amor. Nossa vida foi pautada no que juntos pudemos construir. Tudo foi planejado. O dinheiro dele ou da família dele não era importante. Tanto que tudo, tudo que foi adquirido para nossa casa, desde a sala de jantar até o conjunto de quarto foi comprado e dividido igualmente entre ele e eu. Enfim, compartilhávamos o nosso amor, o nosso dinheiro e os nossos sonhos.

Perdi esse homem em 2006. Ele faleceu. Metade do meu coração morreu junto com ele. Com essa perda, vieram muitas dificuldades, já que transferimos nossa vida nos últimos meses para Belo Horizonte e lá gastamos o que tínhamos e não tínhamos para tentar mantê-lo vivo. Com esse homem, ganhei o presente mais valioso do mundo: nosso filho. Com ele também aprendi o valor de ter alguém do lado que torce por você. Tudo isso, o amor, o companheirismo, o torcer juntos um pelo outro, me faz muita falta. Muitas vezes, me abandono ao desespero quando as dificuldades parecem não acabar mais. Contudo, quando olho o tesouro construído pelo nosso amor: meu filho lindo, sinto o amor de DEUS mais forte dentro de mim e sei que vou em frente e sempre vencerei.

Não quero que me tomem por prepotente ou arrogante, muito embora considere positivamente essas duas características em meu ser. Mas sei que POSSO, TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE.

E por que cargas d'água estou falando tudo isso? Explico. Andava triste e chateada com a vida. Não entendendo o afastamento de algumas pessoas da minha vida. Não compreendendo porque tudo tem acontecido de uma vez só. Dificuldades. Problemas. Doenças. Solidão. E de repente, mais uma vez, DEUS fala comigo. ELE me pega no colo, me olha com OS OLHOS de PAI e diz o quanto sou importante, o quanto tenho força dentro de mim para, mais uma vez, SUPERAR tudo o que vem acontecendo. É "só eu querer, desejar profundamente e sem medo entregar meus projetos nas Mãos DELE e deixar-me guiar aos caminhos que DEUS desejou para mim!"

"Vou perserguir tudo aquilo que DEUS já escolheu para mim. Vou persistir e mesmo nas marcas da dor, do que ficou, vou me lembrar... realizar o sonho mais lindo que DEUS sonhou!!! E em meu lugar está, a espera de um novo que vai chegar, vou persistir , vou continuar a esperar NELE, mesmo quando a visão se turva e o coração só chora, mas na alma a certeza da vitória. Posso, tudo posso, Naquele que me Fortalece. Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir."

É isso, pessoas, definitivamente não enfrento uma fase boa. 2010 a cada mês revela-se um ano de dor, perdas, doenças, desamor, dificuldades. Eu podia simplesmente desistir e achar-me uma coitadinha qualquer. Entretanto, anote aí: daqui a um tempo, estarei escrevendo minhas VITÓRIAS aqui. Vitória, nome da minha filha que não nasceu... Vitória, desejo intenso de alguém que sabe que está predestinada a vencer, a superar os obstáculos, mesmo que maiores do que eu.

E claro, profetizar minha lenda pessoal. Consagrar minha ascensão a DEUS, meu SENHOR e meu PAI MAIOR que nesse tempo todo sempre esteve comigo. Vamos combinar, né? O MESTRE abriu mares, trocou reinos por mim e sei que mesmo sendo pecadora, ELE é capaz de doar SUA VIDA de novo por mim... só tem algo que DEUS não é capaz... ELE só não é capaz de deixar de me amar!!! Então, chega de lágrimas! Está na hora da virada definitiva em minha vida!

Está na hora de não chorar porque não sou amada como amo. DEUS, intenso, como ELE só, me fez intensa para quê? Para amar sem restrições. Para abarcar em meu coração todos os sentimentos que são caros a esse mundo louco. Amo! Amo! Amo! E não tenho vergonha de admitir isso! Se você não me ama, o que eu posso fazer? Sentir muito. Por você, é claro! Eu AMO INTENSAMENTE e jamais pagarei o alto preço de quem não viveu sua lenda pessoal, ou seja, de quem disperdiçou a vida. Lamento por quem não ama. Nada traz mais paz ao coração do que saber que tem alguém no mundo que nos ama e nos deseja o bem. E eu, quero o seu bem! Esteja onde estiver. Com quem estiver. Sempre quero lembrar do seu sorriso e ardentemente pedir a DEUS que não o tire dos seus lábios...

Está na hora de pensar em formas práticas de resolver as questões burocráticas. Não caminhei até aqui para perder tudo, sem lutar. Lutar, a luta do bem, logicamente. Todas as minhas forças estarão concentradas de hoje em diante em manter meu sonho realizado e vivo!

Está na hora de usar os recursos possíveis e disponíveis para cuidar mais de mim e da minha saúde. DEUS é sábio e abençoa-me ricamente. É preciso rasgar a cortina do passado e aproveitar o tempo precioso que recebo da vida a cada dia e escrever um novo capítulo de superação.

Está na hora de deletar as coisas ruins. Está na hora de mudar o perfil de 2010. Está na hora de enxergar que não só de provações esse ano foi concebido. Estou viva, mesmo depois de tantos percalços. Meu filho está crescendo cada vez mais lindo, inteligente e saudável. Algumas pessoas confirmaram sua amizade sincera e estão do meu lado. Meu nome foi lembrado para um novo e desafiante trabalho. Enfim, portas foram fechadas, mas muitas janelas abertas também.

Está na hora de enxergar que "DEUS é capaz transformar sua vida. O impossível ELE fará porque és preciosa aos seus OLHOS. E se tiveres a coragem e a loucura de acreditar, então irás provar que ELE pode muito mais."

Bom, desculpem o desabafo, mas eu precisava escrever tudo isso. Precisava colocar para fora. Ufa! É tão bom quando esvaziamos o que nos atormenta. E o melhor, quando acreditamos piamente que somos fortes o suficiente para carregar a própria cruz e ainda ajudar quem caminha ao lado.

Permaneçam todos(as) com DEUS!!!

Beijos muitos e uma semana ricamente abençoada para nós!!!

Elizabeth Karine Leão Silva Santos

P.S.: Não corrigi o texto, foi escrito no calor e emoção do momento. Desculpe-me.

***

"Diz o Mestre: se você tiver de chorar, chore como as crianças. Você já foi criança um dia, e uma das primeiras coisas que aprendeu em sua vida foi chorar; porque faz parte da vida. Jamais esqueça de que é livre para demonstrar suas emoções, não é vergonha alguma. Grite, soluce alto, faça barulho se tiver vontade- porque assim choram as crianças, e elas sabem a maneira rápida de sossegar seus corações."

"Diz o Mestre: devemos cuidar de nosso corpo- ele é o templo do Espírito Santo, e merece nosso respeito e carinho. Devemos aproveitar ao máximo nosso tempo- é preciso lutar por nosso sonhos, e temos de concentrar nossos esforços neste sentido. É preciso ser feliz. Não existe pecado algum em ser feliz."

UM PEDIDO IMPORTANTE:

SE A AJUDA É TÃO SIMPLES, PORQUE NÃO AJUDAR, NÃO É MESMO?
DEMORA APENAS 10 SEGUNDOS PARA ENTRAR, CLICAR E AJUDAR!

O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha.
Cabe a nós atendermos sua solicitação e ampará-lo, pois se depender do Governo (Federal/Estadual/Municipal) será seu fim!!!
Vamos salvar o site do câncer de mama? Não custa nada.
O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'.
Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.
Repassem a pelo menos 10 amigas para que eles repassem a mais 10 ou mais amigas, ainda hoje!
E assim estaremos ajudando a salvar este site tão importante.
Este gesto fará uma enorme diferença.

http://cancerdemama.com.br

O B R I G A D A !!!

SAINDO DE MIM

2010-09-05T20:20:00.000-07:00

De volta a mais um capítulo do “Contos do Espelho”

Depois de olhar-se nos olhos, fazer um strip-tease da alma, desconstruir sua lenda pessoal, sonhar sonhos lúcidos, entupir-se de ausências, quebrar-se no espelho (o da alma), revelar esfinges do amor, perceber que o amor não é imortal, um dia ele chega, mas noutro vai embora... restringir-se entre parênteses, jorrar-se em lava flamejante vermelha, finalmente engoliu soluços vãos e alcançou algumas respostas.

Chegara então, o momento em que ela precisava simplesmente entregar-se ao emaranhado de intensas emoções que rodeavam a sua história. Investir em ações pouco cotadas é como assinar a falência pessoal. Se é para arriscar, que se arrisque por altos penhascos. Chorar por pouca coisa é inútil e envelhece.

A vida é sempre uma incógnita. Contudo, tal incógnita é definida pessoalmente a cada passo dado. Alguns acertados. Outros nem tanto. Errar os mesmos erros só é permitido até o instante em que os prejuízos podem ser ressarcidos. Caso contrário, chama-se falta de inteligência.

Entre tormentos e reviravoltas, eis que ela viu-se novamente no olho de mais um furacão. Como sempre, o último é o mais forte e o mais grave. Esse, assim era denominado.

As dores físicas somaram-se ao sofrimento espiritual e à perda de um dos sonhos mais sonhados de sua vida. Sim, seu sonho azul. Ele escorrera por entre seus dedos e estava escapando enquanto ela procurava uma solução desesperadamente.

Em contrapartida, seu ego fora altamente inflado por sua competência administrativa e a vida abria-lhe mais uma porta. O destino era mesmo brincalhão. Tudo, tudo resolvera acontecer ao mesmo tempo.

DEUS tem mais mistérios do que a Trindade Una, Trina e Santa. Definitivamente ELE sabe escrever certo por linhas tortas. As entrelinhas foram escancaradas e de dentro dela, de maneira simples, mas eficaz, algo morreu. Morrera na hora certa. De forma, branda. Partiu alegre. Sorriu impunemente. E ainda que toda faca tenha dois gumes, saiu devagar e para sempre. Seus poros, finalmente estavam livres do que lhe fazia mal. Do que não era passível de entendimento e muito menos digno de dedicar-se amor.

De quem era o mérito? Ela era extremamente egoísta em alguns aspectos. Este era um deles. O mérito era exclusivamente dela. Os sentimentos foram ardilosamente trabalhados dentro de seu coração. De forma prática: o que é bom, fica; o que é ruim, saí. Simples assim.

Aprendera com o espelho a renascer das cinzas, como uma Fênix gloriosa que saí da roda viva. A tristeza fora passageira, e, por fim, uma pedra colocada sobre o túmulo daquele amor indigente.

Fizera a catarse. Podia voltar a dormir tranqüila. Não importava se a cara fora quebrada ou uma lágrima fujona dera o ar de sua graça. Qualquer coisa que seja resultado do amor já vale a vida.

Mas, e como fica o resto? É comentário. Especulação. Ela sempre vive o amor e paga o preço que ele custar. De preferência, deixa o troco, mas nunca finge que esqueceu a lição do espinho.

Na dinâmica da vida, tudo é um ciclo. E novos ares a estavam apaixonando. Ela estava enamorada de novo. Estava se encantando. Por isso, voltara a sorrir. Pintara os lábios. De vermelho. Vermelho intenso.

Como todo futuro é incerto e como incerta é toda felicidade, ela não tinha medo algum de voltar a sonhar em tons coloridos... lá ia ela de novo e de novo!

***

Pessoas,

Dei um tempo, não é mesmo? Parei de escrever alguns dias. Muitas vezes, deixamos de fazer coisas que gostamos muito, não por querer, mas porque certos momentos são dedicados aos furacões da vida. A Leoa aqui tem dias de tartaruga. Quando a vida me apavora, entrego-me ao nada, entro no casco e lá fico escondidinha até conseguir me aprumar como uma Fênix... (Haja animal pra me decifrar, não?)

Somou-se a alguns probleminhas de saúde, alguns problemas profissionais e uma "tristezazinha" teimosa que vive a me perseguir, mas já mandei-a passear bem longe de mim.

Tenho algumas boas novidades, mas como o conto ficou grande, vou deixar para torná-las públicas no próximo post.

Giane, obrigada pelo presente LINDO em letras garrafais, com o qual você me presentou! Fiquei imensamente feliz e o compartilharei com todos no próximo post. Você me encanta pelas palavras e pelo carinho sempre muito especial.

Enfim, torçam e mandem energias positivas para mim. Estou com alguns problemas sérios, mas hei de resolvê-los todos. Só peço a DEUS muita saúde para ter força para vencê-los.

No mais, uma semana LINDA e ABENÇOADA para todos nós! E no clima do feriado, independência aos sentimentos, aos amores, aos negócios e a tudo que oprimir o coração!

Como Clarice Lispector diz: “quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós.” Não procuro entender as dores do mundo (e minhas), procuro viver bem o dia-a-dia, buscando sempre o equilíbrio entre os problemas reais e o que o meu coração sente.

Viver pra mim é estar sempre apaixonada, seja por alguém, pelo trabalho, pela literatura ou pelos desafios... enfim, é estar com olhos cheios de vida. E aí vai um segredinho ( Risos...) estou APAIXONADA de novo!

Beijos muitos!

Ká

Ponto K

2010-08-17T17:48:00.000-07:00

Sou uma mulher de 35 anos... (quem ainda não sabe? Risos...) Sou intensa em tudo que faço e, especialmente, em tudo que sinto. E hoje, decidi falar sobre este espaço que já me concedeu tanto.

A decisão de ter um blog veio do acaso virtual. Vim para esse mundo através do convite do meu provedor. Não sabia direito o que era um blog e criei um. O Ponto K é meu terceiro blog, é uma versão nova, uma repaginada no antigo Espaço Ká. Além dele, também escrevi junto com amigos mafiosos e bons de escrita, três blog-novelas: A Mansão Shutz, O Reino de Lothian e a Teia Digital.

A princípio, postava mensagens de outros autores, todas devidamente creditadas. Aos poucos, fui perdendo o receio e comecei a postar textos meus, sobre o dia-a-dia, sobre a minha vida, sobre a faculdade, sobre os meus pensamentos, política, esporte...

Tudo isso começou a fazer um certo sucesso. Ganhei duas vezes o título de Blog LEGAL do UOL e no auge dos tempos áureos recebia 80 a 100 visitas diárias, visitava e comentava outros tantos blogs, o que era super difícil, apesar de imensamente prazeroso.

Através do diário virtual, vivi muita coisa, visitei países, culturas diversas, conheci inúmeras pessoas, aprendi a respeitar opiniões diferentes, aprendi que nem tudo é do jeito que eu penso e ainda assim é possível conviver na distinção, criei coragem para me indignar diante das injustiças, desabafar quando triste e gritar ao mundo as minhas verdades.

Aqui, falei da minha vida, dos meus medos, dos meus anseios, das minhas dificuldades, das minhas alegrias, dos meus sentimentos. Dividi com as pessoas sete anos de minha vida: 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010. Alguns desses anos foram marcados intensamente pela dor da perda de pessoas queridas: 2004 e 2006, morreram minha cunhada e meu marido, respectivamente.

Por aqui, muitas pessoas puderam ver que não sei lidar com a separação. Viram meu desespero ao me ver separada do homem que mais amei na vida. Mas também perceberam o quanto cresci. O quanto amadureci. E quem sabe, poderão ver o quanto ainda tenho que aprender nessa insólita vida.

Nesse espaço, partilhei com vocês sete dos nove anos do meu filhote, meu lindo, minha vida, minha vontade de viver e a pessoinha que mais me ensina a carregar em mim o dom de SER capaz e SER feliz.

Abandonei o blog quando não me apetecia escrever ou quando estava muito feliz ou muito triste. Contudo, sempre voltei. Fiz deste espaço o meu reencontro comigo mesma. Lancei palavras, fiz auto terapia, descrevi meus amores e também minhas dores. Falei de algumas pessoas que me magoaram, falei de outras que me fizeram feliz, compartilhei meus ideais com a internet, divaguei por várias nuances, vivi a vida em preto em branco e pintei o mundo em várias cores, e, principalmente ,vibrei em azul e vermelho.

Descobri no Ponto que não sou dona da verdade. Até mesmo porque verdades absolutas são duvidosas. Aqui me vejo como sou. Uma pessoa. Um ser humano como outro qualquer. Repleta de qualidades. Cheia de defeitos. Alguém que não tem a pretensão de ser melhor do que ninguém. E definitivamente, alguém que também não é pior do que absolutamente ninguém. Ao passo que sou mais um coração batendo no mundo, sou também um cérebro que respeita o que não é igual.

Ganhei muito aqui. Ganhei amigos(as). Alguns são amigos até hoje. Conheci pessoas. Viajei. Conheci o Rio de Janeiro. Penedo. Rezende. Petrópolis. Três Rios. Paraíba do Sul. Itaipava. Três Corações. Taubaté. Aparecida. Juiz de Fora. Montes Claros. São José dos Campos. Campos do Jordão. Ubatuba...

Vi o CRISTO REDENTOR e emocionei-me com a beleza mágica da cidade maravilhosa... chorei de uma emoção ímpar aos pés de NOSSO SENHOR. Passeei pela Rodrigo de Freitas e vi o quanto a natureza nos coloca em contato com o Sagrado.

O blog me trouxe tudo isso. Vida. Amigos. Alegrias. Aprendizado. Reflexão. Auto-conhecimento. Por tudo isso, sou grata a este espaço abençoado.

Percebi no Ponto que, sem dúvidas, ninguém pode dar aquilo que não tem. Ninguém pode proporcionar felicidade ao outro se não se sentir feliz... se não experimentar a sensação de SER feliz. Os sentimentos não podem ser vistos com os olhos e nem tocados com as mãos. São essenciais e, portanto, invisíveis aos olhos.

Existem, hoje em dia, ainda muitas pessoas capazes de oferecer bons sentimentos que tratam-se de preciosidades e não existem preciosidades falsas. O que precisamos é aprender a senti-los com o coração, sem tentarmos, o tempo todo decifrar os sentimentos com nossa racionalidade, com a nossa capacidade de entendimento.

Os sentimentos são como sementes e a nossa alma é como um jardim, precisamos começar a plantar sentimentos dentro de nós, precisamos cultivá-los, alimentá-los e, sobretudo, observarmos o que temos plantado.

Meus pais plantaram amor em mim desde o momento em que desejaram minha concepção e eu nasci desse amor, sou esse amor e vivo porque amo, amo a vida, apesar de sofrida, apesar dos obstáculos e olha que não são poucos, quando menos espero sempre aparece uma pedra, uma situação que me desarma e abala completamente; amo minha família, exatamente do jeito que é, com seus defeitos, inclusive; amo meu trabalho, amo ser quem sou, consciente claramente que sou apenas mais uma pessoa nesse mundão de DEUS, uma pessoa que trabalha para realizar seus sonhos, uma pessoa que é uma eterna aprendiz.

Nem todo mundo tem que pensar como eu. Nem todo mundo que entra aqui e me lê anonimamente ou não, tem que comungar das minhas opiniões. Agora, sem exceções, todo mundo que entra aqui ou em qualquer outro blog deve respeitar. Discordar é normal, coerente e muito natural. É o que faz o mundo girar e as pessoas refletirem e mesmo, mudar de opinião.

Este espaço é democrático. recebe a todos de braços abertos. Leia. Só navegue. Leve a sério. Leve na brincadeira. Pense que tudo aqui é balela. Ache tudo ridículo. Identifique-se com alguma coisa. Não goste de nada. Comente. Não comente. Deixe sua apreciação. Positiva ou negativa. Saia sem falar nada. Enfim, faça aquilo que melhor lhe aprouver. Sinceramente, sua visita é bem vinda. Toda visita o é. Contudo e entretanto, te peço humildemente, não transforme o Ponto em ponto de discórdia.

O Ponto é uma extensão dos meus pensamentos. É o meu jeito de me defender de mim e do mundo. É a minha maneira de mostrar-me ou ocultar-me diante das adversidades. É onde brinco de escrever, deixo as letras correrem soltas, viajo em prosa, ora faço versos. É onde brindo à vida e à alegria e choro minhas tristezas. Enfim, só te peço respeito, pois acima de tudo, o Ponto é MINHA vida. E dela, quem deve gostar sou eu. Apenas eu.

Inevitável

2010-08-13T22:17:00.000-07:00

Na grande maioria das vezes, somos totalmente incapazes de notar as bênçãos que recebemos. DEUS tem um modo muito singular para nos alimentar espiritualmente e nem nos damos conta disso.

Na ânsia de querer tudo sempre à mão, no tempo e na hora em que escolhemos, perdemos grandes chances de sermos mais felizes. Tudo, tudo tem absolutamente seu tempo certo na vida. E é muito triste quando não entendemos que o tempo de “deixar ir”, “deixar sair de si” é o melhor remédio para saciar a sede da alma.

Se eu, na minha humilde tentativa de escrever, pudesse plagiar alguém, ousaria citar as palavras perfeitas de Florbela Espanca: “o meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!”

Minha alma é vasta. Meu corpo carrega marcas muito além dos meus 35 anos. Sim, sou intensa! Minha intensidade ora encanta, ora assusta. (Pior ou melhor para você!) Meu pensamento é amplo. Escuto muito além do que me dizem. Sou exigente, quero sempre o melhor. Meu mundo é completamente distinto dos demais. É único. No meu peito, em alguns momentos, arde uma angústia antiga, datada não do meu nascimento, mas de épocas bem mais remotas. Meus sorrisos são magnânimos. Abrangem o infinito e percorrem densamente a retina daqueles que conseguem me ver de verdade. Exalto aos céus meus sentimentos e calo meus medos ilógicos. Não tenho medo de ser vista como louca, ou de fazer algo que não combina com o raciocínio comum. Nesse tsunami de ser eu, me perco na saudade de um tempo ido ou ainda por vir...

Com as decepções vamos calejando nosso coração. Proteger-nos do tudo e do nada, parece então, a melhor solução. Ao passo que, a vida toma as rédeas e mostra caminhos tão impressionantes e ao mesmo tempo tão inseguros, podemos concluir que toda a experiência que temos nunca será suficiente o bastante para nos manter, de fato, protegidos de novos dissabores.

Nesse exato momento, quando estamos acuados, é necessário dar um tempo. Ficar só. Ouvir o próprio coração. Aprender a reconhecer o seu ritmo ou a mudança deste. A verdade nem sempre é perfeita, mas sem dúvida alguma, precisamos encará-la ou o tombo será em proporções maiores e inevitavelmente mais doloroso.

As feridas deixam marcas profundas, envelhecem a tez, mas, em contrapartida engrossam as fibras do ser. É através delas que podemos ver que onde você envergava o sol, havia nuvens pesadas. Onde você via o perdão, havia remorso apenas. Onde você colocava doação, reinava o egoísmo. E o que é mais triste, onde você acreditava ter o amor, só restava vaidade.

Fica irresistível não sofrer com tudo isso. Restam apenas dois caminhos a seguir. Desistir e recomeçar. Insistir, perder a dignidade e sofrer mais. Ou você escolhe um. Ou você escolhe outro. É aí que é importante ver a sutileza da Mão de DEUS nos dando uma dica, um aviso, um sinal de alerta: Opa, filho(a), você é minha melhor criação, vai se dar conta disso ou vai seguir atrás das promessas vãs?

Afinidade não é sinônimo de carinho. Sintonia não rima com respeito. Prazer por prazer não tem nexo. E nem faz bem à pele. Definitivamente, não! As oportunidades foram todas dadas. Tecer sonhos irreais é doentio. Manter o olhar preso às magoas do passado não é a solução adequada.

Naufragar o navio parece meio radical, trágico, doloroso, cruel... e fundamental. Não salve nada. Não vale a pena levar na bagagem resquícios do que se foi. Engula em seco. Respire lenta e profundamente. Sufoque o amor lá dentro. E quando o vir afundando e sendo engolido pelas águas, grite intensamente um belo e sonoro: ADEUS!

Não posso lhe garantir que será indolor. Seria leviano de minha parte. Mas, asseguro que com o passar dos dias a dor se torna mais leve, mais leve e mais leve... até deixar de existir e você poder olhar para isso tudo e tão somente ensaiar um sorriso tímido que vai se transformar numa estrondosa gargalhada que te mostrará que está pronto para mais uma grande aventura humana e espiritual.

Quando o medo de tentar de novo quiser lhe fazer recuar, lembre-se que “faz parte da condição humana errar de vez em quando” e quando tudo o mais não dá resultado ELE nos carrega carinhosamente em SEU colo.

Beijos muitos e até logo!

Ká

"Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente."

Caleidoscópica

2010-08-12T00:13:00.000-07:00

Quando criança, era feliz. Feliz por viver em uma família “normal”. Feliz por ter ao toque da mão, o pai, a mãe, os irmãos. Feliz pelos Natais que passaram juntos. Feliz ao ver-se vestida num vestido bordado em azul e o seu paizinho do lado festejando com ela o nascimento do Menino DEUS. Feliz, especialmente, pelos bons amigos que fez e ainda hoje os mantêm ‘presos’ (e libertos) ao coração.

Quando adolescente, em muitas coisas ela era intuitiva. Sentia o ambiente, conseguia desvendar a atmosfera íntima que a circundava. Talvez pela solidão em que deixava envolver-se mesmo quando rodeada de pessoas. Talvez pela timidez que a impedia de doar-se mais. Era prazeroso, permitir-se estar com pessoas, com gentes, conviver. Em contrapartida, ficava feliz em captar as impressões que os outros lhe passavam naqueles momentos de descontração, de conversa jogada fora, sem compromisso algum. Em silêncio, ia aprendendo muito sobre o mundo e as pessoas.

Quando adulta (isso parece um palavrão, não?) tornou-se passageira. Embarca e desembarca pelos vagões da existência, sem sinceramente saber em que momento é realmente ela mesma. Passageira de si. Sonhadora eterna. Já esteve no topo. Chegou a tocar as estrelas. Nos entretantos da vida, caiu vertiginosamente. Arrastou-se pelo fundo do poço. Encontrou uma fresta de luz. Decidiu sair de lá. E como a força de vontade é cinqüenta por cento da solução, aproveitou toda a conspiração do Cosmos a seu favor. Emergiu, veio à tona. Está aí, na luta. Na procura incansável para se conhecer em todos os seus mistérios.

Feliz? Intuitiva? Sonhadora? Guerreira? Lutadora? O que ela é, afinal? Cesbron diz que a personalidade assemelha-se a um perfume de qualidade: quem o tem é o único que não o sente. É... quem sabe não seja isso? Ela é muitas. Ela tem vários lados. Ela tem várias faces. Faces essas que são sentidas por aqueles que a vêem nos espelhos pelos quais é refletida. Para ela, seus reflexos são ininteligíveis e impalpáveis, sobretudo porque seu coração bate de uma alegria incomensurável. A alegria de viver. A alegria de estar viva. A alegria de ter ainda muito o aprender. A alegria de somar amigos nessa caminhada. A alegria de ser uma incógnita.

Importa bem pouco procurar um nome para o que ela é. Importa menos ainda procurar as razões que a levaram a ser assim ou assado. O que pesa bastante é continuar seu caminho sendo uma e muitas. Não há o que entender. Ela é mutante. Caleidoscópica. Fascina pelas multiplicidades em que se faz mulher, mãe, educadora, amiga...

Passou pelos furacões. Foi atropelada pelas atribulações. ( E outras virão certamente.) A incúria do destino não foi mais poderosa que ela. Resistiu e resistirá. Porque cada um é aquilo que deseja ser, se assim o quer de todo o coração. Uma nova e doce melodia diz que ela é o exemplo do solo que se vingou da vida com as mais belas flores. As marcas cicatrizaram. Saiu indene sua risada extravagante, seu humor, sua alegria de viver, estar viva e colher o melhor néctar que a vida lhe oferece: amigos. Daqui. Dali. De lá. De acolá. De todos os cantos. Alguns, de imediato. Outros, a longo prazo. Amigos especiais que iluminam sua vida e a enchem de paz. Amigos que invadem a alma como chuva caindo em terra seca e fazendo brotar o renovo.

Não permitiu que o eixo do seu mundo girasse apenas em torno do preto e branco. Lançou mão de uma paleta de cores e deu luz à sua obra, que tinha em mente definir a cor de sua alma. Com seu cúmplice, o pincel, pintou-se de abstrato aquarelado. E, sua alma, teimosa, insiste em antagonizar as cores da sua sorte. Navega soberana entre o azul e vermelho.

No sol de cada manhã, desabrocha-se em cores. Em seu infinito particular, guarda seus valores. Só a eles, deve satisfação. Desconhece todos os seus limites e capacidades. Também não teme conhecê-los. Não importa seu nome. Seu coração está decorado. Todo iluminado. Pouco vale sua tez. Seu coração está em festa. Assim como sua alma. Ela não tem nome. Ela tem a cor da VIDA. É súdita de si. De sua majestade.

***

Pessoas queridas,

“Porque um jardim jamais está completo, até nos dias mais cinzentos, uma flor desponta para nos lembrar que uma nova estação repleta de cor e de aromas doces se avizinha. Mesmo quando o frio e a penumbra parecem ter vindo para ficar, o nosso jardim nunca dorme... e em breve, explodirá numa paleta de cores que quase nos faz desejar que permaneça assim para sempre, florido e exuberante. Talvez a maior lição que a Natureza nos ensina, é que a transformação é a única coisa que permanece.”

Desconheço o autor, mas o admiro pelas belas e perfeitas palavras. Não quero jamais que meu jardim esteja completo. Quero sempre a doce surpresa da transformação constante.

Beijos todos!!!

Karine Leão

IDENTIDADE

2010-08-11T00:11:00.000-07:00

Hoje, logo que acordei, depois de uma noite de muitos sonhos meio escabrosos, abri o "Maktub" e a mensagem do dia foi:

"Viva todas as graças que DEUS te deu hoje. A graça não pode ser economizada. Se você não usufruir estas bençãos, irá perdê-las irremediavelmente. A cada dia, o seu milagre. Aceite as bençãos, trabalhe, e crie suas pequenas obras de arte hoje. Amanhã você receberá mais."

Senti-me então, fortemente impelida a ver a vida pelo lado azul... o único "eu te amo" que realmente me importa, aquele que faz toda a diferença (do meu amado JR.) foi ouvido com sabor especial e seguido de um beijo deliciosamente aveludado. Minha alma sorriu feliz e prometi a mim mesmo que depois dessa benção especial, o dia seria tudo de bom!

Há algum tempo, acredito piamente que 2010 foi instituído como mais um ano de provação. Ok. Realmente é o que ainda me parece. Contudo e entretanto, me desculpem, gosto do jogo do contente e vejo que aprender pela dor, nem sempre é o pior caminho. E como tenho aprendido! Às vezes, aprendo rápido. Nem sempre é assim. Muitas vezes, o cursinho intensivo, não alcança seus objetivos e fico para a segunda chamada. Porém, quando a ficha cai, o tintinlar faz-me acordar para a vida.

Pensando dessa forma, levantei-me encorajada a usar o dia de hoje como aprendizagem. Arrumei-me com alegria. Olhei-me no espelho e o reflexo me orgulhou. Resolvi não abusar da maquiagem e só passar um lápis e um batom. Cara limpa. Praticamente.

Cheguei ao trabalho e senti-me útil. Sou importante. Uma peça essencial (como todas as outras) nesse grupo a que pertenço. Como profissional. Como pessoa. Tinha um compromisso. Ir com uma amiga ao fórum resolver uma "virgulazinha" no seu processo de divórcio. Interessante é que cada vez que fazemos algo para ajudar alguém, acabamos por ser ajudados também.

Sentadas, aguardando aquela velha conhecida burocracia e vai pra lá, vai pra cá da justiça brasileira, recordei-me dos meus dois sonhos profissionais: ser professora e advogada. Segundo minha amiga, realizei muito: sou diretora, inspetora, orientadora, supervisora, graduada e pós graduada... mas aos 35 anos, ainda há tempo para o Direito. Nesse momento, senti que tinha acabado de receber mais uma graça do dia. Depois de tudo assinado, já voltando ao trabalho, decidi que não vou abandonar esse sonho. Vou tentar o vestibular. Vou enfrentar o banco da faculdade mais uma vez.

Todos os dias morremos um pouquinho. Ora de forma lenta. Ora de forma foraz. E dessa mesma forma, morrem sonhos, amores, desejos. Não quero morrer agora. Nem que meus sonhos adormeçam comigo. Muito pelo contrário, quero sonhar sonhos novos. Quero viver novos amores. Quero saciar velhos desejos e encantar-me com novos.

Sou muito saudosista. Não nego. Em contrapartida, em algumas situações sou realista demais. Deitei-me cedo. Algumas preocupações povoavam minha mente e sobrecarregavam meu coração. Foi aí, que a madrugada me forçou a ligar o note book e escrever.

Segundo Dom Helder Câmara, "As pessoas são pesadas demais para serem levadas nos ombros, por isso devemos levá-las no coração." Tenho a péssima mania de somatizar os problemas de quem gosto. De me pré-ocupar com situações que não aconteceram ou que não me pertencem. Nesse pensamento, dei-me conta de que fui agraciada com outra benção. Não quero tornar-me egoísta a ponto de não me importar com as pessoas, mas sei que é preciso ser solidária, sem que os problemas alheios fiquem sobre meus ombros. De alguma forma, descobri que preciso cuidar mais de mim. Preciso dar mais atenção ao momento que vivo. Necessito passar por essa metamorfose sozinha. Preciso virar borboleta com minhas dores e meus prazeres. Só por mim.

Algumas pessoas são presenteadas com o amor. Dedicam-lhes o carinho, o companheirismo, o sorriso, o conforto da mão amiga. E, muito embora, tudo isso seja uma verdadeira graça, elas simplesmente descartam a possibilidade de sentirem-se amadas. Preferem o conforto de sentirem-se donas da situação. Assim, a vida segue e o amor, como os sonhos, morre letalmente.

Definida em uma única palavra, no último fim de semana por duas pessoas queridas: emoção, intensa. Sempre acreditei na amizade verdadeira, desinteressada. Ou melhor, interessada no bem do(a) amigo(a). Sempre acreditei no amor. Aquele do conto de fadas. Onde o príncipe é belo, inteligente, carinhoso e ainda por cima, companheiro. Chega no cavalo branco e num piscar de olhos os amantes são felizes para sempre. Sempre acreditei no poder transformador da educação. Sempre levei a sério e transformei minha realidade através dos meus sonhos.

Titubeio em dizer que amizade nem sempre é verdadeira, amor nem sempre é um conto de fadas, contudo a realidade sempre pode ser transformada através dos nossos desejos.

Até que ponto vale a pena insistir na amizade de alguém?

Até que ponto vale a pena querer um amor tão eterno?

Até que ponto vale a pena realizar sonhos?

A resposta é única e óbvia: ATÉ O PONTO EM QUE NÃO PERDEMOS A PRÓPRIA IDENTIDADE.
Peço a DEUS, que nas minhas buscas e sonhos, que eu não me perca. Que eu me transforme, mas que a essência Karine de ser, permaneça.
Quem gostar de mim, ótimo. Seguiremos juntos e tenho a mais plena certeza de que a história será feliz.
Quem não gostar, só lamento. Perdeu uma grande chance de conhecer uma mulher, mãe, amiga, irmã, profissional especial.
Por hoje é só...
Beijos meus!

Sentir-se Amado... por Martha Medeiros

2010-08-02T23:43:00.000-07:00

'O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo."

Reeditando Sonhos...

2010-07-30T16:29:00.000-07:00

Muitas vezes, ela refletia e não encontrava solução alguma para as suas dúvidas. Noutras vezes, ao ouvir sua consciência, a ficha caía tão naturalmente, que tudo tornava-se claro e transparente como água.

De repente, num "bumm", descobrira que as respostas estavam nos sonhos. Ter sonhos, grandes, pequenos, simples, complexos, ambiciosos ou não, é o que a o que a mantia acesa para a vida.

Sonhara em ser professora. Tornou-se uma. Sonhara em casar-se com alguém especial. Casou-se com o mais especial de todos os homens. Sonhara em ter uma escola, um sonho azul, que contribuísse com a formação de pessoas realmente humanas. Fundou essa escola e nela realiza seu ideal de educação. Sonhara em ter um filho. Gerou em seu ventre o ser mais lindo da face da Terra, pelo sorriso do qual, é capaz transformar as adversidades em pedaços de alegrias. Sonhara em ter amigos de verdade. A vida a abençoou com o privilégio de ter as pessoas mais especiais que existem como amigos(as). Sonhara...

Sonhos. Sonhos. Sonhos. Eles foram, são e sempre serão sua receita de vida. Ver uma idéia germinar, desenvolver, vencer obstáculos e tornar-se real é a essência vital que a transforma em gente. É a magia que a faz sorrir.

***

Nesse clima, ela precisa urgentemente sonhar algo novo. Grande. Profundo. Inovador. Avassalador. Arrebatador. Algo que vai mudar sua história totalmente. Vai tirá-la do eixo e dar novo rumo para sua vida. Definitivamente ela precisa de um novo sonho.

Aceita-se sugestões.

Quer voar e sonhar comigo?

Beijos todos!

Quem sou eu?!

2010-07-22T20:40:00.000-07:00

Eu? Eu! Eu...

Sempre pensei me conhecer bem. Meus gostos, desgostos. Minhas aspirações, desejos, sonhos. Meus medos, vontades e até mesmo, imaginei saber de cor os meus limites.

Hoje, aos 3.5 (quero descobrir porque ando frisando tanto minha idade) quero me re-encontrar comigo mesmo, viajar para dentro de mim e saber exatamente quem sou.

Entre minhas crenças, imaginava ser mais forte do que sou. Acreditava-me capaz de superar todo e qualquer obstáculo que aparecesse no caminho. Ledo engano. Sou bem mais frágil do que aparento.

Na realidade, com o decorrer dos anos e principalmente das dificuldades e perdas vividas, criei uma Karine para me representar e/ou me defender do mundo e das dores. Tal personagem foi talhada para ser forte, inabalável, dona de si, muitas vezes, arrogante e bem prepotente. Ela jamais fala de seus sentimentos e por isso mesmo, não sofre. Fica indiferente frente às emoções e sempre tem razão. Sempre!

Simultaneamente, meu eu real absorve e sofre as consequências do seu pseudo "eu". Creio que tudo isso situa-se numa confluência de paradigmas do passado, onde a menina que vivia dentro de mim foi cruelmente mutilada pela abstinência de carinho familiar. Tudo, tudo forjado para que cada dor sentida não me destruisse tenramente.

Eis-me aqui hoje. Como doutora da minha vida. Despedi essa Karine criada. Não a quero mais perto de mim. A experiência nos ensina a dar adeus à hipocrisia. Choquei-me espantosamente ao refletir risadas frenéticas, olhares sofridos pedirem escandalosamente socorro e ver em meus gestos o quanto a solidão me assola.

Quero assumir-me do jeito que sou: frágil, mas valente, não tenho medo de enxergar meu reflexo no espelho e mudar-me por inteiro.

Consciente de que não vivo para me arrepender. Fico muito triste porque acabou, muito embora sempre fico feliz por ter acontecido.

Plagiando Miss Lispector "sou composta por urgências, minhas alegrias são intensas, minhas tristezas absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos."

Muitas pessoas me fazem sofrer. Outras não terão mais essa oportunidade. Outras ainda me farão derrubar muitas lágrimas. E mesmo assim, ainda vou me preocupar com elas.

O contrário também acontece. Várias pessoas me fizeram feliz. Várias outras, não terão mais essa chance. Infelizmente. E ainda várias outras me farão sorrir. Muito!!!

Amo meus quatro ou cinco amigos(as) verdadeiros(as). Existem três pessoas pelas quais eu daria a vida. Sinto imensas saudades de pessoas que eu perdi e não gastei todo o meu amor com elas. Entre essas, a saudade mais doída: meu pai.

AMO demais e profundamente meu filho. Amor pleno, puro, verdadeiro, único.

Aprendi que chorar muito dá rugas e aos 3.5 tenho que me cuidar mais! Não vale a pena derramar lágrimas por quem não me merece.

Entendi que mereço mais. Nada a menos. Nada em excesso. O destino escolhe quem entra em minha vida, mas eu determino quem fica. Só fará parte da minha história quem realmente fizer a diferença. Dispenso a figuração, no meu elenco, quero só os protagonistas.

Compreendi que julgar as atitudes alheias é péssimo e nos conduz à mesquinhez e atrapalha o próprio crescimento. De hoje em diante, meus esforços estarão concentrados em mim. Nas minhas atitudes. Nos meus passos. No que posso fazer de melhor. Até porque cada um de nós é seu próprio juiz.

Descobri que nem sempre sou quem pareço ser. Mas gosto do que vejo no espelho. E gostarei ainda mais do que verei. Especialmente no espelho interior. E o que não gosto, é só literalmente lipoaspirar do corpo e da alma.

Apaixonei-me por mim. Isso foi uma das melhores coisas que podiam ter me acontecido. Sei que desperto amor e aversão. Fazer o quê? Simples: me ame ou me odeie. Contudo, me respeite!

Gosto da verdade. "Não suporto mentiras. Mande sempre a verdade e o troco em balas."

No momento, tenho pensado MUITO em mim e isso está me fazendo MUITO BEM! Ao agir assim, entendo-me cada vez mais, fico livre de neuras e posso pensar nas outras pessoas. Sem remorsos ou arrependimentos. Sem raiva. Com amor. De maneira leve e suave. "Eu não desperdiço pessoas. Não comprei máscaras, não construi muros, não criei escudos. Por isso fui a nocaute algumas vezes."

"Ando desarmada, mostro quem eu sou. Espero que goste e que amanhã faça Sol. Se não gostar ou se chover, não muda nada."

É por aí... esta sou EU! Muito prazer, Karine Leão!

"Guardo as primeiras impressões, mas só considero as últimas."

Então... é isso: Beijo, me liga!

Coisas que só eu sei...

2010-07-20T04:04:00.000-07:00

Eu sempre falo que a alegria é uma grande fonte de inspiração, assim como a tristeza me leva a discorrer através de metáforas que descrevem o que se passa em meu interior.

Ultimamente venho sorrindo muito, fato esse que estava meio escasso dos meus lábios, já que 2010 vislumbrou-se como um ano repleto de provações. Não sei se esses sorrisos são necessariamente uma solução. Creio que possam ser apenas uma nova chance. Chance de me redimir de alguns atos impensados. Chance de me conhecer melhor. Chance de continuar a acreditar que quando DEUS vive verdadeiramente no nosso coração, por mais que erramos, ELE é Pai e misericordioso, e como tal, não nos abandona jamais. Muito pelo contrário, DEUS sempre nos mostra o melhor caminho a seguir e, sobretudo, nos deixa escolher. Claro que toda escolha tem a sua consequência, lei natural da vida.

Os anos vão passando e com eles vou confirmando alguns princípios que depois de 35 anos são imutáveis. O oposto também acontece. Vou me despreendendo de pré (conceitos) e, claro, formando outros. Sempre duvido de pessoas que se dizem livres de preconceitos, como parte de uma diversidade mundial é impossível não tê-los. #Fica a dica.

Gosto de música. Gosto muito. E tenho um carinho muito especial pelas letras. Elas transformam a melodia em mensagens que caracterizam sentimentos, fatos, sensações e atitudes que temos ou deixamos de ter no dia a dia. Nos últimos dias, a música também voltou com força total. Tenho escutado de tudo e como se diz, talvez tenha que pagar direitos autorais a um certo alguém que "deixou" um CD maravilhoso em minha casa. Inspirada nele e em meus sorrisos resolvi fazer auto terapia e mais uma vez, usarei o espaço aqui para esse processo.

Confesso que tenho uma mania muito feia. Em alguns momentos, troco o dia pela noite. Sou notívaga, especialmente em tempos de férias. Gosto de ver o sol sair e ficar sem dormir de tanto pensar e espremer do pensamento todas as dúvidas. Viajando por janeiro e fevereiro de 2010, pergunto-me: será que a gente enlouqueceu, deixou o barco virar?R= Sim, a gente, momentaneamente se deixou levar, não segurou a onda e o barco virou de ponta cabeça. Entrou numa correnteza de desentendimentos e caiu direto de uma queda d'água em ângulo reto.

Será que a gente enlouqueceu, deixou a poeira subir? Será que a gente enlouqueceu e se deixou levar?

R= E como a poeira subiu! E como a gente se deixou levar! Nem vale a pensa discorrer muito sobre isso. Acredito que sabemos muito bem que ultrapassamos todos os limites.

Eu sempre quis ficar perto de tudo aquilo que acho certo. Defendo isso com unhas e dentes. Em contrapartida, considero uma benção poder mudar de opinião. É tão bom poder desconstruir o desarrumado e entender as entrelinhas.

Não sei lidar bem com conflitos. Confesso. Nos momentos de aflição, torno-me inteira emoção. Choro, sorrio, explodo num caleidoscópio de mim mesmo. Isso não é bom. Não sei lidar com perdas. Sou imatura nesse sentido. Prefiro andar nas estrelas, de preferência de mãos dadas e só pensar nas horas bonitas.

As coisas são assim. Nem sempre tão simples. Nem tampouco tão complexas. Perdoar é necessário. Necessário para fechar um ciclo. Necessário para traçar o novo caminho. Não obstante, perdoar não é esquecer. Perdoar e esquecer são dois verbos que não são conjugados juntos. Pelo menos, não, nessa questão. Esquecer é jogar fora o que se viveu. Esquecer é abrir mão de aprender com os próprios erros. Eu prefiro lembrar de tudo, para ali mais adiante, não caminhar os mesmos passos. E o que passou, calou. E o que virá, dirá. Dirá qual será o tempo certo de nós dois. E, SE haverá o tempo certo de nós dois.

Mudaram as estações. Nada mudou? Muita, muita coisa mudou. Do calor do verão e da paixão que me consumia, penei pelo outuno e dores e cheguei com sequelas ao inverno gelado. E tenho certeza de que quando brotar as primeiras flores da primavera estarei renovada. Transformada.

Penso que errei. Sei o quanto errei. Entretanto, errei tentando acertar. Isso me alivia. Errei, procurando ser seu anjo, decorando seus desejos. Depois de tudo, saber onde errei é uma vantagem. Tem seu lado bom. A bem da verdade, devemos ser anjos de nós mesmos. Saber de cor os nossos próprios quereres, realizá-los para assim nos doarmos por completo e sem cobranças a alguém. Agora, só me resta tirar tudo isso da cabeça e colocar todo o resto no lugar, assumir e sumir com tudo que não foi bom.

Errar não é pecado algum. Exceto, quando faz outra pessoa sangrar. Quando isso acontece, eis a tragédia formada. E das grandes. Curar feridas que não se fecham não é uma tarefa fácil. Sou guerreira e não desisto facilmente. Quero fechar algo que está aberto dentro de mim. Quero, amanhã, olhar para essa cicatriz e não sofrer. Quero procurar você em outros timbres e outros risos e ser feliz. Quero enxergar o seu eu verdadeiro e poder acreditar em suas palavras. Acreditar que são sinceras e que tudo foi obra do acaso que andava bem distraído. Quero aproveitar cada segundo, antes de acordar para um novo tempo.

Não há como negar. Desde o início, você misturou tudo em mim. Belo Horizonte, Curvelo e Londres num grande terreiro. Só com você... poderia ser! Que pena! Poderia... Detesto essa conjugação verbal. E por isso mesmo, aprendi a me preservar. Resguardar meus sentimentos para evitar derramar mais lágrimas. Devo muito. Portanto, é imprescindível pensar no que posso daqui para frente. Posso fazer esse recomeço ser tudo de bom! É inegável que a maioria dos momentos do seu lado... foi TUDO DE BOM!!!

Sinto medo. Tenho receio. Especialmente do julgamento alheio. Respeitarei tudo que falarem, mas sempre vou seguir os desejos do meu coração. Sem sorrisos, minha vida, meus dias foram sempre iguais. Sei que nada é perfeito. Entendo que percalços são necessários no caminho. Percebo que a felicidade não é uma constante. E o que posso fazer diante disso? Viver. Apenas viver. Viver bem. Feliz. Fazendo o bem. A mim. A você. A nós.

Realmente é muito bom não ser divina. Ser filha do Criador é uma grande alegria. Perfeição demais me agita os instintos. Quem se diz muito perfeito, na certa encontrou um jeito insosso pra não ser de carne e osso. Sou imperfeita. Falho muito. Sou abençoada por poder corrigir minhas imperfeições e cada vez mais tornar-me mais humana, mais gente.

Ainda bem que no inverno é possível abraçar a esperança de dias novos. De bons tempos. Meu desejo é lhe apresentar a Karine que eu conheço.

Calma, embora vá aumentando o volume da voz quando a conversa está boa. Coisas de professora! Risos...

Feliz, que não tem vergonha de se assumir loira em alguns momentos de deslize e que tem um enorme desejo de sorrir muito do seu lado.

A Karine que tem defeitos, mas que tem inúmeras qualidades para lhe mostrar:

Bom, o tom do momento é: aproveitar os bons motivos que a vida nos dá embarcar numa nova aventura. Contudo, com os devidos cintos de segurança para que a viagem seja tranquila e muito, muito feliz! Na calma. Na sinceridade. Na verdade. Na amizade. No carinho. No respeito.

Quero viver um dia de cada vez. Por que? Porque hoje eu só quero que o dia termine bem!

Beijo ESPECIAL para alguém ESPECIAL!

"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida."

Um super e muito feliz dia do AMIGO para todos(as) os meus(minhas) amigos(as) que fazem toda a diferença em minha vida!

Especialmente aos virtuais que moram no meu coração: Sônia, Miguel, Juliana, Giane, Gi, Fabi, Jens, Loba, Aninha, Montanha...

Ká
P.S.: CD que serviu de inspiração ao post: Mulher 2 e a música Será? Bicho de Pé...
Link de uma música linda que tem me feito sonhar:
http://www.youtube.com/watch?v=lo6_zxSTf54

Há tempo para todo propósito debaixo do céu...

2010-07-16T06:14:00.000-07:00

Acho muita graça na vida. Acho irônico como um minuto muda toda uma vida. As coisas definitivamente são como são.

Se eu tivesse a chance de escolher, de voltar atrás, trancava o mundo do lado de fora, voltava no tempo e faria tudo diferente.

Adivinha qual seria o exato momento em que eu voltaria?

Parabéns! Acertou, se você disse que estaríamos deitados assistindo o Caldeirão do Huck, naquela tarde de sábado.

Pois é, senhor ... , pararia naquele instante e quando você me pedisse para pegar a câmera, eu simplesmente viraria e te abraçaria longa e gostosamente... depois adormeceria no seu peito. Simples assim. E, hoje o final dessa história seria outro ou até mesmo não tivesse chegado ao final ainda.

Contudo e entretanto, as coisas são como são. Não posso voltar atrás. Não posso eternizar os momentos de alegria. Não posso esquecer os instantes de tristeza. Não posso apagar tudo que falamos. Não posso mudar o meio da história. (E sinceramente, nem quero. Se hoje estou aqui rasgando meu coração para você é porque nada, nada do que vivemos foi em vão. Deve haver algumas explicações para tudo que aconteceu. Algumas eu já consegui entender. Outras, não).

O que eu posso fazer então? Pergunta complicada, né?

Eu posso lhe falar muita coisa que passou na minha cabeça. Eu posso me desculpar sinceramente. Eu posso desfazer alguns desentendimentos. Eu posso lhe dizer, sem medo algum, que você marcou a minha história e minha vida. Eu posso lhe garantir que todas as ofensas foram ditas nos momentos de raiva. E posso ainda lhe falar que duvidei de muita coisa, mas seu sumiço e omissão me fez acreditar que não estava nem aí para nada e baseada nisso, eu precisava externar minha raiva de alguma maneira. Infelizmente foi te magoando. E finalmente, posso lhe pedir perdão.

Algumas pessoas podem julgar que tudo isso é muito pouco. Concordo. Realmente o que tenho são palavras. Mas acredito na força delas quando saem verdadeiramente do coração.

Alguns danos são para sempre. Outros são reversíveis. E se tem algo que eu preciso desfazer é que apesar de tudo que foi dito, você precisa saber que não foi o pior dos piores. Nem chegou perto disso. Você me magoou. Não há dúvidas. Como eu também o fiz. Contudo, é irrefutável uma coisa. Pense um pouco, acompanhe o raciocínio... (sei que é meio loiro como eu...risos...mas faça um esforço). Entre tantas coisas que eu lhe disse, comentei que algumas coisas e pessoas do passado não podem ser revividas porque deixaram marcas ruins e que nem mesmo conversaria com certa pessoa, lembra disso?

Pois é, continuo sem falar com essa pessoa e não quero mudar isso. Já com você foi diferente, além de precisar imensamente falar contigo, conseguimos sorrir juntos novamente. Então, lhe pergunto: se tudo fosse ruim, conseguiríamos sorrir de forma tão espontânea? Conseguiríamos conversar como o fizemos ontem? Eu mesmo respondo para você, tá? NÃO!!!

É isso, não posso retirar as palavras que disse naqueles momentos de desespero, mas posso dizer agora e, sobretudo, posso dizer de forma sincera, que você tem um lugar no meu coração.

Limpei o meu coração de todo sentimento ruim, de toda raiva contida e me libertei de tudo que oprimia meu peito e me machucava e desejo que você faça o mesmo. Só assim para respirarmos aliviados e acreditarmos que DEUS escreve certo por linhas tortas. Se passamos por tudo isso é porque tínhamos que viver tudo isso. O que não podemos é cometer os mesmos erros com a gente. Com outras pessoas. O que temos pela frente é o tempo para nos perdoarmos e lembrarmos de um certo céu estrelado que nos mostra que somos muito pequeninos diante da imensidão do universo e da vida e que não vale a pena guardar mágoas um do outro.

Enfim, sonhar é preciso. E eu ainda tenho muitos sonhos. Um deles se realizou. Falar com você novamente, colocar para fora tudo que estava guardado dentro de mim e ouvir você, seus motivos, suas razões.

Agora é continuar sonhando. Sonhando com novos tempos. Tempos de paz. Tempos de harmonia. Tempos de alegria.

Está na Bíblia: há tempo para todo propósito debaixo do céu... tudo tem sua ocasião própria.

Tempo de nascer e tempo de morrer...

Tempo de plantar e tempo de arrancar tudo que se plantou...

Tempo de chorar e tempo de sorrir...

Tempo de prantear e tempo de dançar...

Tempo de falar e tempo de calar...

Tempo de guardar e tempo de deitar fora...

Tempo de amar e tempo de odiar...

Tempo de guerra e tempo de paz...

Que seja assim, então...que tudo de ruim que nasceu, morra.

Que tudo que choramos, se torne risos (muitos RISOS)

Que todas as mágoas guardadas sejam jogadas fora.

Que a paz seja nossa companheira nessa nova caminhada.

Que esse seja o tempo certo de apertarmos nossas mãos de novo.

Beijos meus...

Dona Karine Leão
P.S.: Espero que se lembre da foto, já que me mostrou que sua memória é surpreendentemente de elefante.

Suspiros

2010-06-30T00:00:00.000-07:00

Algumas palavras têm o dom de fazer as letras bailarem em nossas bocas e nos levar para uma estação gostosa: a primavera. Mesmo em pleno inverno.
Gosto das primaveras. Pelos meus cálculos, fui gerada numa delas, logo na explosão das cores e flores.
Suspirei. Hoje, suspirei. Profunda, longa e intensamente. Não necessariamente nesta ordem.
Como é GOSTOSO suspirar! Como é MARAVILHOSO suspirar espontaneamente! É um click mágico... a gente está lá, distraída, leve, feliz e eis que vem um suspiro extremamente sentido e emocionante.
É uma sensação única. A emissão do nosso corpo querendo dizer: ah, como minha alma está feliz! Suspiro sublime! Sublime suspiro!
Já parou para pensar no suspiro de amor de alguém que acabou de chegar ao clímax e gostosamente fala isso ao ouvido do(a) amado(a)? E naquele suspiro irresistível do filho bebê que dorme tranquilo e feliz? Ah, coisa boa demais, não?
Quero falar de um suspiro melado, doce, meigo que me acometeu nesta noite, melhor, nesta quarta que acaba de nascer.
Esse suspiro me remeteu à primavera. Estação das flores. Estação da renovação. Com o outono vão-se as primeiras folhas. O inverno assolador devora o que resta e então, nasce a primavera renovando tudo. É um milagre a desabrochar a boa nova pelos campos...
É tempo de cantar e sonhar... sonhar com tempos idos, mas sobretudo, sonhar com tempos vindouros. Tempo de resgate de coisas boas que ficaram para trás. Tempo de deixar nossa voz aflorar. Tempo de cantar novas canções. Tempo de aprender com a primavera, que deixa-se cortar, para nascer e nascer de novo. Mais forte. Mais bonita. Mais vibrante. Mais corajosa. Mais feliz.
Fazer planos para o depois. Abraçar para apertar forte. Apertar para abraçar mesmo que à distância. Fazer amor com as palavras. Deixar o poema nascer e florir mais suspiros. Esquecer o gosto amargo do frio. Da solidão. Sentir a chuva no rosto. Sentir a vida. O pulsar do acalento de um suspiro apaixonante.
O melhor nisso tudo é poder fazer de cada dia (de inverno) uma primavera. Prenunciar um futuro feliz num puro e simples suspiro, sem pensar no que virá depois...

***

Beijos todos, pessoas queridas!

E durma-se com um suspiro (gostoso) desses!!!

Ká

Canção da Despedida

2010-06-14T17:49:00.000-07:00

Curvelo, 14 de Junho de 2010.

Osmar, meu querido!

Sonhei contigo a noite passada, não lembro dos detalhes, mas a gente estava junto como uma família: eu, você e nosso filho Júnior... se não me engano, era um almoço de família... não consigo me lembrar sobre o que conversávamos, mas tenho a sensação de que você me alertava sobre algo, né? O que seria? Queria tanto lembrar... me ajude a recordar disso, lindo!

O mais marcante do sonho foi a sua felicidade ao ver Júnior... dava para sentir e ver nos seus olhos o carinho e orgulho que você sentia... realmente, querido, Osmar Júnior está lindo, inteligente, grande e gordinho... acredita que nosso babino está ficando gordinho??? Está comendo de tudo finalmente e já ostenta uma barriguinha... acho que vou levá-lo à nutricionista.

Obrigada por aparecer, Osmar! Mesmo não sendo um sonho nítido pude estar contigo mais uma vez e isso me deixa em paz!

Ando estranha... meio carente de amigos, de carinho, enfim de tudo... com o coração angustiado com alguns problemas. Meio desanimada mesmo. Mas sei que logo, logo, vai surgir aquela força que vem lá de dentro de mim, que me impulsiona, que me faz acreditar e simplesmente tudo se transforma a partir disso. Sei que tudo vai melhorar. Se DEUS quiser!!! Sei que ELE quer!!!

Lindo, resolvi não escrever mais... fico pensando que posso estar lhe incomodando ou mesmo atrapalhando o seu progresso espiritual. E do fundo do coração, não desejo isso... você foi a pessoa que mais me fez bem no mundo e eu jamais faria algo que o prejudicasse. Tenho pensado muito ultimamente nos nossos últimos meses juntos... ainda dói muito lembrar de tudo que vivemos. Peço-te perdão por aquela discussão que tivemos antes do dia dos pais, apesar de no fim, descobrirmos que eu tinha razão, hoje eu faria tudo diferente... nunca iria te contar tudo daquela forma que contei... no fundo, no fundo, você já conhecia aquelas pessoas mais do que eu, né? Hoje vejo isso claramente e sei que você nunca quis me magoar. Perdoe-me de verdade!!! E mais uma vez obrigada por zelar por mim, cuidar de mim e fazer de tudo para que eu fosse feliz. Não posso dizer que sou triste, afinal o meu melhor presente: Júnior está aqui comigo e me fortalece sempre... contudo, hoje constatei que fui INFINITAMENTE FELIZ DO SEU LADO, MEU AMOR!!!

E só por isso, eu já teria motivos suficientes para ser feliz pelo resto da vida: a mão mais amiga, mais amorosa e mais terna tocou a minha: a sua, Osmar e você me deu o presente mais precioso do mundo: seu amor e nosso filho.

Vou deixar você seguir seu caminho! Vou tentar falar menos em você, pensar menos em você para que você evolua sempre e mais e mais. Mas quero que você saiba que eu O AMEI E O AMO PROFUNDAMENTE E VOCÊ ESTARÁ SEMPRE NO MEU CORAÇÃO ATÉ O DIA EM QUE A VIDA NOS REABRAÇAR!!!

Permaneça com DEUS, meu querido Osmar!!!

Beijo muito Karinhoso,

Sua Kázinha

***

Canção da Despedida- Leoni

Eu saí da estrada há muito tempo atrás
Indo atrás de uma miragem que desapareceu
Só os loucos acreditam em fantasmas
Como amor eterno que alguém prometeu
Eu dei mais do que podia e isso não bastou
Mas um dia a gente acorda e a febre já passou

E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol
E hoje estou de volta à vida, Pra você essa canção da despedida

Dessa vez perdi o rumo e a medida
Fiquei tão fraco quanto alguém pode ficar
Nessa viagem quase cego eu te seguia
E fazia quase tudo pra agradar
Eu tentava acreditar que isso é que era amor
Eu estive tão doente e agora já passou

E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol
E hoje estou de volta à vida,
Pra você essa canção da despedida

E eu tentava acreditar que isso é que era amor
Eu estive tão doente e agora já passou

http://www.youtube.com/watch?v=d0FmSVPbMO0&feature=player_embedded

Mais uma carta...

2010-05-27T15:48:00.000-07:00

Curvelo, 27 de Maio de 2010.

Osmar,

Antes de mais nada, OBRIGADA!!! Tudo bem que você não respondeu a carta diretamente a mim, mas a Cleo sonhou com você... e eu tenho a mais absoluta certeza de que esse sonho foi a resposta para mim, não é mesmo? Bom, tirando a parte que eu quero muito puxar a sua orelha, pois queria demais ter ouvido a sua voz e ganhado o beijo que deu na nossa amiga, OBRIGADA MESMO, lindo!

Obrigada por eu saber que você está num lugar bonito, cheio de verde, de plantas... Mas o que significa mesmo as duas portas??? Isso, eu não entendi.

Obrigada por eu saber que você está bem e feliz! Isso é tudo que você merece. Você é uma alma iluminada e só podia mesmo estar banhado em luz!

Obrigada por eu saber que você sente saudades daqui, dos nossos amigos, da nossa família! Também sentimos imensamente a sua falta. A Cleo me contou o sonho com lágrimas nos olhos e relatou tudo de forma tão real que praticamente senti todo o sonho. Ela GOSTA muito de você, viu? Ela não teve oportunidade de dizer isso enquanto você estava vivo, mas não duvide, ela é tão sua amiga quanto minha amiga. Aliás, Clemência é mais do que amiga, Osmar... ela é uma verdadeira irmã, pronta para me acolher nos braços sempre que preciso e para me puxar a orelha sempre que há necessidade também.

Obrigada pelo abraço e pelo beijo especial que você trocou com a Cleo! Apesar de um ciúminho básico, senão não seria a Ká, né? Risos... Valeu, meu bem, sei que através desse abraço e desse beijo, você quis mostrar que está tomando conta de nós, de mim e de Júnior.

Obrigada, obrigada, obrigada, mil vezes, obrigada! Claro que a DEUS, primeiro, que possibilitou esse sonho e depois a você, Osmar que por ser tão bom, ainda se preocupar com problemas que não são mais seus.

Muita coisa aconteceu, desde que lhe escrevi. Algumas coisas se resolveram, outras não. E outros problemas surgiram. É a dinâmica da vida! Vamos por partes!

Quero te contar sobre o que mais me atormentava. Então, há alguns dias, respiro aliviada, digo ALIVIADA!!! Na verdade é um misto de emoções... metade de mim sente um vazio, uma tristeza, afinal tudo que eu estava vivendo já fazia parte de mim, já aflorava dentro de mim, já crescia e tomava seu espaço em meu coração... já a outra parte de mim, sente alívio. Só de imaginar que nada mais me liga a alguém que não representa NADA para mim... isso acalma meu coração e o apascenta.

Preciso lhe contar que vi a morte de perto. Nesses últimos dias tive a certeza de que eu iria morrer. A dor era tão forte que me deixava sem ar. Não obstante, a dor maior foi pensar em partir e deixar Júnior aqui. Graças a DEUS e a NOSSA SENHORA, tudo passou. Estou melhor. Estou bem. Pois é, tudo que eu vivia desde janeiro, acabou-se, foi-se embora numa madrugada fria. Em mim, ficaram sequelas, mas nada que eu não possa superar. Meu corpo ganhou mais uma marca. Minha alma mais uma cicatriz. Em meus olhos apagou-se mais uma luz. Mas em meu coração, vai existir sempre a lembrança da companhia que me acompanhou nesses últimos 4 meses. DEUS sabe o que faz! E quem sou eu para questioná-LO! Chorei muito com tudo isso, mas de alguma forma sei que o SENHOR providenciou o que foi melhor para mim e para todos. Não quero julgar os outros, não quero ser injusta. DEUS cobre de cada um de nós, aquilo que for justo. E que esse mesmo DEUS perdoe nossos pecados, nossas faltas e nossas injustiças e nos conduza sempre ao bem, já que estamos fadados a ele, como diz meu bom amigo Mateus.

No fundo, aprendi muito com essa história. Sei que de hoje em diante, vou caminhar mais confiante. Vou segurar mais minhas emoções. Não vou escancarar meus sentimentos. E, principalmente, não VOU CONFIAR em qualquer pessoa. Manterei meus dois pés sempre atrás, já que não tenho o olho bom como você tinha, né? Lembro que você, Osmar, só de olhar sabia se uma pessoa tinha bom caráter ou não, se era um bom profissional ou não. Era um dom que você tinha. Sei que é horrível essa minha confissão, afinal tem muita gente boa nesse mundo... mas eu não quero mais me envolver. Já tenho amigos em quem posso confiar. Já tenho minha família. Para que fazer esse círculo crescer mais? Não vou me fechar, é claro... não sou uma ilha, contudo, repito antes só do que mal acompanhada.

Ainda há um conflito dentro de mim. Uma parte, quer perdoar, quer acreditar que a outra pessoa envolvida é tão vítima dessa história quanto eu. Rezo sempre para que essa parte predomine no meu coração. Não acredito em mim como a coitadinha da história e nem tenho estômago para me ver cheia de piedade alheia, odeio isso... mas vejo muita crueldade em abandonar alguém num momento difícil... e é isso que aconteceu... fui julgada, condenada e literalmente abandonada.

Bom, a parte boa nisso tudo é que algumas pessoas especiais se agigantaram ainda mais na minha vida, Lili (lembra dela?) Vocês não combinavam muito... mas Liliane tem sido uma grande companheira. É com ela que desabafo meus medos, alegrias e problemas. Outras pessoas, eu já deletei da minha vida. E sem a menor possibilidade de recuperar o arquivo. Ponto final.

Ah, você não vai acreditar!!! Aprendi a agir politicamente, pelo menos em algumas situações. Quando o povo fofoqueiro daqui vem me perguntar alguma coisa da minha vida... eu dou um belo sorriso irônico e se não quero responder, mudo literalmente o assunto.

Amanhã, nosso filho vai COROAR NOSSA SENHORA. Ele está imensagemente feliz e empolgado. Já sabe cantar muito bem a parte que lhe cabe e está super concentrado. Mandei fazer uma calça social, que vai ficar para ele usar como coroinha, esqueci de te contar que nosso filho agora é coroinha, Osmar. Lá na Matriz Imaculada Conceição, onde ele foi batizado e é a igreja que frequento ultimamente. Depois da sua morte, andei errante, sem saber o que fazer em termos de religião: frequentei a igreja batista, a a evangélica, o centro espírita (sei que você vai brigar por isso, nunca gostou, né?) mas voltei mesmo para a fé católica, como diz Mateus, essa é a religião com a qual eu mais me identifico e é nela que vou permanecer até quando acreditar que é o melhor caminho para estar mais perto de DEUS e a me ajudar melhorar como pessoa. Júnior vai usar calça social preta, camisa social branca, gravata e sapato preto. Vai estar lindo como ele é. Vou tirar muitas fotos, viu? Se bem, que você vai estar lá nos nossos corações. Ahhh, meu amor, acredita que até hoje nas festas da escola, nas formaturas e momentos especiais faço como sempre fiz com você. Ficava nervosa, tensa até fixar os olhos em você e aí tudo ia bem. Agora eu penso em você e aí é como se estivesse presente, fico tranquila e tudo sai bem.

Vou a Belo Horizonte, semana que vem. Tenho várias consultas por lá. Vou fazer um check up geral para ter certeza de que está tudo bem com minha saúde. Júnior também teve consulta essa semana, fez alguns exames e vai fazer um teste de alergia para ver se a sinusite dele é alérgica. Continuo com Dr. Álbaro, mas agora a Dra. Analice também é a pediatra dele.

Falei com seu pai essa semana. Ele continua o mesmo. Trabalha, trabalha, trabalha. Vive pelo supermercado. Passei muito tempo sem entrar lá, meu bem. Em seu escritório, então, não consegui por os pés até hoje. Tudo ali é tão a sua cara... que dói demais passar por lá. Hoje entro raramente, quando levo Júnior para dormir na casa de seus pais ou para comprar alguma coisinha. O BigMercado Santos mudou de nome. Agora é Supermercado Santos também. Seu pai está investindo pesado, já que o Cordeiro finalmente veio para Curvelo e está quase inaugurando um ENORME supermercado. Seu pai sente muito a sua falta, muito mesmo. Sua irmã mais nova casou-se e está morando no sítio perto da cerâmica. O marido dela é um senhor simpático, veio aqui no fim de ano, trazer presente de Natal para Júnior. Achei bem gentil da parte dele.

Osmar, o tempo urge! Acredita que já estamos em clima de Copa do Mundo de novo? Pois é, dia 11 de junho começa tudo de novo. Eu fico empolgada... mas fica impossível esquecer os jogos que assistimos juntos e a tristeza da derrota do Brasil, misturada com a tristeza de toda a sua dor no leito do hospital.

Bom, vou ficando por aqui! É muito bom falar com você!!! Mas confesso que choro muito toda vez que escrevo pois eu queria uma resposta mais imediata. Eu exijo demais, né?

Enfim, a cada dia tenho aprendido mais com a vida. Não sou melhor e nem pior do que ninguém. Sou apenas alguém que é feliz com o que é, com o que foi e ainda será muito feliz com o que será. Acredito na vida, quero muito continuar acreditando nas pessoas. Quero continuar meu trabalho. Meu papel educacional eu sei que é minha missão maior e é através dele que vou conseguir concretizar tudo que vim fazer aqui. Quero continuar sendo uma boa mãe. Quero melhorar a cada dia como mãe desse menino lindo, presente de DEUS!!! Quero ajudar tantas pessoas quanto eu puder durante os dias que ainda vou viver... não para ser reconhecida e sim, para apenas ter feito minha parte. Quero perder um pouco da minha arrogância, a parte dela que me cega e me faz ficar impulsiva. Quero cultivar dentro de mim o bem e o amor... quero apenas viver. Viver bem! É como diz o poeta: "Eu só peço a DEUS, que a dor não me seja indiferente, que a morte não me pegue um dia, solitário sem ter feito o que eu queria... eu só peço a DEUS, que a injustiça não me seja indiferente, se eu não posso dar a outra face, pois já fui machucada brutalmente..."

Permaneça com DEUS, querido Osmar! Te amo sempre!

Beijo meu!

Kázinha

***

RECADINHOS IMPORTANTES:

Sônia,

Obrigada pelo lindo comentário! Preciso de um grande favor seu... não consigo acessar o seu blog, preciso tanto lhe falar. Deixe o seu link para mim no comentário... por favor. Suas palavras foram como bálsamo! Obrigada, linda!!!

Miguel,

Fico tão feliz ao saber que um anjo tem apascentado seu coração e que esse anjo maravilhoso é a Sônia. Você é um amigo especial que sempre tem palavras que nos ajudam a ver tudo de uma forma melhor. Obrigada!!!

Beijos meus a todos!

Ká

As cartas que eu não mando...

2010-05-13T00:13:00.000-07:00

Ontem ouvi uma música do Leoni, me encantei por ela e dela veio a ideia (sem acento... já na nova regra de ortografia... pra quê mesmo???) de escrever cartas para Osmar... aos novatos(as), esquecidos(as) e desavisados(as) visitantes deste blog tristemente deixado de lado pela dona que lhes escreve no momento, Osmar foi meu marido, falecido em agosto de 2006, depois de quase 10 anos de casamento, cumplicidade, diferenças, amizade e tudo que está presente num matrimônio.

Pois é, depois da morte dele, já vivi de tudo... depressão severa, alegrias, vontade de desistir de tudo e de todos, inclusive de mim, inércia, euforia intensa, enfim, um turbilhão de sentimentos e emoções. Fico me perguntando: o que tem de anormal comigo? O tempo passa e nada muda... passo momentos bons, mas uma tristeza sem origem vive me atormentando sempre.

Descobri, enfim, que o problema é comigo. Eu entendo e aceito a morte. Sei que tudo passa, as coisas, emoções e também as pessoas. Mas não entendo o processo de vida em que me encontro e por que tudo me afeta de maneira sobrenatural e assombrosa. E é por isso, que resolvi escrever novamente. Na tentativa de achar meu rumo, meu norte.

Já que Osmar não baixa aqui e psicografa para mim... uma mensagem dizendo que está bem, num plano melhor que o meu... que entende os meus medos e ansiedades... lá vamos nós... psicografarei (neologismo... risos) a ele, eu mesma.

Curvelo, hoje é 13 do 5... ou treze de maio... dia da libertação dos escravos... dia da aparição de Nossa Senhora de Fátima... sugestivo, não? Quem sabe num dia especial como hoje, eu comece um processo de libertação interna decisivo em minha vida?

Querido Osmar,

Poxa... faz tanto tempo que não nos falamos, sinto falta da sua voz, do seu sorriso... de VOCÊ!!!

Como você está? O que tem feito por aí? Aliás, onde exatamente você está? Como é a sua vida nesse outro plano? Conte-me tudo, tenho muita curiosidade de saber como vão as coisas depois de nossa separação.

Você pode me ver daí? Pode ver o Júnior, nosso filho? São tantas as perguntas... quero muito saber suas respostas.

Bom, eu mudei um pouco ou muito, não estou muito certa do quanto... não sei se você soube... depois que você se foi, coloquei mega-hair no cabelo. Fiquei com um cabelão preto batendo lá na cintura. Mas madeixas negras foram colocadas com o objetivo de espantar a tristeza de sua ausência... sinceramente, pouco adiantou... mas elas me deixavam aparentemente mais segura. Fiquei com o aplique por quase dois anos... dava um trabalhão e como era caro a manutenção desisti deles.

Ah, engordei um pouco depois da sua morte... perdi praticamente a lipo que eu tinha feito em janeiro, lembra? Mas a plástica ficou quase perfeita... minha barriga é retinha, de dar inveja em muita gente... Acredita que até hoje ainda não retoquei a cicatriz? Lembra como tudo aconteceu? Qdo voltamos de BH, depois de minha cirurgia, a ponte da estrada tinha caído e os teimosos eu e você viemos de carro... dois pontos se soltaram... Bom, no frigir dos ovos... estou feliz com meu visual... já emagreci e hoje estou com o corpo legal... (claro que como mulher, sempre quero emagrecer dois ou três quilinhos a mais, né?)

Ano passado, cortei os cabelos... bem curtos... um corte moderninho... chanel na frente e todo curtinho e repicado atrás. Ah, não se assuste... mas descolori os cabelos... estou praticamente loira... lisa e linda... risos... Tem feito sucesso, todo mundo tem gostado muito do meu novo visual. Pelo menos na aparência, pareço feliz... exceto, naqueles momentos em que fica impossível disfarçar o meu humor.

Preciso falar do nosso filho. Osmar, ele está simplesmente lindo... tanto fisicamente como por dentro. É um menino muito bonito, inteligente, sapeca, educado... em alguns momentos demonstra uma certa tristeza com sua ausência... mas aí, eu viro palhaça e faço de tudo para vê-lo feliz. Tenho dito êxito nisso, graças a DEUS.

Júnior já está no quarto ano do ensino fundamental... calma, eu não o adiantei... é que a lei mudou um pouco por aqui. Agora o ensino fundamental tem 9 anos. Ele tem tirado sempre as melhores notas, se não é o total do bimestre é bem perto dele. Sinto muito orgulho dele nos estudos. Também é seu filho, né? Tinha que ser fera... bom na Matemática como você e apaixonado por Português, como eu.

Amor, ele é tão serelepe... conversa como adulto, mas não perdeu a infância... é moleque e agita esse apartamento! Tem horas que acho que ele é ligado a 220. Acredita que ele conseguiu quebrar um pedacinho do dente da frente? Risos... e não é mais o de leite... mas fique tranquilo, vou dar um jeito nisso, hoje tem jeito para tudo.

Nosso filho se parece muito com você! Tem sua boca e o seu nariz... dorme exatamente com você, com os lábios semi abertos e acho que vai roncar quando crescer... rsss Ele está enorme! Já mede 1,40 cm... e está pesando 35 quilos e calçando 32. Vai ficar grande nosso menino. Passaram-se quase 4 anos e ele está a cada dia mais e mais lindo. É o meu motivo para continuar vida e tudo que me faz sorrir hoje em dia.

Dei a ele um cachorro no fim do ano passado. Um poodle preto e branco. Lindo, chama-se Leão... mas infelizmente, decidimos que vamos dá-lo a tia Clemência, já que no apartamento tem sido muito difícil criá-lo. Ah... só para constar... Júnior torce pelo Cruzeiro... ficou fanático, claro que com a influência do Marcão e da Cleo. Risos... Falando nisso, Osmar, a Dani Dani, nossa afilhada está uma moça enorme, uns 15 centímetros mais alta do que eu... linda de viver, educada e pessoa muito querida. Acredita que já está pensando em namorar? É... o tempo passa mesmo.

Mamãe continua a mesma, Osmar... daquele jeitinho que você conheceu...continua adorando o seu forró e sair com as amigas. Ela, desde que você se foi, do jeito dela, tem estado mais próxima de nós. Isso é bom, né? Contudo, tenho me assustado, querido... ela deu uma envelhecida nos últimos tempos... tem esquecido algumas coisas... sinto tanto medo de perdê-la, sabe?

Bom... continuo com a escola. As coisas nem sempre são facéis... muito pelo contrário, ter uma empresa, ainda mais no setor de educação é uma dureza, lindo. Temos que seguir em frente, né? Ganhei mais 2 ou 3 prêmios educacionais... mas não foi a mesma coisa não ter você todo alinhado de terno e gravata do meu lado. Ah... fiz pós-graduação... tenho mais três habilitações no meu currículo: supervisão pedagógica, orientação educacional e inspeção escolar. Chique, né? Sinto muito orgulho quando consigo progredir, meu bem. É tão bom!

Então... preciso te contar algo... nem sei como fazer... melhor ir direto ao ponto. Depois que você se foi, achei que nunca mais ia ficar com mais ninguém... mas 2 anos depois conheci um rapaz... namoramos... foi tão difícil me ver com um outro alguém, sabia? É como se eu não tivesse o direito de tentar ser feliz sem você aqui. Esse rapaz é uma boa pessoa... mas infelizmente não demos certo. Acho que foi em parte culpa minha... eu intimamente o comparava demais contigo... sei que não foi legal, mas era inevitável. Se bem que ele era extremamente ciumento e possessivo, o que contribuiu em muito também para o nosso rompimento. Sinto-me melhor sem ele. Na verdade, só quero estar ao lado de alguém se for para viver, pelo menos, o mínimo da cumplicidade que havia entre nós dois.

Envolvi-me também com outra pessoa. Esse foi por pouco tempo. Em contrapartida, foi minha pior experiência até hoje. Eu fiz uma ideia dele e ele era o extremo oposto. Sem caráter, sem sentimentos, sem responsabilidade... enfim, uma pessoa tão pequena em termos de honestidade, de hombridade. É por causa dele que tenho sofrido muito. Na verdade, não sofro por amor, sofro por tudo que decorreu dessa relação meteórica. Vc consegue ver daí o quanto tenho chorado e tudo que EXATAMENTE ESTÁ ACONTECENDO? Não dá para contar tudo aqui no blog, mas estou numa situação muito difícil e delicada, queria muito que você soubesse disso. Queria saber se chego bem no fim de tudo isso. Tem horas que acho que não. Aí, DEUS me fortalece e acho que tudo vai ficar bem. Bom, deixa pra lá... que nem vale a pena continuar falando dele, sinto asco e nojo sempre que me lembro de que me empolguei com um ser tão baixo! Perdoe-me, Osmar. Sei que você não merecia que eu ousasse me envolver com alguém dessa estirpe! Perdão!

Enfim, hoje estou sozinha... antes só do que mal acompanhada, né?

Osmar, acredita que o inventário não saiu até hoje? Nossa, que droga, viu? Não imaginei que demorasse tanto assim! Apertei o advogado e parece que tudo deve se resolver até o próximo mês. Tenho tantas dúvidas. Não sei se construo no lote ou se vendo? O que você acha melhor? Recebi muitas propostas tentadoras... mas sei lá... pensei em construir uma casa para o Júnior com bastante espaço para ele correr e com um cantinho para que possa criar um cachorro que ele adora... O que eu faço?

Bem, vou terminar a carta por aqui. Por hoje chega, não? Já falei muito... aguardo uma resposta sua, mesmo que seja em sonho. Tente de alguma forma entrar em contato comigo. Ficaria imensamente feliz se isso acontecesse... você nem calcula... pode ser um sonho, uma carta psicografada... sei lá, não entendo muito bem como as coisas funcionam desse lado aí.

Fique com DEUS sempre. Saiba que eu o amo ainda e vou amá-lo para sempre. Contudo, não se preocupe, não quero mantê-lo preso aqui... sei que você deve alçar outros voos e seguir seu destino... mas acho que tudo que vivemos foi muito forte e sei que temos uma ligação incomum e duradoura e, que mesmo que sigamos por caminhos diferentes, temos um compromisso de amizade e carinho, né?
P.S.: Sei que tem muita coisa que não falei ainda... vou escrevendo aos poucos. Você vai ter notícias de todos e de tudo.
"Eu me revesti de saudades do que já não somos nós... guardo pra te dar, as cartas que eu não mando."

Beijão, meu Mar!!!

Com Karinho,

Sua Kázinha.

***

Pessoas,

Espero que vocês me entendam.

Saudades!

Beijo meu!

Ká

Ah, tentei colocar o vídeo da música aqui e não consegui... então fica o link e o pedido de ajuda para colocá-lo.

http://www.youtube.com/watch?v=p1OMsWxSNok

Saudade do CÉU

2010-03-21T20:24:00.000-07:00

Pessoas,

Ando estranha... sem reconhecer minha imagem perdida no espelho... ando procurando me encontrar, saber onde estão minhas verdades...

Ando perdida... sem direção, sem norte... presa entre versões e fatos...

Ando esquisita... com uma saudade enorme de um tempo bom que eu sei que não vivi aqui... um tempo em que tudo era diferente, ameno, suave e pleno.

É... sinto saudades do céu... de estar pertinho de DEUS e ser acolhida pelos braços dele, enquanto durmo serena.

"Não posso negar ... o meu coração tem saudades do céu...

Do brilho que nasce dos olhos de Deus

Lareiras de amor que aquecem meu ser."

Beijos muitos a todos e saudades!

Ká

Que saudades do céu!

"Há dias em que me levanto com uma estranha nostalgia... uma espécie de saudades do céu.

Nesse dia, o pão com margarina tem sabor de maná... o azul do infinito parece cintilar de forma diferente... o brilho do sol derrama sobre mim uma espécie de energia cósmica... a voz do jornaleiro é o grito de um anjo anunciando o apocalípse já...

Nesse dia, em especial, consigo viver ostentando as asas que ainda não tenho... permito-me ser doce, mansa, santa, terna e verdadeira... ouço, olhando nos olhos dos outros, e deixo que os outros me ouçam, até que os meus olhos falem por mim... ando a segunda milha e ofereço a outra face... piso os pés na terra, sem evitar a lama... como a garça passeia pelo pântano sem poluir as penas brancas, eu me permito afundar na lama, e ainda conservar a alva brancura de Deus...

Uso asas para agasalhar os que têm frio... removo a pedra da boca do poço e dou água aos famintos... bebo com eles, no mesmo vaso... troco receitas com a mulher samaritana... subo ao monte Moriá com Abraão... ouço a voz de Deus com Moisés... acompanho Davi e tomo dele a funda... atiro a pedra bem no meio da cara gorda de Golias...desço à casa do oleiro e aprecio o seu trabalho... acho tudo lindo... não tenho nenhum palpite apócrifo a oferecer... singro as águas de mar revolto com o barquinho da fé... atravesso para a outra banda do lago.... gasto meu pãozinho e o meu peixinho para alimentar a multidão... armo tendas para aqueles que ainda não encontraram casa...

Beijo o mendigo porque meu cheiro e o dele se confundem com o bom perfume de Cristo... falo ao cãozinho sabendo que "toda a criatura geme e chora, aguardando o dia da redenção"... aprecio a noite, porque tenho fé na manhã que vem...sorrio para a morte porque sei que ela não existe, para aqueles que estão em Cristo...

Ah, como me sinto poderosa no dia em que tenho saudades do céu... e, ao sentir tal poder, eu me confundo toda... já não sei se vivo eu, ou se Cristo vive em mim...

Bom seria viver assim para sempre... quando penso que consegui, que alcancei esse estágio privilegiado, essa zona limítrofe entre matéria e espírito, então, de repente, não mais que de repente, como num filme de horror, uma estranha força me puxa para baixo, para as regiões mais baixas da terra.

A aterrisagem é brusca, mas suave. Não chega a me machucar. Caio de joelhos, rosto no pó. E então me descubro nua, sem maná, sem o azul do céu, sem o brilho do sol, sem tendas e sem asas.

Olho e me vejo, não como sou, mas como estou... Então entendo, que embora meu espírito esteja pronto para subir, e minha alma tenha saudades do céu, ainda sou um ser da terra...ainda sou feita de carne, sangue e nervos... ainda preciso exercitar a elasticidade do corpo e a plasticidade da alma, que ora exerce os atributos da filiação divina, ora os atributos da natureza humana que grita, berra e esperneia.

Essa é a luta de cada dia. Essa é a grande batalha. E nela não há vencidos ou vencedores, apenas peregrinos pedindo passagem para a vida eterna. A vida aqui é um ensaio. Quando é que será para valer?"

Texto: Ana Maria Ribas

2010-03-08T07:12:00.000-08:00

Carpe Diem

2010-01-07T11:14:00.000-08:00

Era preciso confessar que repentinamente, ela tinha acordado vendo tudo diferente... os dias que eram sempre iguais, num passe de mágica, amanheceram lilases...

Ela voltou e voltou, trazendo sonhos. No pensamento, a certeza de não precisava pagar um preço tão alto por acreditar que o amor era algo possível. Seu coração, enfim, despojara-se de tudo que o oprimia e estava aberto à visitação. Ah, e como isso era bom!

Cansara de mexer e mexer e se afundar em si mesma... estava na hora de deixar as amarguras de lado... aliás, passara da hora de mergulhar em outros universos, conhecer novos rostos. Já provara por tempo demais a dor, tanto a do passado mais antigo, como do passado recente.

Ocorreu-lhe que talvez para libertar-se verdadeiramente dos medos, fora preciso carregar por um tempo a mais, a cruz que lhe era imposta, afinal só assim é possível enxergar realmente a vida em tons reais, quando tomamos nossa cruz e fazemos dela, não um fardo, mas um aprendizado.

A vida não tem nada de marcada, tudo que se vive é consequência dos nossos atos e pensamentos. Porque ela quis viver numa prisão, lá ela viveu. Mais uma vez, foi vítima. Vítima de si mesma. Jamais da vida. E, por isso, perdera. Perdera tempo. Contudo, ganhara experiência. A vida sempre segue em frente, não há muito o que fazer, a não ser viver e viver. Carpe Diem. Sempre!

Não queria sorrir por disfarce, não queria fingir. Detestava fingir. Não queria falar só por falar. Queria ouvir e ser ouvida. Queria sentir que a vida pulsa no compasso do coração. Queria escutar as melodias dos sentimentos que já tinham sido revirados.

Precisava resolver seus conflitos internos. Isso faz crescer. Não queria reviver o passado mais. Queria entrar de cara e bocas no novo ano. Desvendar os mistérios reservados para o ano 10.

É... ela estava pronta. Pronta para se entregar sem reservas. Queria se misturar ao infinito de alguém. Necessitava sentir o vento na pele. O suor escorrendo pelo corpo inteiro. O sabor de estar de bem com a vida e VIVA! E até mesmo o gosto amargo da saudade e da distância.
Daria certo? Não sabia. Entretanto, se arriscaria. Queria estar plena novamente.

Lembrara-se de que disseram-lhe uma vez que o “amor é não é regra, é exceção. E que não surge na pressa, exige tempo. Costuma ser fruto da paciência, da repetição, da vontade de se rever e prestar atenção aos sentimentos do outro.”

Tudo bem. Regras existem para serem seguidas e até mesmo quebradas ( o que tornam os frutos ainda mais saborosos). Exceções são bem vindas, assim como os dissabores não são fáceis de serem enfrentados, alimentar-se de momentos inesquecíveis era essencial.

Na verdade, ela não estava a procura de viver “como quem só espera um novo amor”... havia sim, muitas coisas ainda pela vida a fora.

Enriquecer-se do amor maternal mais e mais. Amar sem medidas o fruto do amor mais lindo que ela carregara dentro de sim.

Realizações profissionais. Novos horizontes se abriam nessa área.

Também precisava averiguar coisas mal-resolvidas com pessoas que fizeram o ódio ser uma estranha forma de amar. (Isso pede um post à parte.) E essa forma de amar ela não queria mais. Definitivamente, não!

O amor também pode ser um jogo que deve ser bem jogado. Compartilhado. Respeitado. Jogado com lealdade. Ele começa do contrário. Daquilo que não existe na gente. E isso é simplesmente fascinante. Pensar nas possibilidades: das conversas com sal, dos olhares com pimenta, dos sorrisos com açúcar... humm... é doce e apaixonante nadar no mar dessas delícias.

Há, portanto, que se ressaltar um detalhe importantíssimo. É primordial ter consciência de que para mergulhar nesse mar é preciso ter o dom de eternizar momentos e amar sem aprisionar.

Por fim, é preciso acreditar que vale a pena estar VIVA! E ela sentia-se assim. Viva. Aberta aos sentimentos. Queria (e quer) plagiar o poeta e ser a pátria de alguém. Sem perder o norte. Sem perder o prumo. Carpe Diem! Sempre!

Atropelos

2010-01-04T05:13:00.000-08:00

A chuva fere o asfalto cansado de sofrer com as marcas da borracha... ele, o asfalto, agradece a graça do resfriamento.

Pedestres escondem-se dos grossos pingos sob as marquizes, equilibrando-se entre a água que caía do céu... um mar de sobrinhas formam um emaranhado, uma paleta multicor, dançando nas ruas centrais da capital mineira.

Lá nesse cenário incomum, reaparece “ela”...

Autista, maquiada, mascarada, doída, massacrada por sua consciência e refletindo sobre os últimos meses vividos.

A pergunta petulante que não sai de sua cabeça: “O que estou fazendo? O que necessariamente estou fazendo da minha VIDA???

A consciência cobrava-lhe sanidade. A saudade de quem partiu dóia-lhe na alma. O preço cobrado era muito, muito alto. Compensara viver?

A interrogação multiplicava-se na mente, remoendo, digerindo, ruminando e repensando inúmeras respostas que não satisfazia sua necessidade de entendimento.

A que ponto chegara sua vida? Seria ainda possível sofrer? Ela não teria sofrido tudo?
Não. Ninguém, ser vivente algum, enquanto respitar sofreu o suficiente enquanto existe vida.

Entre sinônimos, ela insistia em acertar... tropeçando nos antônimos, ela desanimava-se e até mesmo indignava-se diante de sua realidade.

Procurando resposta nas grandes filosofias, confundia-se cada vez mais.

Apelara enfim, para Miss Lispector: “o escuro da noite atropelava seu meio dia”, o dia que amanhecera laranja, trocava suas cores pelo cinza mórbido que perseguia suas palavras e até mesmo seu melhor sorriso...

***

E como diria o poeta: o boêmio voltou... eis-me, aqui de volta, pessoas. Ká 2010... a mesma de sempre... e a de sempre sem ser a mesma.

Questionando-me diante da vida e dos acontecimentos... despojada da hipocrisia que me cerca, vivendo e querendo sempre mais... e morrendo de vontade de voltar ao blog e dessa vez para ficar.

Quer um 2010 super 10?

Pois aí está uma receita para um Ano Feliz:

Tome 12 meses completos. Limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, ódio e inveja. Corte cada mês em 28, 30, ou 31 pedaços diferentes, mas não cozinhe todos ao mesmo tempo.

Prepare um dia de cada vez com os seguintes ingredientes:

- Uma parte de fé

- Uma parte de paciência

- Uma parte de coragem

-Uma parte de trabalho

Junte a cada dia uma parte de esperança, de felicidade e amabilidade.

Misture bem, com uma parte de oração, uma parte de meditação e uma parte de entrega. Tempere com uma dose de bom espírito, uma pitada de alegria e um pouco de ação, e uma boa medida de humor.

Coloque tudo num recipiente de amor. Cozinhe bem, ao fogo de uma alegria radiante. Guarneça com um sorriso e sirva sem reserva.

Saúde e Paz, meus(minhas) amigos!

Beijos meus Karinhosos,

Ká

Tempo Mágico

2009-08-23T16:27:00.000-07:00

Primeiramente, agradeço a cada um(a) dos(as) amigos(as) que estiveram aqui no Ponto. É maravilhoso retornar e saber que sua vida, o que você escreve, o que você sente, o que você pensa, os seus problemas, as suas alegrias, as suas alienações, as suas divagações, os seus aprendizados, os seus erros, enfim... sua vida interessa a alguém.

Cada comentário foi recebido carinhosamente e a alegria de escrever se torna ainda maior com a presença de tanta gente bacana, do bem e especial. Valeu, pessoas queridas!

Assistindo TV, num dos raros momentos em que tenho tempo, me chamou a atenção o encerramento de um programa, não me lembro o canal. A apresentadora despediu-se lendo o texto abaixo. Fiquei encantada. Vim até a net, o encontrei e definitivamente me apaixonei por ele. Não achei a autoria, mas compactuo com cada uma das geniais palavras.

Aos 34 anos, completados no dia 03 de julho, vejo-me cada dia mais sem tempo para mediocridades, falsos(as) amigos(as), amores corruptos, interesses superfluos, quero mais é VIDA.

Já sofri, já chorei e sei que muitas lágrimas ainda estão por vim e por isso mesmo, quero viver intensamente os bons e os maus momentos perto de pessoas humanas verdadeiramente, ou que pelo menos, como eu, tentem a cada dia, mesmo errando, ser mais gente.

Compartilho-o com vocês, desejando a todos(as) uma semana de muita alegria, trabalho e sobretudo muita presença de DEUS no nosso coração.

Beijo Karinhoso,

Ká

Tempo Mágico

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ela chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos. Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para reverter a miséria do mundo. Não quero que me convidem para eventos de um fim de semana com a proposta de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir estatutos, normas, procedimentos e regimentos internos.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos. Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de "confrontação", onde "tiramos fatos a limpo". Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos".

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa... Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de DEUS.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O ESSENCIAL FAZ A VIDA VALER A PENA!!!

Plante Flores...

2009-08-16T16:21:00.000-07:00

Uma vez, ouvi ou li que é preciso aprender a plantar flores nos rancores. Para alguns, uma árdua tarefa, para outros, algo absolutamente normal. Para mim, algo inusitado que vem me apetecendo muito. Aliás, ultimamente, quando a vida me desagrada, apetece-me rir, apenas rir.

Aviso que não há nada preso em minha garganta, muito menos palavras guardadas ainda não ditas, nada de raiva contida, e menos ainda angústia latente em meu coração. Simplesmente, apeteceu-me vir aqui, no meu ponto, escrever livremente, sem pretensão alguma, a não ser deixar minhas idéias serem conduzidas através dos meus dedos no teclado do meu computador prestes a ser aposentado.

Enfim, muitas vezes, nossos olhos encontram-se frente a frente com coisas que o coração recusa-se a aceitar, mas o inevitável chega, toma seu lugar, senta-se numa cadeira em nossa frente e felizmente passamos a vida a limpo. Analisamos nossos valores, refletimos sobre o que eram “verdades” e filtramos novas realidades que se anunciam na vida cotidiana e assim o inabalável, implacável e indefectível fim sorri e a morte de algo acontece. Simples assim.

Morremos um pouco todo dia. Todos os dias morremos mortes variadas. Desfalecemos por perdas impensadas, choramos por aquilo que deixa de ser parte de nós, ficamos de luto por coisas tão banais pois não deixamos que nosso coração se acostume com o fim que sempre acontece.

É mister evidenciar em nossos mais íntimos sentimentos, a importância de aprendermos a plantar flores, aonde quer que seja, pelos amores ou pelas dores. São elas, as flores, que deixarão seu perfume, quando tudo mais chegar ao fim. Quando a tristeza estacionar em nossa porta, quando a alegria saltitar em nossa vida, quando um amigo deixar de existir, quando novos sorrisos pleitearem lugar em nosso mundo, quando um ente querido partir definitivamente, quando uma nova vida renascer a alegria em nosso viver... são as flores que perfumarão nosso caminho.

É... ou a gente aprende ou a gente aprende, não é mesmo? Como minha querida Clarice diria:

“Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.” Nenhum dos dois casos, vale a pena... a gente é o que é, e agradar por meramente agradar não tem valor algum.

“Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali.” Em momentos que a gente menos espera a gente verdadeiramente se encontra e isso é tão bom.

“Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.” O que é importante, permanece.

“Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!” Mesmo sujeita ao erro, é ele quem me dita a direção.

“Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!” Simplesmente Ká... sorrindo, emburrando, feliz ou chorando: sempre eu!

“Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.” Ainda não consigo ser falsa, o que sinto está sempre retratado no meu rosto. Quem sabe um dia eu seja política como a grande maioria.

“Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!” Ainda bem, não? Viva!!! Podemos nos transformar sempre!

“Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!”

Salve os voos! Salve meu retorno! Salve o alívio dos rancores! Salve o plantio de flores! Salve os bons ventos numa semana iluminada para todos nós!

Beijos meus!

Ká

6 VERDADES E 3 MENTIRAS

2009-03-29T12:32:00.000-07:00

Ela é alguém que apareceu no Ponto K e agora é para mim uma visita muito querida e indispensável.
Sabe aquelas pessoas que realmente leem o post, internizam e comentam com grande sensibilidade e além de tudo tem o dom de cativar as pessoas?

Essa é a Giane, do Alfarrabium, http://alfarrabium.blogspot.com/

Sempre presente, mesmo com tempo escasso, seus sorrisos e afagos tornam-me confiante que a amizade realmente acontece nesse meio virtual, Giane convidou-me a participar do "Meme" a seguir. Obrigada, querida!!!
EIS AS REGRAS:
Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância. Tendo de ter 6 verdades e 3 mentiras. Quem receber o meme, deverá postar 3 mentiras do blogueiro que lhe passou o Meme.

1 - Sou uma pessoa extremamente paciente.

2 - Sou apaixonada por Educação e sempre digo que nasci Educadora.

3 - Adoro crianças e conviver com o universo infantil.

4 - DETESTO dormir!!!

5 - Acredito na amizade como a família que podemos escolher.

6 - Ouço música e fico cantarolando as partes que mais mexem comigo.

7 - Não aprecio Churrasco.

8 - A cidade que eu moraria, fora de Minas, seria Petropolis, região serrana do Rio de Janeiro.
9 - Escrever é algo que adoro, assim como ler.

Três mentiras da Giane:

1 - Adoro dormir.

2 - Não gosto de trabalhos manuais.

3 - Gosto de muita bagunça e barulho.

Será que acertei??? Risos... Algo me diz que sim, mas aguardo confirmaçao, Gi!

Pessoas, agora é com vocês... quero ver quem descobre 3 mentiras a meu respeito!

Os(as) meus(minhas) indicados(as) para responder o Meme:

1-Andréa, amiga educadora.
( http://www.leioomundoassim.blogspot.com/)

2-Novo amigo Olavo, para que eu possa conhecer melhor seus traços. (http://tracosdeumhomem.blogspot.com/)

3- Giselle, um doce de pessoa. (http://giselleandrade.blogspot.com/)

4- Para o franco Marcelo. (http://novasamenidades.blogspot.com/)

5- Para a querida Crys, que semeia belas letras. (http://jardimdacrys.blogspot.com/)

6- Para Inês, que inunda a tela de poesia.
(http://dois-rios.blogspot.com/)

***
Um grande e Karinhoso beijos a todos!!!

Excelente semaninha!!!

Beijo Karinhoso,

Ká

Promessa para São José

2009-03-19T14:41:00.000-07:00

Priscila chegou em casa, ontem, carregando dezenas de pedacinhos de papel

- Pra que isso?- Questionei.

- É a promessa para São José.- E?- Hoje é dia de São José. Em cada um destes papéis tem um nome de fruta que eu conheço. Você reza uma oração, faz um pedido e escolhe um papelzinho. A fruta que tiver neste papel você terá que ficar um ano sem comer. Se você conseguir ficar um ano sem comer, seu pedido se torna realidade.

- Mas tem tudo que é fruta?
- Tem.

- Tem Sapoti?

- Não enche. Vai querer fazer?

- Vou. - Não esquece que também tem Cacau. Se você tirar Cacau não vai poder comer chocolate durante um ano.

- Me dá aqui. Deixa eu tirar um papelzinho.

Alguns minutos de suspense.Tcham, tcham, tcham, tcham! Abre e...

- JACA!!!

Revolta da Priscila:

- Ah não! Jaca não vale. Tira outra. Promessa exige sacrifício.

- Meu Deus, Priscila. Estou desesperado. Como vou conseguir ficar um ano sem comer Jaca? Não vou conseguir. Prefiro a morte.

- Mentiroso. Você nunca comeu Jaca na vida.

- Eu sei. Mas nos últimos meses ando com desejo de comer Jaca. Sonho com Jaca. Não sei se vou agüentar.

- Você está mentindo, bocó.

- Não incomoda, Priscila. Jaca está no mesmo patamar da Nectarina que você tirou. Não me ofereçam Jaca nos próximos 365 dias.

***
Pessoas Lindas do meu coração,

Hoje é dia de São José, pai adotivo de JESUS e protetor das famílias. Para quem crê, que São José proteja nossas famílias. E quem tem fé, quem sabe vale a pena deixar de comer uma fruta por um ano?

***
Meu tempo tem sido escasso, muito trabalho, muitos problemas a resolver, mas sempre que posso tenho visitado os blogs queridos e quero voltar a postar com mais freqüência... tem também vários selinhos que quero colocar aqui no blog e oferecer a vocês... nos próximos posts quero colocar isso em pauta.

Uma semana de luz!!!

Beijos meus e Karinhosos,

Ká

Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa...

2009-03-11T09:57:00.000-07:00

Pessoas Lindas,

Meu pensamento de hoje é sobre a grande invenção do CRIADOR, talvez até a melhor, muito embora, seja extremamente difícil chegar a um consenso sobre as criações DELE, afinal todas são maravilhosas.

Pessoas, GENTE, é sobre isso que quero expor meu ponto de vista.

Há algum tempo, empolguei-me muito com a música “Mais uma vez”, de Renato Russo. Cantarolava-a em casa, no trabalho, no carro, enfim... cantarolava e cantarolava a música, tanto que no fim do ano, na cerimônia de formatura os alunos me homenagearam com essa música.

Claro que nem preciso dizer que borrei a maquiagem porque não resisti aqueles rostinhos ali me olhando fundo nos olhos, cantando e se virando para mim... como se não existisse mais ninguém... repetindo cada parte da música de forma intensa e ao final me dando aquele famoso abraço coletivo que a tia Ká ama.

Pois bem... segundo a música: tem gente que está do mesmo lado que você, mas deveria estar do lado de lá... Sábia colocação! Realmente eu acredito que existem muitas pessoas que estão do lado, estão com você, porém isso é apenas aparente, estar ao lado é mais uma forma de “agradar”, de seguir um padrão ditado pela sociedade. Pessoas que literalmente estão do nosso lado, estão! E não é apenas pelos olhos dos outros, mas é porque ambas se despertaram o desejo de estar juntas para todas as ocasiões.

Tem gente que machuca os outros. Tem gente que não sabe amar. Tem gente enganando a gente. Deliberadamente, tem gente que sente prazer em machucar, em ferir seja pela indiferença ou por atos, que envergonham aqueles que de fato são gente.

De todos os tipos de gente, a pior espécie é a gente que não sabe amar. A bem da verdade, não acredito que isso seja proposital, provavelmente faltaram bons exemplos de amor para essa pessoa, embora o amor seja inato ao coração.

Que assunto é esse, Ká? Toda a introdução ai, foi para citar algumas atitudes que não agradam a pessoa aqui que vos escreve. São atitudes que me deixam possessa, me tiram do sério e acabam por fazer com que eu me questione, reflita sobre o tipo de “gente” que sou.

Vamos por partes, então!

Não me cumprimente por convenção. Se não sentir vontade de cumprimentar, nem abra a boca. Detesto superficialidade.

Não tente me agradar pensando em tirar vantagem sobre isso, a Ká é uma pessoa que faz as coisas porque sente, não faz nada para privilegiar os outros, se estes não tiverem méritos.

Não levante a voz para a Ká, ou a interpele de forma grosseira se não for bom de argumentação. Além de Karinho, a Ká também sabe ser firme com as palavras.

Não coloque suas responsabilidades nos meus ombros, adoro ser útil, mas não sou boba.

Não use a minha sinceridade contra mim, isso além de ferir, tira toda a sua credibilidade.

Nunca fale que vai me fazer um favor se não tem condições de fazê-lo. Isso me irrita.

Não me prometa o que não pode cumprir.

Não termine uma discussão comigo sem chegarmos num consenso. Não coloque o ponto final sem resolver a questão.

Não faça elogios exagerados, diga-me apenas o que você sente.

Não comente no meu blog por obrigação, somente o faça se assim o desejar. Dispenso comentários mascarados, visando agradar outrem que não a mim. Custa usar um pouco de verdade?

Não despreze ou duvide dos meus sentimentos, se os distribuo é porque nasceram aqui dentro de mim de forma verdadeira.

E por último, mas não menos importante: nunca diga que gosta, que ama, se não tem a intenção de despertar amor no meu coração. Etc.

São por essas e por outras que mesmo sendo repleta de defeitos vivo me questionando como pessoa, vivo procurando (mesmo que nem sempre alcance êxito) ser totalmente honesta quanto ao que sou, ajo e faço comigo e com os outros.

Sei que posso parecer petulante, mas não cumprimento uma pessoa se eu não puder sorrir para ela, não agrado ninguém pensando no que posso obter com isso, agrado por gosto de fazer os outros felizes, não costumo alterar a minha voz, a não ser que o outro altere primeiro, antes sempre lanço mão dos meus argumentos, não sei deixar os outros fazerem aquilo que é responsabilidade minha, sou muito franca e sincera e, muitas vezes. sinto que devo mudar, muitas pessoas usam isso contra mim, talvez inconscientemente, mas usam; só faço um favor que esteja dentro das minhas possibilidades; só prometo aquilo que posso cumprir; não termino uma discussão se ambas as partes não encontrarem as respostas que desejam; só elogio alguém quando suas qualidades são descortinadas para mim; comento apenas quando tenho vontade, não comento em blogs apenas para ser mais um comentário; se alguém me fala do que vai na sua alma, só duvido quando a própria pessoa me prova o contrário e finalmente só digo que gosto ou amo quando SINTO o amor dentro de mim.

É isso, pessoas lindas, quis mostrar a vocês mais um pouco da mineira aqui, que aos poucos está voltando a sorrir porque o sorriso está nascendo espontaneamente e não porque é uma obrigação.

A todos, obrigada pelo Karinho!

Fiquem com DEUS!

Abraços Karinhosos da Ká!

Poetando...

2009-03-03T15:11:00.000-08:00

Pessoas Lindas,

Eis que estou de volta. Não vou ficar chorando as pitangas e nem contando sobre a fase negra que passei... só quero dizer que o sol está batendo de novo na janela do meu quarto e a vida me chamando para recomeçar.
A vida nos abençoa com a chance de começar de novo a cada nascer do sol, enquanto nosso coração pulsa, e estou aqui atendendo a esse chamado.

Limpei a casa, varri a calçada, coloquei enfeites novos e muitas, muitas flores para receber meus amigos no Ponto assim como fiz com minha casinha interior que começa uma outra fase com pintura nova e o coração repleto de amor.

Brincando de Poetar...

Encontrei nos albergues de minha alma,
Retratos meus que nem sonhava conhecer,
Assustei-me, corri, e o pranto fez-se companheiro do meu ser.

Gritei aos quatro ventos
Parei frente ao espelho para me reconhecer,
Fui de encontro ao que sou, ao que procuro e canto.

Depois da noite escura a entristecer...
O sol voltou a sorrir em meu coração,
Em meus lábios sorrisos a passear,
E de todo o meu ser, tomou conta a emoção...
A emoção de viver, de a cada dia recomeçar.

By Ká

***

Um beijão muito caloroso a todos!!!

DEUS nos guarde na palma de sua Mão!!!

Ká

Uma SAUDADE chamada ALINE...

2009-02-10T21:21:00.000-08:00

Sim, eu sei que a nossa existência é transitória como as nuvens se enchem de gotas que num vai e vem infinito molham a árida terra...

Sim, eu sei que "a morte é meramente a separação dos átomos que nos compõem..."

Sim, eu sei que a cada minuto que vivemos estamos mais próximos do fim.

Sim, eu sei que ninguém é eterno, que tudo se transforma a cada instante no mundo, inclusive a existência humana...

Sim, eu sei que um dia vou morrer, vão me enterrar... (Enterrar, não! Quero ser cremada e que minhas cinzas sejam jogadas no mar que cobre as areias da praia de Nossa Senhora de Copacabana.) sim, sei que minha vida será esquecida, que tudo segue em frente e talvez minha história pessoal nem seja lembrada.

Sim, eu sei que a inevitabilidade da morte é contumaz.

Sim, eu sei que o certo, o lógico, a sequência natural da vida nem sempre acontece... infelizmente.

Muito embora, saiba tudo isso, quando a dor da perda invade meu coração, torno-me uma ignorante...

Mesmo sabendo e aprendendo a cada dia, o vácuo deixado pela morte de alguém querido, tortura minha alma e a saudade aperta e aperta o meu coração.

DEUS, em sua infinita bondade e misericórdia, deve ter um propósito para mim... talvez ELE deseja que eu pense como Guimarães Rosa: que "as pessoas não morrem, ficam encantadas." Sofro muito tentando compreender que "DEUS nos dá pessoas e coisas, para aprendermos a alegria... depois, retoma coisas e pessoas para ver se já somos capazes da alegria sozinhos..." entender e principalmente aceitar que é essa a alegria que ELE quer é um exercício no qual estou engatinhando como uma pequena aprendiz.

A morte me rodeou novamente e me tirou ALINE, uma menina de 9 anos, uma aluna de minha escola, uma amiga, uma luz que deixou de brilhar aqui para resplandecer junto aos outros anjos celestiais.

ALINE, graciosa, atraente, dona de uma inteligência primorosa e de uma curiosidade sem fim, de olhos atentos e brilhantes, semelhante a mim no vício em tirar fotos e fazer poses. De personalidade ativa e decidida, uma menina linda cheia de energia, lançou-se bravamente em sua última aventura, lutar contra uma leucemia. Aceitou o desafio. Lutou e venceu. Curou-se.

Mas... seu coração infantil não resistiu. Depois de todas as lutas, parou. Deixou de bater aqui para compor harmoniosamente a orquestra do céu.

Sim, preciso aprender que "saudade é um conjunto de sete letras que se reuniram sob as leis da vida para aferir o coração e aprimorá-lo."

Sim, preciso aprender a dizer ADEUS, sem contestar os desígnios do PAI.

Sim, preciso aprender a guardar as lembranças boas e não derramar lágrimas de dor ao revivê-las.

Sim, preciso aprender a renovar e fortalecer a minha fé, acreditar que DEUS não seria um PAI tão Bom e Justo, se nos aproximasse daqueles a quem amamos simplesmente para ceifá-los de nós, deixando-nos tristes e desesperançados de um reencontro.

Sim... preciso aprender tanto!!! Ah, como preciso...

ALINE, "quando a gente ama alguém, esta pessoa não morre, ela vive em nossos corações." Minha linda, foi muito bom conhecer-te, viver esses anos com você, brincar, sorrir, dizer não quando era preciso, fazer bagunça, chorar, pular, e, especialmente aprender com você e ADMIRAR-TE por não deixar de SORRIR diante das adversidades.

Espero que seu EXEMPLO me fortaleça para crer que estou no lugar certo, que a EDUCAÇÃO é a missão minha e que eu não desista de acreditar no meu SONHO AZUL.

Obrigada por ter existido na minha vida! A lembrança do brilho dos teus olhos vai me acompanhar sempre, querida! Amo-te muito, muito, muito!!!

DEUS, abençoe e conforte o coração de sua mãezinha Alessandra, de sua madrinha Nice e de toda a sua família! Desejo intensamente que eles aprendam que o reencontro daqueles que se amam é uma certeza futura.

Siga em PAZ, ESTRELA ALINE!!!

***

Amigos(as),

"O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem."

Coragem é o que preciso para continuar minha caminhada, acreditar nas pessoas, confiar no meu potencial e seguir em frente, sorrindo mais, fazendo o bem e sendo feliz.

Uma semana de coragem a todos nós!

Meu beijo Karinhoso,

Ká

"Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada... muito cansada..."

2009-01-30T16:16:00.000-08:00

Em determinados momentos, descobrimos a verdadeira face de muita gente que se fazia amigo(a) e de repente, deparamo-nos com o rosto sombrio e horripilante de quem nos acompanhou por anos, esperando o momento certo para nos dar o bote traídor.

Nesses mesmos momentos, quando esquecemos a verdade de nós mesmos, aparecem pessoas que nos mostram o quanto somos especiais...

Vidas se entrelaçam e contornam os desenhos que nos levam a acreditar em amizades verdadeiras... como as que acontecem aqui, nesse blog. Muitos de vocês, não conheço, não sei quem são... mas sei o que me doam, sinto o carinho sincero e puro que me oferecem, principalmente quando não estou bem.

Não estou passando por um momento fácil. Por isso, peço o carinho, a compreensão e especialmente as orações de vocês para que tudo se resulte em algo bom e me leve a aprender porque estou aqui, nessa Terra e porque vivo tantos momentos sofridos. Não quero e não serei vítima de mim, sei que tudo tem algum motivo para acontecer... e são esses motivos que quero conhecer, entender e aceitar.

Momento Reflexão:
"...Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo."

Pessoas queridas,

Ganhei esse selo da linda, fiel e amiga Giselle, do blog: http://giselleandrade.blogspot.com/ .

E, é porque acredito, que por mais que existam pessoas falsas e cruéis nesse mundo nosso, a amizade ainda vale a pena que além de agradecê-la, o ofereço a três pessoas especiais e amigas:

Beti, do blog: http://facesdeeva.blogspot.com/ . Uma mulher com quem me identifico e admiro muito, muito mesmo!

Clecia, do blog: http://www.novomarazul.blogspot.com/. Uma educadora como eu que aprendi a gostar ao longo dos anos.

Miguel, do blog: http://prosaversochammas.blogspot.com/ Um amigo que me encantou pelas palavras de amizade.
Um excelente fim de semana!

Beijos Karinhosos!

Ká

Retorno

2009-01-26T12:12:00.000-08:00

"Daqui a alguns anos você estará mais arrependido pelas coisas que não fez do que pelas que fez. Então solte suas amarras. Afaste-se do porto seguro. Agarre o vento em suas velas. Explore. Sonhe. Descubra."

Mark Twaiw

Ela sumiu... desapareceu... saiu do ar... simplesmente do dia para a noite, virou fumaça, a mesma fumacinha acinzentada que rodeava sua vida, perturbava-lhe as idéias e, hora ou outra confundiá-lhe os passos.

Entre os tropeções do caminho, ela chorou... contudo também sorriu muito. Ao mesmo tempo que ousava revelar-se ao mundo, escondia-se em meio a seus potenciais problemas que como fantasmas assustavam-lhe a caminhada e tornavam-a, a cada dia, uma pessoa mais forte.

Entretanto, detrás de toda a carapaça de fortaleza, vivia uma menina, sobrevivia uma mulher, resistia aos embates da vida, uma pessoa sensível, carente e, por vezes, frágil por demais. Parafraseando Miss Lispector "A força dela está na solidão. Nunca temeu nem chuvas tempestivas, nem mesmo as grandes ventanias soltas, pois era também o escuro da noite." Não obstante, estava cansada... a noite escura assombrava-lhe os novos ideais, queria colo, aconchego e proteção... queria ser ninada como nunca havia sido na vida...

Estava com problemas. O mundo estava com problemas. Todas as pessoas têm problemas. Os grandes poderes têm seus problemas. O planeta estava em crise assim como ela. Isso era a vida. Crua, real, concreta.

Contudo e entretanto, isso não lhe dava o direito de abandonar pessoas importantes, que muito embora virtuais, faziam parte de sua vida, de seu blog e, mesmo quando ela se embutia em seu casco de ausência, essas pessoas especiais se faziam presentes.

Por isso, ela voltou a escrever. Por isso, ela está aqui, humildemente pedindo perdão pela ausência.
***

É isso, pessoas. Estou de volta. E espero ser perdoada e ser recebida como o mesm carinho especial de sempre!

SAUDADES ENORMES
Beijos todos, carregados do meu Karinho por vocês!

Ká

Sonhos

2008-10-18T08:52:00.000-07:00

Muitas vezes, ela refletia e não encontrava solução alguma para as suas dúvidas. Noutras vezes, ao ouvir sua consciência, a ficha caía tão naturalmente, que tudo tornava-se claro e transparente como água.

De repente, num "bumm", descobrira que as respostas estavam nos sonhos. Ter sonhos, grandes, pequenos, simples, complexos, ambiciosos ou não, é o que a o que a mantia acesa para a vida.

Sonhara em ser professora. Tornou-se uma. Sonhara em casar-se com alguém especial. Casou-se com o mais especial de todos os homens. Sonhara em ter uma escola, um sonho azul, que contribuísse com a formação de pessoas realmente humanas. Fundou essa escola e nela realiza seu ideal de educação. Sonhara em ter um filho. Gerou em seu ventre o ser mais lindo da face da Terra, pelo sorriso do qual, é capaz transformar as adversidades em pedaços de alegrias. Sonhara em ter amigos de verdade. A vida a abençoou com o privilégio de ter as pessoas mais especiais que existem como amigos(as). Sonhara...

Sonhos. Sonhos. Sonhos. Eles foram, são e sempre serão sua receita de vida. Ver uma idéia germinar, desenvolver, vencer obstáculos e tornar-se real é a essência vital que a transforma em gente. É a magia que a faz sorrir.

***

Pessoas lindas,

Eis-me aqui. Perdão pela ausência. Sou pura emoção e só consigo escrever quando ela aflora. Nem preciso repetir que senti e sinto muitas saudades de todos. Obrigada pela chuva de carinho nos comentários, e-mail, orkut e afins. É extremamente gostoso se sentir querida, saber que nossa ausência é sentida e a nossa presença desejada.
Abaixo, meu novo visual. Totalmente repaginada para ir ao encontro da realização de mais sonhos meus.

Selo muito especial, que recebi da Tatah do blog: http://www.tataahzinha.blogspot.com/

O coração é o lugar onde ficam guardados os sentimentos, e, por isso só, é um lugar especial. Querida Tatah, você é uma mocinha muito especial que tem um vasto horizonte à sua frente. Aprecie-o e viva como se cada dia fosse único. Obrigada pelo carinho.

Clarice Lispector já dizia que "Quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós." Então, já que as razões precisam estar dentro do coração, passo esse selo para algumas pessoas únicas que despertaram em mim um sentimento bom:

1- Giselle do Blog: http://giselleandrade.blogspot.com/ que é uma presença firme, bonita e meiga.

2- Rafael do Blog: http://alonerecomecar.blogspot.com/ alguém que me cativou muito.

3- Giane do Blog: http://alfarrabium.blogspot.com/ pela imensa sensibilidade que com passeia pelos blogs, especialmente pelo meu.

4- João do Blog: http://www.asrrosasnaofalam.blogspot.com/ pelo perfume de rosa que exala de suas palavras.

5- Zeca do Blog: http://janelasdozeca1.blogspot.com/ que abre suas janelas amigas e me acolhe sempre com o carinho do seu coração.

6- Dora do Blog: http://pretensoscoloquios.zip.net/ que tem a alma vasta em sentimentos e derrama emoção por onde passa e é impossível não querê-la muito bem.

7- Luis Paulo do Blog: http://lush-pepper.org/ que é encantador, simples assim... e deixa sempre o sentimento brilhante com gloss.

De Coração para Coração, desejo a todos um excelente e feliz fim de semana!

Beijos Meus!!!

Ká

"Porque há o direito ao grito. Então eu grito."

2008-09-26T00:05:00.000-07:00

“É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.”

Anoiteceu. Amanheceu. Novamente outra noite e de novo outro dia. Ela respirou novos ares. Sorriu muito. Viu tudo colorido. Abraçou pessoas queridas. Reencontrou velhos amigos. E “encontrou” finalmente uma amiga virtual de 4 anos. Tal amiga é baiana, residente atualmente em Brasília. Num desses “acasos” da vida (ainda que acasos são desculpas do destino para o que deve realmente acontecer) a amiga tinha um compromisso profissional em Belo Horizonte e lá foi ela finalmente abraçar essa pessoa querida.

Os flocos de amor que caíram na estrada acompanharam a estada em BH e rechearam de carinho o encontro mafioso. (Tecla sap: Máfia (do bem) é o nome de grupo de amigos blogueiros que estão espalhados por esse Brasil de meu DEUS.)

Seu coração retornou de BH em paz. Definitivamente, ela nascera para ser e ter amigos especiais que conseguem fazer seu coração florir, desabrochar em primavera, mesmo no inverno dos seus dias mais tristes.

Voltara empolgada, além dos bons encontros, seu peito se aliviara da angústia. Ver tudo sob um novo prisma, era o que precisava e, por isso, também, ela retornara feliz. Mais do que feliz, empolgada. Estaria reunida com parte de sua família e ainda teria a chance de reabraçar e parabenizar pessoalmente o amigo-anjo Mateus. Nada poderia ser melhor. Viajar com sua mãe, seu irmão, seu filho; era um programa inusitado e que lhe fazia falta. Muita! Sua família era toda desagregada por viverem em cidades diferentes, acabavam por ficar distantes por longo tempo. A oportunidade era única, imperdível.

Mas, porém, todavia, contudo e ao passo que... precisava antes resolver o motivo da angústia que deprimia seus dias. Como todos devem saber, ela fora casada por 10 anos e vivera um grande amor por quase 12 anos... infelizmente, seu marido falecera, deixando-a completamente desnorteada, órfã de carinho, cuidado, atenção, amor, paixão... vida!

Um novo amor se anunciara depois de meses e meses de reflexão. A aceitação da morte, a conscientização de que a separação era mesmo definitiva nesse plano, a des-construção e a re-construção dela enquanto mulher, pessoa, mãe, profissional, tudo isso, cedeu lugar a um sentimento bom que começava a tomar conta do seu re-viver.

A paixão anunciou-se vermelha. Intensa. Rosas e a promessa de um futuro a dois faziam-na sentir-se mais viva ainda. Cumplicidade de olhares e objetivos pareciam uma boa direção para ambos. E seria...

Ao retornar, uma nova conversa, um beijo cálido e terno acalma os corações. Ela podia fazer a nova viagem feliz. Estava apaixonada e sentir-se assim renovava sua vibra de guerreira que sempre luta pelos sonhos e almeja a felicidade de dias pacíficos.

Viajou. Montes Claros era o próximo destino. Lá, sua sobrinha completara 15 anos e em família festejariam a graça da VIDA e de estarem juntos. Palavras não confessariam a intensidade dos momentos vividos no fim de semana. Metáforas não alcançariam a felicidade dos olhares, abraços, beijos...

Ela sempre teve fome de família. Sede de pertencer a um clã. Talvez por isso, cultive os amigos como a família que escolhe para acompanhá-la no atravessar do viver.

Re-viu, re-abraçou, beijou e acalentou-se nos braços do amigo Mateus. A benção do fim de semana feliz estava completa. Podia retornar ao lar.

A volta carregada de saudade. De tudo e todos. E, especialmente, do amor. Aconchegou-se nos braços dele, invadiu suas fronteiras e tornaram-se um. Amaram-se profundamente.

Na segunda-feira, a vida ainda não voltara à rotina normal. Celebrar a vida do amor causava ansiedade pela escolha do presente que melhor festejaria o aniversário dele. Adepta de presentes que marcam e não são meramente obrigação, ela optou por misturar vinho, música, chocolates e muito carinho. O que era para ser mágico, transformou-se em tragédia. Não festejaram juntos. A culminância fora um presente: a precoce separação. Precoce, mas definitiva.

Ela que sempre acreditara que água e óleo se misturam no afeto, viu que os tempos são outros. A água cristalina não conseguiu mergulhar na impermeabilidade do óleo.

“Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo não pode durar. Não, ela não está se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarniça-se então sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Então, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mão livre do homem, e ao prendê-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja.”

Lágrimas doídas passearam marcando a face dela. Por alguns momentos, num surto de insanidade, pensou em sucumbir de novo em depressão. Deixar-se arrastar pela tristeza de mais um amor que se foi...

Na quarta-feira, ainda sem entender a vastidão do não-entendível, resolvera não desvendar as esfinges do amor. Dilacerar-se pela perda só a levaria a sofrer mais e mais. Afinal, o amor não é imortal. Assim, como nasce, cresce, invade as entranhas do coração, ele também morre. Quando acaba o sentimento, é melhor dar um tempo no amor.

A vida segue.

***

Pessoas lindas,

Fui. Voltei. Tornei a ir. E voltei novamente. Eis-me aqui. Inteira. Talvez um pouco magoada, mas túmida. Forte. Re-nascendo (de novo, de novo e de novo e quantas vezes precisar) como a primavera. Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi. Salve o clichê do nosso rei.

Abre parênteses: MORRENDO DE SAUDADES DE VOCÊS!!! Fecha parênteses.

Recebi alguns PRESENTES ESPECIAIS: selos de amigos(as) queridos.

Na próxima semana, os publicarei e repassarei.

Beijão Meu!

Ká

NOVOS ARES

2008-09-16T22:22:00.001-07:00

Cabisbaixa, caminhava sob a fina chuva. Seus olhos não olhavam nada ao redor, nem mesmo as pessoas. Sabia para onde ia e encaminhava-se com decisão. Firme. Não voltaria atrás. Chegou à rodoviária. Comprou a passagem. O destino: Belo Horizonte. Submersa em si, entrou no ônibus. Não queria pensar em nada. Nenhuma nova paixão tinha direito de tirar-lhe o chão. Muito menos o sono. A morte do homem amado já tinha feito isso. Demorara 25 meses para reconstruir-se. Não seria o sentimento avassalador de um novo alguém entrando em sua vida que a faria submergir. Sua felicidade era cara. Nada lhe tiraria o sorriso intenso. Passara tempo demais andando no escuro. Agora começara sua temporada de flores. Queria sentir o amor das pessoas. Queria sentir o amor dentro de si. Mas não como prisão. Sua liberdade fora batalhada a duras penas. Presenteara-se com o amor pela vida. Livre. Leve. Solta. Estava literalmente dando um tempo. Uma tarde, uma noite, uma manhã. Novas conversas. Novos olhares. Novos ares. Quem sabe um re-encontro. Com certeza, um novo encontro. Flocos de amor caiam na estrada. Vestira seu melhor sorriso. O ônibus partira.

***

Pessoas lindas,

Vou ali na capital, volto na sexta. Saudades antecipadas.

Beijos todos!

Ká

***

ATUALIZAÇÃO RAPIDINHAAAAAAAAA: 19/09/2008

Gente linda que amo demais,

Já voltei de BH... lá estava tudo de BOMMM e mais um pouco. Tenho muitas coisas para contar a vocês! Abracei uma amiga querida, da mesma turma do meu amigo Anjo (da homenagem mais abaixo) e agora estou de partida para Montes Claros, aniversário de 15 anos de uma sobrinha muito querida. De quebra vou reabraçar Mateus (amigo Anjo.)

Mas quis vir aqui me justificar com todos, na segunda coloco as visitas em dia. Já estou morrendo de saudades de ler vocês!!! ESTOU MUITO FELIZ, POVO!!! Depois conto os motivos.

Beijãoooooooooooo e se cuidem muito por mim!!!! SAUDADONAS!!!

Fuiiiiiiiiiiiii... mas volto logo!!!

DEUS os abençoem!

Ká

***

Vale a pena ver o vídeo abaixo! :)

BRINDE

2008-09-15T19:39:00.000-07:00

Levanto
Corro
Perco
Encontro
Aos trancos
E barrancos
Brindo
Sorrio
Brinco
Choro
Morro
Sonho
Sonhando
Viro fantasia
Torno-me euforia.
***

Pessoas Lindas,
Semaninha especial para todos nós!!!

Um brinde à vida!

E você, brinda a ...?
Beijos meus!

Ká

TEU...

2008-09-12T21:23:00.000-07:00

Pense em alguém especial, mas muito, muito, muito especial. Pense em alguém que tem algo mais, que quase o confundimos com um anjo ou com um espírito de luz, daqueles que existem em nossa vida e a preenchem com alegria, com amizade, com palavras ternas, mas que vez ou outra, puxam nossa orelha também.

Imagine alguém que faça seu coração sorrir, que te olhe olho no olho quando precisa ser verdadeiro, que te pede desculpas com a maior simplicidade do mundo e te carrega no colo à distância. Imagine uma pessoa firme, de voz tranqüila e suave como uma brisa gostosa que beija seu rosto. Imagine alguém verdadeiro, transparente, amigo, ingênuo (nas horas que está de altas do seu lado mau a la Cláudio Vila Nova) .

Imagine alguém que tem um sorriso tão maravilhoso que com ele te faz feliz. Imagine uma pessoa que erra, que acerta, que não tem vergonha de admitir que não sabe algo. Imagine alguém com quem se pode rir por horas a fio sem medo de ser feliz e imperfeito. Imagine alguém com que se pode conversar, conversar, conversar e conversar e sempre ter o que falar e ouvir.

Pense em alguém gigante. Enorme para perdoar seus deslizes e ainda agradecer por você existir na sua vida. Pense em alguém que lhe deixa morrendo de saudades e que lhe traz uma alegria incalculável quando te liga para dizer que o pacote de amizade que oferece é completo e para todas as horas: boas e ruins, alegres e tristes.

Pense em alguém com quem você fala por dois anos pela internet sem nunca ter visto e já te conhece mais e melhor do que convive com você desde a infância. Pense em alguém que viaja 470 quilômetros para comemorar a formatura com uma amiga virtual. Pense em alguém que ao longo de 4 anos participa e compartilha de sua vida e você tem a certeza que isso vai perdurar por toda a vida.

Imagine alguém com quem você tenha liberdade de dizer e ouvir verdades. Imagine alguém com quem você pode brigar e mesmo assim a amizade será sempre mais forte que qualquer discussão. Imagine alguém que compartilha segredos, segredos que o resto do mundo não pode sequer imaginar sobre você e sua vida.

Pense em alguém que te liga às 6 horas da tarde para dividir com você, um pôr-do-sol maravilhoso às margens do Velho Chico. Imagine alguém que invente uma palavra especial que abarque sua personalidade e a dedique a você.

Pense em alguém que marcou definitivamente sua vida. Imagine alguém que sempre faz a diferença. Pense alguém que você admira muito. Imagine alguém que você ama muito. Agora multiplique isso por 100. Multiplicou? Duplique por 1000. Duplicou? Continue calculando... somando, somando e conheça meu amigo Mateus (para mim, TEU) que representa tudo isso para mim.

Hoje é aniversário deste amigo espetacular e como eu não posso abraçá-lo pessoalmente, deixo aqui o mais terno, sincero e Karinhoso abraço.

DEUS o guarde na palma da Mão e que sua fé inabalável seja a mais firme certeza de todo triunfo e sucesso que você merece!

PARABÉNS E FELICIDADES!!!
Que a temporada de flores que chega com seu aniversário lhe abra novos horizontes de paz, saúde, alegria, amor... e o sol de primavera abarque seus sonhos e os cristalize em realidade como as águas do Velho Chico.

Te amo infinitamente ao quadrado!

***

Pessoas Lindas,

Que esse final de semana seja especial e cheio de surpresas agradáveis.

Smack Karinhoso!

Ká

Ou toca... ou não toca.

2008-09-10T07:54:00.000-07:00

O que acham dela:
Amiga

Sincera

Franca

Especial

Sensível

Gentil

Compreensiva

Corajosa

Altruísta

Chorona

Autêntica

Inteligente

Iluminada

Sorridente

Engraçada

Medrosa

Bondosa

Um ser humano marcado pela essência

***

O que ela acha dela:

Amiga, até a última das últimas instâncias, quando a amizade realmente vale a pena.

Sincera, desde que o outro se permita ouvir verdades. Caso contrário, não faz sentido ser verdadeira com quem quer ouvir apenas palavras doces e falsas.

Franca, não sem antes optar por se colocar no lugar alheio.

Especial, na medida certa para alguns.

Sensível, o suficiente para se magoar com nada e perdoar tudo, desde que ame muito.

Compreensiva, até o limite de sua capacidade racional e emocional.

Corajosa, o bastante para se expor, contar seus medos, aflorar seus desejos. Mas bem pouco, para permitir que qualquer um invada seu coração.

Altruísta, contudo conhece os perigos de se doar à toa.

Chorona, de alegria, de tristeza... as emoções sempre são externadas com lágrimas benditas ou malditas.

Autêntica, para desnudar seus sentimentos, sejam eles quais forem: amor, raiva, insatisfação, felicidade, ...

Inteligente, para evitar a arrogância de colocar seus conhecimentos acima dos de alguém.

Iluminada, num sorriso de contetamento ilumina-se quando feliz, entretanto, fecha-se na escuridão quando lhe roubam a felicidade de sorrir.

Sorridente, para jamais desperdiçar com falsidade o desenho de seu rosto feliz.

Engraçada demais para rir de si mesma e do mundo.

Medrosa, quando imagina que pode perder a quem ama ou que qualquer um de seus sonhos podem se desfazer na esquina.
Bondosa, jamais boba.

Um ser humano marcado pela essência do amor. Com defeitos. Com qualidades. Que ama as pessoas. Que decepciona as pessoas. Que é decepcionada pelas pessoas. Mas, que ama a si mesma em todas as suas faces caleidoscópicas e ama a vida e as gentes em sua diversidade.
***

É isso aí... ou toca, ou não toca.
Um beijo Karinhoso e um queijo!
Ká

Tudo tem três (BONS) lados

2008-09-08T12:39:00.000-07:00

Curvelo, 06/09/2008

Leandro, Fabi, Ká e Ewerton

Leandro e Ká (Eu)

Fabi e Ká (Eu)

Assim como um triângulo tem três vértices, tudo, no caso em questão, tem no mínimo três lados. Três bons lados. Ainda bem!!!

São José dos Campos

É um município do estado de São Paulo. Localizado no Vale do Paraíba, São José dos Campos é um importante tecnopólo de material bélico, metalúrgico e sede do maior complexo aeroespacial da América Latina. São José é a sétima maior cidade do estado de São Paulo, 30ª maior do Brasil e a terceira maior cidade do interior do Brasil, ou seja, fora das regiões metropolitanas. População estimada: (IBGE/2007): 609.229 habitantes.

Petrópolis

É um município brasileiro do estado do Rio de Janeiro. Ocupa uma área de 774,606 km², contando com uma população de 306.645 habitantes (2007), segundo o IBGE. O clima ameno, as construções históricas e a abundante vegetação são grandes atrativos turísticos. Além disso, a cidade possui um movimentado comércio e serviços, além de produção agropecuária (com destaque para a fruticultura) e industrial. Fundada por iniciativa de Dom Pedro II, é constantemente chamada de Cidade Imperial.

Curvelo

É um município brasileiro do estado de Minas Gerais. Sua população estimada em 2004 era de 71.871 habitantes, com uma área de 3.344,1 km², distante 170 km da capital mineira. Tem localização privilegiada em região servida por importante sistema rodoviário, onde se destaca a BR-040 que faz a ligação entre Brasília, Belo Horizonte e Rio de Janeiro. Situada no chapadão do centro do Estado de Minas Gerais, Curvelo ocupa as primeiras posições na produção agropecuária e é o pioneiro da indústria têxtil mineira. Atualmente, desenvolve além do turismo religioso, o turismo comercial pois é um centro de compras e serviços, com destaques para as áreas de educação e saúde.

Três cidades diferentes. Três cidades encantadoras. Três cidades, que certamente, têm muitas qualidades e muitos defeitos também. Claro, que respeitadas as devidas proporções.

Dessas três cidades, nasceram Fabiana, Leandro e Karine. Das três juntaram-se o urbano, o imperialismo e o sertão. Há muita diferença entre essas três cidades. Há muita diferença entre essas três pessoas. Uma fonoaudióloga, um técnico administrativo dos Correios, uma educadora-proprietária de escola. Três cabeças completamente distintas. Três vidas totalmente focadas em objetivos diferentes. Só há algo em comum entre essas três pessoas absolutamente diferentes: o AMOR-AMIZADE que supera qualquer diferença.

As palavras, muitas vezes, confundem as pessoas, melhor que elas, talvez sejam fotos que retratam e eternizam emoções.

Meu fim de semana foi maravilhoso. Tive amigos daqui de pertinho e de longe, muito, muito longe aqui bem dentro do meu coração.

À Fabi e Leandro, que se sacrificaram (posso usar essa palavra sem drama algum... pois eu já viajei algumas vezes por 10 horas dentro de um ônibus para encontrá-los e sei que o sacrifício é grande, mas vale a pena.) tanto para me abraçar novamente, agradeço imensamente pela alegria de poder mordê-los.

Ao Ewerton, meu mais novo amigo, foi um enorme prazer conhecê-lo mais e saber que as pequenas sementes geram mais do que árvores... delas nascem também amizades.

Às minhas amigas de Curvelo, meu sorriso mais feliz por mostrarem que, nós sertanejas, sabemos como ninguém ser hospitaleiras e recebemos todos, paulistas, cariocas, belo horizontinos com o coração em festa e muita alegria. (à moda mineira, claro! Risos...)

Ao povo querido que me visita aqui, minhas saudades e o desejo de uma semana especialmente linda.

Beijo Karinhoso, mineiro, caipira, e bom demais da conta, uai, sô!!!

Ká

Plágio Descarado

2008-09-06T02:57:00.000-07:00

Era uma vez e assim vai começar...
Um é pouco.
Dois é bom.
Três é DEMAIS!!! Demais da conta, sô!
Somos três...
Uma mineira. Um carioca. Uma paulista.
Isso mesmo... um trio de “três”.

Onde nos conhecemos?
Através dos blogs da vida.

Quando nos conhecemos?
Em março de 2004.

O que a questão geográfica poderia facilmente distanciar, a paixão pela boa escrita uniu.

A amizade da mineira com o carioca pós-adolescente foi instantânea e à primeira teclada. Apaixonaram-se perdidamente sem nunca se virem. Passavam horas no MSN ou no telefone, chorando, sorrindo, discutindo sobre a vida e o que queriam dela. A cumplicidade fez a amizade amadurecer e se tornar irmandade.

Em 2005, se conheceram pessoalmente e fizeram uma imensa Páscoa de alegria, risos e confraternização. O computador não os mascarara...eles eram exatamente eles mesmos e isso bastava para que o amor crescesse cada dia, mais e mais.

A amizade da mineira com a paulista é um capítulo especial à parte. Pelos blogs e MSN elas se retraíram. Não se permitiram conhecer.

Parecia, então, impossível reunir o trio... até que a formatura do carioca em junho de 2007 fez as vezes de cúpido. Quando a mineira olhou para a paulista pela primeira vez, não havia mais como negar. Foi inevitável tornarem-se irmãs. Gêmeas, que com certeza, foram separadas pelo destino, na maternidade. A partir daí, afinidade é pouco para definir a grande sintonia de pensamento, idéias, sentimentos que as une.

Os três são adoráveis loucos. Os três são cúmplices. Os três são amigos. AMIGOS!

Nesse fim de semana, os três irão se reabraçar. Irão se morder. Irão fofocar. Irão comer lasanha juntos. Irão festejar o presente precioso que lhes foi legado: a magia da amizade! A graça do amor-irmão!

Fabi, a paulista, Leandro, o carioca e eu,(Karine) a mineira, nos reencontraremos hoje, sábado (06/09/2008).

Onde?
Na minha cidade: Curvelo, o coração das Minas Gerais.

Eu preciso dizer a vocês, meus amigos(as) blogueiros(as) que estou IMENSAMENTE FELIZ?

Não, definitivamente, não preciso. Cada letrinha deste post salta pela telinha do computador e diz que sou abençoada, sou feliz porque tenho amigos que amo infinitamente e que, além de estarem presentes virtualmente, são presença constante e verdadeira no meu coração.

Não vejo a hora de vê-los. Abraçá-los. Mordê-los. (Calma... não sou carnívora... só mordo para ver se não estou sonhando... risos) E constatar mais uma vez que a vida é uma caixa mágica de surpresa onde três sotaques diferentes se misturam e fazem a mais bela miscelânia de admiração, amizade, respeito e querer-bem.

Amo-os incondicionalmente e agradeço a DEUS por tê-los em minha vida (na alegria, na tristeza, nas perdas, nas vitórias, ...) ontem, hoje e para sempre!

***

Pessoas Lindas,

Se todas as pessoas conhecessem um décimo do que é amizade, certamente viveríamos num mundo melhor. Não custa nada, não dói... pelo contrário, conforta, fortalece e ilumina a caminhada ter irmãos escolhidos pelo coração.

Um poema que amo:

Saber VIVER

Não sei... Se a vida é curta

Ou longa demais pra nós,

Mas sei que nada do que vivemos

Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:

Colo que acolhe,

Braço que envolve,

Palavra que conforta,

Silêncio que respeita,

Alegria que contagia,

Lágrima que corre,

Olhar que acaricia,

Desejo que sacia,

Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,

É o que dá sentido à vida.

É o que faz com que ela

Não seja nem curta,

Nem longa demais,

Mas que seja intensa,

Verdadeira, pura... Enquanto durar

A todos vocês UM EXCELENTE FIM DE SEMANA!

Beijo muito Karinhoso e que DEUS os(as) guarde na palma da Mão!

Ká

Caleidoscópica

2008-09-03T11:27:00.000-07:00

Quando criança, era feliz. Feliz por viver em uma família “normal”. Feliz por ter ao toque da mão, o pai, a mãe, os irmãos. Feliz pelos Natais que passaram juntos. Feliz ao ver-se vestida num vestido bordado em azul e o seu paizinho do lado festejando com ela o nascimento do Menino DEUS. Feliz, especialmente, pelos bons amigos que fez e ainda hoje os mantêm ‘presos’ (e libertos) ao coração.

Quando adolescente, em muitas coisas ela era intuitiva. Sentia o ambiente, conseguia desvendar a atmosfera íntima que a circundava. Talvez pela solidão em que deixava envolver-se mesmo quando rodeada de pessoas. Talvez pela timidez que a impedia de doar-se mais. Era prazeroso, permitir-se estar com pessoas, com gentes, conviver. Em contrapartida, ficava feliz em captar as impressões que os outros lhe passavam naqueles momentos de descontração, de conversa jogada fora, sem compromisso algum. Em silêncio, ia aprendendo muito sobre o mundo e as pessoas.

Quando adulta (isso parece um palavrão, não?) tornou-se passageira. Embarca e desembarca pelos vagões da existência, sem sinceramente saber em que momento é realmente ela mesma. Passageira de si. Sonhadora eterna. Já esteve no topo. Chegou a tocar as estrelas. Nos entretantos da vida, caiu vertiginosamente. Arrastou-se pelo fundo do poço. Encontrou uma fresta de luz. Decidiu sair de lá. E como a força de vontade é cinqüenta por cento da solução, aproveitou toda a conspiração do Cosmos a seu favor. Emergiu, veio à tona. Está aí, na luta. Na procura incansável para se conhecer em todos os seus mistérios.

Feliz? Intuitiva? Sonhadora? Guerreira? Lutadora? O que ela é, afinal? Cesbron diz que a personalidade assemelha-se a um perfume de qualidade: quem o tem é o único que não o sente. É... quem sabe não seja isso? Ela é muitas. Ela tem vários lados. Ela tem várias faces. Faces essas que são sentidas por aqueles que a vêem nos espelhos pelos quais é refletida. Para ela, seus reflexos são ininteligíveis e impalpáveis, sobretudo porque seu coração bate de uma alegria incomensurável. A alegria de viver. A alegria de estar viva. A alegria de ter ainda muito o aprender. A alegria de somar amigos nessa caminhada. A alegria de ser uma incógnita.

Importa bem pouco procurar um nome para o que ela é. Importa menos ainda procurar as razões que a levaram a ser assim ou assado. O que pesa bastante é continuar seu caminho sendo uma e muitas. Não há o que entender. Ela é mutante. Caleidoscópica. Fascina pelas multiplicidades em que se faz mulher, mãe, educadora, amiga...

Passou pelos furacões. Foi atropelada pelas atribulações. ( E outras virão certamente.) A incúria do destino não foi mais poderosa que ela. Resistiu e resistirá. Porque cada um é aquilo que deseja ser, se assim o quer de todo o coração. Uma nova e doce melodia diz que ela é o exemplo do solo que se vingou da vida com as mais belas flores. As marcas cicatrizaram. Saiu indene sua risada extravagante, seu humor, sua alegria de viver, estar viva e colher o melhor néctar que a vida lhe oferece: amigos. Daqui. Dali. De lá. De acolá. De todos os cantos. Alguns, de imediato. Outros, a longo prazo. Amigos especiais que iluminam sua vida e a enchem de paz. Amigos que invadem a alma como chuva caindo em terra seca e fazendo brotar o renovo.

Não permitiu que o eixo do seu mundo girasse apenas em torno do preto e branco. Lançou mão de uma paleta de cores e deu luz à sua obra, que tinha em mente definir a cor de sua alma. Com seu cúmplice, o pincel, pintou-se de abstrato aquarelado. E, sua alma, teimosa, insiste em antagonizar as cores da sua sorte. Navega soberana entre o azul e vermelho.

No sol de cada manhã, desabrocha-se em cores. Em seu infinito particular, guarda seus valores. Só a eles, deve satisfação. Desconhece todos os seus limites e capacidades. Também não teme conhecê-los. Não importa seu nome. Seu coração está decorado. Todo iluminado. Pouco vale sua tez. Seu coração está em festa. Assim como sua alma. Ela não tem nome. Ela tem a cor da VIDA. É súdita de si. De sua majestade.

***

Pessoas queridas,

“Porque um jardim jamais está completo, até nos dias mais cinzentos, uma flor desponta para nos lembrar que uma nova estação repleta de cor e de aromas doces se avizinha. Mesmo quando o frio e a penumbra parecem ter vindo para ficar, o nosso jardim nunca dorme... e em breve, explodirá numa paleta de cores que quase nos faz desejar que permaneça assim para sempre, florido e exuberante. Talvez a maior lição que a Natureza nos ensina, é que a transformação é a única coisa que permanece.”

Desconheço o autor, mas o admiro pelas belas e perfeitas palavras. Não quero jamais que meu jardim esteja completo. Quero sempre a doce surpresa da transformação constante.

O post foi inspirado na ternura e verdade dos comentários do texto de ontem. Adoro a magia da interação, adoro a mistura que se faz quando gentes se encontram.

Meu Beijo Karinhoso a todos e, em especial, à Tata, "sem porquê sem pra quê, sem ser necessário entender."

Ká

Dois lados

2008-09-02T10:36:00.000-07:00

Depois da despedida, virou outra. Carrega em si, na essência, as mesmas características marcantes: bom-humor, inteligência, simpatia e, como não podia deixar de ser: a máscara arrogante que a esconde do mundo, sempre que esse quer lhe magoar.

Enxerga-se como duas cortinas distintas: uma: de tecido escuro, denso, moderna, bonita, arrojada, imponente, porém, de trato áspero. A outra: de tecido claro, maleável, tradicional, bela, meiga, frágil, romântica e de trato suave. Tais cortinas podem perfeitamente delinear a personalidade dela, sempre marcante e forte, mas aberta ou fechada para o mundo, dependendo da melodia que toque nos acordes da vida.

Dentro de si todas as contradições possíveis, de forma autêntica desbrava seus caminhos, ora se afugenta do mundo com medo de sofrer, ora o encara de frente com a armadura de quem quer e vai ser feliz. (Mais do que já é.)
Inquieta em sua busca, urgente em seu desejo de conhecer-se, ansiosa em entender o alheio.

Não se apega mais ao passado. A dor que sentia é natimorta. A esperança voltou a ser sua companheira inseparável. Amargou por demais a dor dos ferimentos, a indiferença dos ‘amigos’, a solidão da perda. Viveu exclusivamente sua dor. Agora está cheia de novas forças. Descobriu que ninguém ganha sempre e agora precisa distinguir seus acertos dos seus erros.

Precisa transformar a pedra sofrida, inumana, empedernida, que pulsa dentro dela. Necessita quebrar o bloco de gelo e mármore, de aço maciço inoxidável, intangível e intocável. O vermelho sangue precisa voltar a correr pelo descorado coração, inundando sua vida de paixão e vida.

Re-aprender a sorrir e demonstrar o amor que sente é seu desafio atual. Acreditar no amor do outro. Confiar que a vida está lhe dando outra oportunidade de sentir-se amada. Expurgar o fantasma do amor passado e aceitar as dádivas de alegria, sem culpa e sem medo.

Sorrir novamente ao receber flores. Ver-se no espelho bonita para outro alguém. Latejar de felicidade ao receber um telefonema inesperado no meio da noite. Sentir desejos. Deixar-se levar pelos desejos. Nada disso é pecado. Nada disso é ruim. Nada disso contradiz a sua história. Tudo isso é normal. Tudo isso é estar viva. Tudo isso é abrir-se ao amor. Não há porque sentir remorso ou culpa. Essa é a vida que se desenha à sua janela.

***

Pessoas Lindas,

Muito bom ver se desenhando no Ponto novas amizades.

Muito bom ver desenhado no Ponto velhas amizades.

Muito bom ter todos vocês aqui! Entrem, o Ponto é nosso: para refletir, discutir, aprender, sonhar e sorrir muito em interação!

Beijo Karinhoso meu!

Ká

Passando a diante...

2008-09-01T09:19:00.000-07:00

Posto hoje pedindo desculpas pela ausência, aconteceram alguns imprevistos (todos positivos) e agradecendo ao Miguel pela gostosa tarefa de falar mais sobre mim.

DESCREVA-SE

O Ponto K nasceu da necessidade de me re-conceituar, me re-definir, enfim me re-construir, então creio que já me descrevi bastante nos últimos meses. O que posso dizer é que depois dessa auto terapia, vejo-me como uma mulher feliz, apesar dos revezes da vida, uma pessoa bem-humorada que adora os amigos(as) que tem, que adora aprender sempre mais, que ama escrever, que gosta por demais de conversar, que viajaria muito mais se pudesse, enfim uma pessoa de bem com a vida.

O QUE AS PESSOAS ACHAM DE VOCÊ.

As pessoas me vêem de duas formas. As que me conhecem de fato, enxergam minha alma, e percebem que sou uma menina grande, amiga e muito espontânea. As que não me conhecem e me vêem passar na rua, podem apreciar apenas a carapaça forte que a vida criou em torno de mim.

DESCREVA O ATUAL RELACIONAMENTO

É algo ainda desconhecido... fico insegura ao tentar me relacionar afetivamente com outro homem. Cobro-me demais para evitar comparações e evitar que a pessoa se sinta convivendo com um fantasma.

DESCREVA A ÚLTIMA RELAÇÃO

Minha última relação foi intensa, linda e me ensinou que a vida é algo maravilhoso e deve ser vivida até a última gota com amor e cumplicidade.

ONDE QUERIA ESTAR AGORA

Queria estar nos Estados Unidos, perto de minha irmã Katita, abraçando-a muito!!!

O QUE VOCÊ PENSA SOBRE O AMOR

O amor é tudo. É um sentimento que nos enleva, que embala a vida, recheando de momentos únicos. Contudo, o ser humano é muito complicado e acaba por tumultuar até mesmo esse sentimento ímpar.

COMO É SUA VIDA

Minha vida não foi a que escolhi, e por isso mesmo, é a melhor que eu podia ter. Cada dia é uma surpresa. Nada nela é uma constante, a não ser o amor que sinto pelas pessoas que me são caras. Amo meu filho, amo meu trabalho. Ora faço programas tranqüilos, ora gosto de baladas mais agitadas. Gosto de viver e sou uma eterna aprendiz que não se cansa de dizer que a vida é bonita, é bonita e é bonita em toda a sua diversidade.

SE TIVESSE DIREITO A APENAS UM DESEJO

Desejaria uma despedida à altura do amor que eu e meu falecido marido sentimos. Queria algo cinematográfico, algo digno dos nossos dias, queria um “EU TE AMO” (ouvido e falado) antes que a morte o levasse.

UMA FRASE SÁBIA

"A educação é uma descoberta progressiva da nossa própria ignorância"

UMA FRASE PARA OS PRÓXIMOS

“Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa”, seja bom ou ruim.

INDICAÇÕES

Os meus indicados são: Jens, Dora, Fabi e Caroline.
É isso aí, pessoal, conto com vocês!

Beijos Karinhosos a todos!

Ká

Elizabeth Karine, muito prazer!

2008-08-20T00:45:00.000-07:00

Em tempos de folclore, onde seres fantásticos e geniais povoam o imaginário popular, surge a idéia de falar da minha lenda pessoal. Vamos lá, então!

Diz a lenda que a quinta e última filha de um casal de mineiros seria agraciada com o nome duplo: Elizabeth Karine. Nascia em 1975, uma menina franzina, de olhos grandes sempre atentos a tudo e a todos. Sua missão aqui seria, acima de tudo, superar obstáculos em nome do amor.

A começar pelo nome, Elizabeth é aquela consagrada a DEUS e Karine significa aquela que é querida por todos. Amparada sob a proteção do céu e destinada a conquistar seu lugar ao sol e no coração das pessoas ela crescia.

O primeiro sacrifício pelo qual iria passar, seria ter que conviver com a precoce separação dos pais. Acostumada a ter a família reunida, a almoçar e jantar em torno de uma grande, porém, humilde mesa, essa fragmentação mexeu com seu coração infantil.

Logo depois, teve que engolir a ausência dos irmãos que um a um, iam seguindo seus próprios caminhos. Essa dor doeu forte e cruel, pois, os três irmãos supriam a falta do pai na cabeceira de sua vida.

Seguiu, tentando viver ao lado de sua irmã, entretanto por serem extremamente parecidas, duas leoas, a convivência não fora fácil. Xarás de primeiro nome, comparavam-se em todos os aspectos. A irmã, mais velha e mais astuta, aprendera tenramente que a vida massacra os fracos. Sobressaía-se em tudo, e, à caçula era delegado pagar o preço de não saber entregar ou magoar alguém.

Viu-se surpresa quando fora lhe apresentado um novo pai e uma nova vida, totalmente destituída dos valores que cultivava anteriormente. Cabe registrar aqui que ela amargara anos e anos chamando um ser que tinha o mais puro asco de pai. Muitas vezes, percebia-se entre a cruz e a espada. Não sabia que direção tomar.

Em quase todas as noites, precisava cantar baixinho e agarrar-se firmemente a DEUS, para despistar seus ouvidos dos sons promíscuos que lhe cercavam. DEUS, sua crença NELE sempre fora muito acentuada. Mesmo quando a vida lhe fechava portas, mesmo quando seu coração estava magoado com a vida, ela segurava-se nas Mãos do Onipotente e se fazia forte.

Bem mais tarde, percebera que a vocação de educadora, o amor aos livros e estudos salvou-lhe de tornar-se uma qualquer. Isso, ela deve, sem dúvidas, à sua mãe. A irmã fugira daquele ambiente, casando-se. Ela, porém por amor à mãe, fora obrigada a permanecer tão somente ali, embora seu coração ansiasse por outros horizontes bem mais azuis, nos quais passeava quando sonhava e escrevia.

Superando percalços, ela fora caminhando pela vida a fora até que uma dor descomunal e indescritível tomou conta de seus quatorze anos de vida. Sem se despedir, seu pai morrera. Ao vê-lo no caixão, tentava lembrar-se do pouco tempo em que conviveram, das palavras, do gentil filhinha que sempre ouvia de sua boca de homem alto, bonito, bem vestido e de envergadura imponente. Sentira-se demasiadamente triste nesse ínterim, pois não reconhecia o pai que vida lhe dera. Isso corroía a sua alma de menina moça. Fase em que a figura paterna é também essencial.

Durante a adolescência, encolheu-se na timidez e privou-se de virar borboleta. Preferira a segurança de ser lagarta enclausurada em seu casulo confortável. Não assumira o papel de protagonista, sempre em detrimento de amigas, muito embora, tivesse todos os méritos para isso. Somente era personagem principal da vida quando escrevia. Ah, nesses momentos era verdadeiramente livre. Sonhava, despojava-se dos andrajos que a escondiam e lutava bravamente acreditando que era possível tornar-se quem era de verdade. Nesse universo particular, o da escrita, seus mais inacreditáveis sonhos eram reais.

Ela, por ser essencialmente amor, precisava de amor. O afeto e o carinho sempre fizeram parte de sua natureza, tanto quanto o comer e o beber. Por isso, fizera ao longo da vida, bons e verdadeiros amigos, companheiros de caminhada que tornavam o pôr-do-sol ainda mais feliz, pois ela dividia seu mundo com as pessoas que amava e isso aprazia ao seu coração, fechando as lacunas abertas.

Aos dezessete anos tornara-se quase dona de sua vida. Mantinha-se sozinha. Destacava-se pela inteligência e criatividade. Era grande seu esforço em conquistar seu espaço. Algo meio inevitável já que ela se doava à Educação de corpo e alma. Sua esperança incorruptível e incontaminável não deixava murchar a certeza de que dias melhores viriam. E porque ela acreditava nisso, isso tornou-se sua realidade. Por mais difíceis que fossem seus objetivos, ela sempre encontrava uma maneira de superar os obstáculos. Enchia seu coração de perseverança e enfrentava os desafios e tudo concorria para seu sucesso. Em pouco tempo, tornou-se uma jovem, competente e reconhecida educadora.

O lado profissional se destacava amplamente, enquanto seu coração carente de afeto sonhava com o príncipe que lhe levaria por uma interminável viagem de paixões. Numa dessas curvas da vida, entre as pedras que precisava saltar, o brilho dos olhos cintilou mais. Não havia erro. Aos dezenove anos o verdadeiro amor chegara ao seu coração.

Nada mais faltava. Seus olhos viam-se em outros: puros, meigos, honestos, denotadamente másculos e sobretudo, fiéis. Todos os caminhos sempre desembocavam em seu coração guerreiro, sendo assim, ela mergulhou, sem hesitar no rio de paixões que corriam por sua vida. Naquele momento tornou-se mulher.

Tomara corajosamente a decisão mais feliz de sua vida. Desprender-se de sua mãezinha e casar-se com o homem de sua vida. Aceitou a felicidade que lhe era oferecida pelo destino, renunciou ao papel de lagarta e tornou-se uma bela borboleta, feliz, sorridente, confiante. Criou laços concretos e sólidos com o amado.
Seus olhos, infelizmente, não conseguiram perceber que aqueles instantes não seriam definitivos e sim, uma brisa extremamente gostosa, mas passageira que iria embora ao sabor do vento. Para era, que antagonizou o poeta, as nuvens eram feitas de algodão, a felicidade era para sempre, o amor, eterno...

Entusiasmada pela impressionante cumplicidade, embarcou no matrimônio, sem no entanto, esquecer sua vida profissional. Alavancou-se e produziu muito. Produziu com a matéria-prima que escrevera outrora. Transformou-se em co-autora da vida e metamorfoseou seus escritos em realidade. Seus sonhos, um a um, iam tornando-se acontecimentos reais.

Às vezes, ela lutava com quem amava, tanta era sua dedicação à sua paixão maior: a Educação. Essa luta não era negativa e jamais poderia ser considerada uma dificuldade para aquele amor fecundo e sincero. Cada vez mais e mais, ele, o amor, tornava-se firme como uma rocha e recheado de surpresas singelas que desconfiguravam a rotina do dia-a-dia.

Com ele, ela dançava na rua enquanto ia para o trabalho, ela via o mundo com olhos bons, falava de amor à primeira vista. Defendia suas idéias que até aquelas que pareciam ridículas. Com ele, ela não tinha medo algum de chorar mágoas antigas ou alegrar-se com novas descobertas. Com ele, ela permitia-se viver sem medo. O passado, as noites tristes ficaram adormecidas. Com ele, todas as loucuras e aventuras eram vividas, bem vividas.

Agradecida a DEUS, por viver momentos ímpares, ela sorria o sorriso confiante de quem ama: o sorriso de fé, de esperança e de amor. Trinômio indissociável que norteava sua estrada. Sua vida não era perfeita, mas aquele homem imperfeito dava-lhe forças e, sobretudo, coragem para enfrentar seus demônios.

Recebera daquele homem o presente mais precioso, o tesouro mais valoroso. Ele abrira mão de tudo, absolutamente TUDO, para lhe dar a ela um filho. Nunca sentira-se tão amada diante de tamanha prova de amor e desprendimento. Depois de uma gravidez dolorosa nasceu o rebento que fora acolhido por ambos como o fruto do mais sincero e fiel amor entre um homem e uma mulher que verdadeiramente se querem bem.

Não haveria sacrifício maior a ser vivido, era o que ela, em sua ingenuidade pensava. Seria eterno aquele sonho. Sequer imaginaria que poucos anos depois, ela veria em oito meses seu homem morrer, acabar-se pouco a pouco em seus braços. Canções dolorosas foram cantadas silenciosamente pelos lábios dela cada vez que a morte pedia licença e levava um pedaço do homem amado, que em meio à dor, era exemplo de abnegação, força e fé em DEUS.

Ele jamais perdera a esperança na VIDA mesmo quando essa lhe abandonava. Segundo ele, se a mulher que amava sorrisse, cada injeção, cada remédio, cada agulhada seria um néctar de amor que o deixava pleno, feliz e confiante de que felizes para sempre eles seriam.

Sem que ambos soubessem, a separação era inevitável e precipitava-se sobre eles. O infortúnio chegara no dia vinte de agosto de 2006. A dor física que tomava conta dele fez-lhe sucumbir numa hemorragia incontrolável que lhe tirou dos braços de Elizabeth Karine.

Para ele, cessara a dor.
Para ela, começara a dor maior.

Ao ter seu amor arrancado de seu seio, sua vida desabara em depressões, lágrimas e luto. Um mundo sombrio era encenado no palco daquela solidão. Fora abandonada por muitos. O que lhe causou revolta e tristeza. Tristeza e revolta. Tentou então, mostrar o pior de si. Escondeu a força interior atrás da agressividade, usada como defesa, diante das ameaças. Murmurou e murmurou contra DEUS. Discutia com ELE, incrédula com a Sua imparcialidade diante de seu sofrimento. Disfarçou o medo da solidão com um ar prepotente de independência. Desacreditou-se profissionalmente. Nem mesmo o trabalho que outrora lhe trazia prazer, animava-lhe a produzir.

Chegara a pensar na sua morte como solução para todos os problemas. Envergonhou-se muito por deixar a crueza da depressão dominar seus dias.

Não obstante, descobrira presenças importantes. Sua mãe, tornara-se amiga. Uma grata e feliz surpresa. A irmã, que estava muito e muito distante, em outro país, tornou-se uma verdadeira companhia, sempre presente nos momentos em que o desânimo curvava-lhe o corpo. O filho, muito amado, tornou-se a sua razão de abrir os olhos e entender que a vida é linda, e mesmo a morte, tem muito a ensinar.

Assim, ela entendeu que cada um tem seu próprio destino e a cada um cabe tornar-se sujeito ativo dos seus próprios passos. Pensando assim, ela resolvera não permitir mais que a roda viva a carregasse pra lá e pra cá. Ela não podia escorar-se nos outros para ser feliz. Ela não precisava andar com muletas. Ela podia caminhar sozinha. Podia até voar, se fosse isso que seu coração desejasse.

Enfim, após 730 dias de lembranças amargas, ela dera o primeiro passo em direção à sua liberdade. Aprendera a voar sozinha. Tornara-se mais bela porque voava sozinha. Tornara-se mais forte porque suas asas sobrevoavam sua vida e ela podia ir para onde quisesse. Podia mergulhar no infinito e encontrar sua paz.

Despiu-se do luto e assumiu por inteiro sua Lenda Pessoal. Retomou a fé em DEUS, pois sabia que ELE conhecia todas as possibilidades diante de todas as impossibilidades humanas. Debelou a tristeza e despediu-se do passado.

Sabia que sua missão era amar. Já tinha se dado tempo suficiente para sofrer. A posição passível de leitora de sua própria vida findara-se. A caneta em sua mão não teria a limitação de colocar um ponto final em sua história, apetecia-lhe mais as reticências, as exclamações, vírgulas e por que não, as interrogações.

O Universo não julga: conspira a favor do que desejamos. Por isso mesmo, ela olhara para dentro de sua alma, descobrira e deixara sair sua vontade de viver e seu desejo incontrolável de AMAR NOVAMENTE.

Amar a Vida. Amar a DEUS. Amar a Si. Amar o Próximo. Amar os Seus. Amar o Amor!

***

Amigos(as), perdoem-me os erros. O post foi escrito no calor da emoção.

Beijo Karinhoso,

Ká

Prêmio Dardos

2008-08-13T17:55:00.000-07:00

Pessoas Lindas,

Fiquei muito feliz com o belo presente que recebi da Andréa Motta: o "Prêmio Dardos". Agradeço-lhe de coração pelo carinho comigo e com esse humilde espaço que existe exatamente para alegrar meu coração, trocar idéias e acrescer meu mundo de amigos.

"Com o Prêmio Dardos, se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc..., que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras."

O Prêmio Dardos tem certas regras:

1. Aceitar exibir a distinta imagem.

2. Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.

3. Escolher 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos".

Então para compartilhar esse prêmio comigo, escolhi amigos(as) MUITO ESPECIAIS (amigos(as) de velha data, atuais e promissores):

São eles(as):

DORA VILELA - Pretensos Colóquios

FABI - Quase Trinta

SÔNIA - Pérolas de Pérola

AUTOR - Confissões a Esmo

CLECIA - Meu Mar Azul

TATI - Veleidade

MÁRCIA - A Vida é como uma Rosa

SHI - Putitanga

JANAÍNA - Alfarrábio

CRYS - Jardim de Letras

MIGUEL - Prosa e Verso

EUZA - Loba

JENS - Toca do Jens

EDU - Casado(i)s

SILVIO AFONSO - Prosa e Verso na foto

PATRÍCIA GOMES - Alma do meu sonho

DÉBORA BELLENTANI - Escritora Caipira, um dedo de Prosa

ANINHA, PRI, MÁRCIA, SHU, RÊ, GGEL, CAROL, KÁTIA - 7 x 7

***

Abaixo, a derradeira parte do meu conto.

Meu beijo muito Karinhoso a todos!

Ká

***

LUCIDEZ

A pesadíssima embriaguez turvava ainda mais sua visão que se confundia com lágrimas que cortavam aquela face bonita mais do que uma faca bem afiada. Voltava da balada. Música bacana. Ambiente bacana. Pessoas “bacanas”. Tudo deveria, teoricamente, estar bacana... mas, seu coração estava dilacerado. Machucado, ferido por demais. Por todos e, principalmente por ela mesma.

As mãos mantinham-se firmes na direção. Os pés aceleravam até o ponto em que seu bom senso (se é que ainda tinha algum) ordenava. Nos lábios, só xingamentos. Palavras tortas. Palavras feias. Palavras vis. Não acreditava que tinha vivido tudo aquilo. Não acreditava que tinha se submetido a tal situação. Não acreditava que tinha chegado ao fundo do fundo do poço.

Cansada, não de dançar, mas de sofrer. Cansada, não da balada, mas da forma como se deixava embalar. Cansada da maquiagem pesada que não conseguia esconder a dor dos seus olhos. Cansada de se enganar. De fantasiar a ilusória de que tudo seria como antes: romântico, feliz, pleno. Cansada, muito cansada, encontrou finalmente a garagem do prédio. Sem saber como, estacionou. Faróis desligados, depositou o rosto choroso sob o colo. Alguns minutos depois, recostou-se então no banco, procurando conforto. Um suspiro de imensa insatisfação saiu de seus lábios.

Seus olhos encontraram o céu. Algumas estrelas cintilavam na madrugada cálida. Quem a vida pensava que era? Quem lhe dera tanto poder assim para lhe dizer tudo aquilo? Que tipo de arrogância era essa que jogara-lhe na cara o que ela não queria ouvir? Descera do carro. Caminhava a esmo. Passos atarantados levaram-lhe até seu apartamento. Livrou-se dos sapatos. Deixou seu corpo cair no sofá. Abraçou-se a uma almofada. Chorou copiosamente.

Levantou-se. Foi para o quarto. Livrou-se das roupas. Sentou-se frente ao computador. Pôs-se a escrever. Uma procissão de palavras desacertadas caminhavam entre seus dedos e a tela do micro. Era preciso ordenar as idéias. Era necessário encontrar-se naquele tufão de pensamentos atordoados. No fundo, a vida lhe dera mais uma chance de re-escrever aquela história. A sua história. A vida lhe mostrava a raiz das coisas. Isso lhe causava perplexidade.

Por caminhos fantasiados, caíra num destino inventado. Isso lhe era muito cômodo. E durante toda a sua vida, procurara a comodidade de estar segura num mundinho trancado e feliz. Numa redoma intocável que infelizmente (ou não) quebrara e lhe colocara frente a frente com o mundo real, com verdades, às vezes, sensatas, às vezes, cruéis e, outras tantas vezes, apenas verdades indispensáveis.

Incapaz de continuar a escrever, deixou-se ficar parada, imóvel, jogada naquela cadeira. Impossível precisar o tempo em que ela ficou ali. O corpo em silêncio, porém os pensamentos invisíveis saltavam barulhentos e faziam piruetas dentro daquela cabeça que buscava apenas entender e, sobretudo, aceitar aquela ausência inadmissível, intocável, inassimilável e instransponível... dentro daquela cabeça, era importante compreender que a vida é uma constante, e, que não pára e não fala mansinho, muito menos enxuga as lágrimas das pessoas... dentro daquela cabeça era essencial aceitar e aprender a conviver com as novas presenças que lhe eram impostas... dentro daquela cabeça era vital necrosar definitivamente o passado.

Aprumou-se ainda pálida. Uma expressão de rosto ressurgia ainda incerta e incompreensível. Talvez ela já tivesse entendido. Talvez ainda fosse preciso mais e mais reflexão.

Um mal-estar apoderou-se de seu corpo. Começou a se sentir incomodada com a resposta do seu organismo à grande quantidade de álcool ingerida. Uma ânsia percorreu suas entranhas. Vomitou então suas tristezas e angustias, sua raiva e seu medo, vomitou tudo aquilo que, por tempos e tempos, lhe sufocava.

Fora tão grande seu esforço... fora tão intenso seu vômito... que ali adormecera...

Sonhou. Sua urgência era ser entupida com a presença de quem se foi. Ter de novo, o amor de sua vida, sua carne, seu osso, seu nome, sua voz... Gritou aos quatro ventos. Urrou pelas trevas daquela ausência sem fim. Buscou a noite que a nutria de insônia. Esqueceu todos os conselhos e seguiu por caminhos escuros. Passeou pelos desacertos de estranhos desertos.

Ignorou todas as regras. Puniu-se sem piedade. As armadilhas da vida lhe pegaram. Prenderam-na dentro do espelho. Não cabia mais em si. Ela transformou-se em muitas almas desorientadas. A criança. A filha. A irmã. A amiga. A prima. A menina. A moça. A mulher. A mãe. A esposa, a viúva...

Encostou sua face com a face do escuro. O medo regia seus atos. Estava abandonada, desordenadamente jogada a sua própria sorte. Presa dentro de si. Seus dedos procuravam a saída. Um mar de lamentações e remorsos fizeram seu coração mitigar suas dores sem curar a causa mãe de tudo. Os reflexos dentro do espelho eram imprecisos. Lutava corpo a corpo consigo mesma. Com suas várias faces.

Um silêncio invadiu o espelho. Nada mais era ouvido. Nem um sussurro. Nem o barulho do vento. Nem a própria respiração. De repente, uma vozinha mansa começou a falar baixinho. Era a voz perenizada de sua consciência. Meticulosamente, sua consciência conseguiu fazer uma mixagem de diálogos vividos. A pressão dentro do espelho era maior do que se podia agüentar. Um estrondo e tudo voou pelos ares. Não restara pó sob pó.

O mito perigoso que induzia seu pensamento e norteava seu comportamento fora destruído. E junto com ele o medo de viver. A insegurança de se assumir enquanto mulher dona de seu próprio nariz. Dona de sua própria vida. A anistia tão esperada chegara ao coração dela. Era a despedida de si.

Despedida

2008-08-04T21:27:00.000-07:00

E ela volta a escrever no plágio a Lispector procurando entender, buscando reproduzir aquilo para o qual não há reprodução, tentando sentir até o último fim o sentimento que permanece (até quando?) vago e sufocador...

Chegou em casa, mais uma vez... sua rotina dos últimos meses era mescla de alto e baixo astral. (Não é essa a mesma rotina do resto dos mortais?)

Num dia, era puro êxtase, brincava com a noite, dançava de mãos juntas com a vida, brindava com a alegria efêmera, embriagava-se no torpor que lhe causava a sensação de que o mundo podia acabar-se lá fora... ela queria apenas festa... vida, em seu coração. Nesses momentos, se alguém conhecido a visse, certamente jamais imaginaria que a máscara social estava sendo ali usada para que assim pudesse atravessar os dias sorrindo...

Noutro dia, (ah, como seria bom se só houvessem dias de sol...) a briga interna era uma tortura. Seu corpo só queria cama (não no sentido bíblico) só queria dormir, tomar algo que levasse ao passado, (como é difícil dribá-lo e esquecê-lo! Será impossível?). Classificava tais dias como dias de solidão dos silêncios imensos, onde a alma ficava hipersensível e aberta a todas as vibrações, tudo lhe fazia sofrer, qualquer palavra podia ser mal interpretada e causar um mal estar tremendo.

Os sentimentos correm dos dois lados, intensos e desarvorados. Ora alegria. Ora tristeza. Ora euforia. Ora melancolia. Ora isso... ora aquilo... o que incomodava à ela era a intensidade. Tanto a tristeza era descomunal como a alegria gigantesca. Coisas boas e ruins acontecem a todos indistintamente e, o grande objetivo dela era entender e conviver com isso.

Sua lucidez era louca, a inconstância permanente, a inquietude envolvia a sua comodidade. Pintava a realidade com alguns sonhos água com açúcar, alguns transformavam-se em cenas concretas.

Apenas uma amiga decifrava suas lágrimas. Algumas vezes, chorava lágrimas que desabrochavam em sorrisos, outras, chorava pra valer sem derramar uma única gota de lágrima.

Sempre amou mais do que podia, e, claro, por medo, menos do que a capacidade do seu coração. Uma característica marcante é a entrega. Ela sempre se entrega e se atira de cabeça, contudo, quando recua jamais volta atrás, mesmo quando percebia que o erro podia ter sido seu.

Autêntica, mesmo que sua franqueza causasse mal estar. Ela sempre fora solícita aos apêlos do seu coração, porque para ela, nada podia ser mais fiel que ele. E por isso, mesmo... seu coração agora lhe aconselhava à liberdade total e irrestrita. Nada dessa história de colocar um amor para curar o outro. Isso podia funcionar na ficção ou na vida dos outros, na dela, nunca dera certo.

O momento pedia uma despedida. Uma grande despedida. Despedida do passado. Despedida do amor que passou. Despedida da pessoa que era enquanto vivia o amor passado. Precisava urgentemente, arrematar a aquela história (linda) dentro de si.

Não havia mais espaço em seu coração para as lembranças ou as saudades. Seu coração precisa desconstruir-se, re-descobrir-se, deixando as sombras do passado no passado.

Outro tempo descortinava-se para ela. Se seria bom ou ruim, não podia responder. Não, agora. Entretanto, precisava ser vivido intensamente.

Marcara a data e a hora para se libertar do passado. Não pedira licença à vida para isso. Apenas decidira e pronto: meia noite e quarenta e cinco minutos do dia vinte de Agosto de 2008.

Esse era o dia. Essa era a hora. A hora da despedida de si mesmo.

DIA INTERNACIONAL DE PESSOAS ESPECIAIS

2008-07-22T10:08:00.000-07:00

Família muito amada por mim, Sônia, Paulo, Carol (linda aniversariante, a loirinha) e Rafa que adoro!!!

Fran é a de vermelho... Lê o de smoking (risos), Eu de verde, Carla e Plis! Fran, tudo de bom pra você, querida!

(Digamos que o tempo só fez vc ficar ainda melhor, meu querido!)

Eu sei que sumi, meu povo querido... mas foi por uma boa causa, a minha vida, é claro!

Mas voltei especialmente hoje para homenagear pessoas especiais.

Direto do túnel do tempo, o retrato blogado do meu amigo, irmão e aniversariante do dia Leandro!

Retrato Blogado (quase escrevi outra palavra)

LEANDRO FARIA CHAVES

Lê, faz cara de quem não sabia, queixo caído, atônito, surpreso, espantado, boquiaberto, só não baba, tá, lindo? rssss

No dia 15 de março de 2004, tive a honra de receber no Espaço a visita desse menino-moleque-rapaz-homem chamado Leandro ou de forma mais Karinhosa Lê, Lezinho, a quem hoje tenho o prazer de chamar de mano virtual. (Não tem nada de virtual mais... já que nos conhecemos pessoalmente, já mordi seu joelho e dormimos juntos (risos) algumas vezes!!!)

Ele foi chegando e num piscar de olhos, deu um salto e se instalou em meu coração. Eita, coisa boa, Uai!

Leandro é daquelas pessoas que tem brilho no olhar, jeito de menino mas, cabeça e atitudes de homem, na verdade atitudes de um pós adolescente que encanta a todos. Tem uma gargalhada gostosa e é simplesmente impossível ficar mais de 5 minutos sem sorrir junto dele.

Sensível e amigo, frágil como criança e lindo como pessoa é assim esse amigo querido.
Hoje, você completa 23 anos (na verdade, 27 aninhos... passaram-se bons 4 anos!!!) e te desejo, amigo lindo, tudo que há de bom nessa vida, saúde, paz, alegrias, sucesso, realizações, amizades sinceras e muito, muito amor no seu coraçãozinho lindo e puro, apesar insistir que não, você é um garoto doce e amável e incrivelmente ingênuo. (Nem tão ingênuo assim mais... digamos que fica de "foguinho" de vez em quando...)

Não mude, sua essência é maravilhosa, continue semeando ao seu lado luz para todos aqueles que cruzarem seu caminho! ( E VENHA ME ABRAÇAR LOGO... NÃO VEJO A HORA DE SETEMBRO CHEGAR!!!)

Parabéns, felicidades mil!!!

Com muito Karinho,

Sua amiga e irmã, Ká

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Hoje também é dia internacional da mafiosa Fran, outra pessoa especial que eu desejo tudo de bom e claro, merecidas férias, já que essa linda só trabalha, trabalha, trabalha...

FRANCINE PORTAS TRIBES

Que o dia de hoje seja marcado não como mais um em sua vida, mas como o início de mais um tempo de plantar e colher.
Plantar coisas boas, bons sentimentos para que colha sempre em seu caminho Luz... Luz que guie seus passos e dê força para os momentos de provação e alegria para curtir a vida perto daqueles que lhe querem bem!

Luz que brilhe em seus olhos para que faça de sua vida um grande obra!

PARABÉNS, FRAN!!!

Beijo Karinhoso!!!!

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Também é aniversário de uma pessoinha muito especial, a Carol, filha dos meus amigos Paulo e Sônia e irmã da Rafa!

CAROLINE RODRIGUES

Carol,

Hoje é o seu dia, que dia mais feliz!!!
Te desejo muitas felicidades e longo caminho de flores coloridas que lhe traga muitas amizades, amor e alegria!

Parabéns, linda!!!

Feliz Aniversário!!!

Meu beijo muito Karinhoso!!!

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Lindos(as) que me visitam... como diz a Loba, eu sou assim, derretida quando meu coração encontra amigos que me trazem alegria de viver!

SAUDADES de todos... e pode deixar que estarei de volta ainda essa semana!

Beijão Karinhoso,

Ká

Ah, feliz dia do AMIGO que deve ser todo dia!!!

“Palavras apenas, palavras pequenas, palavras momento...Palavras, palavras, palavras, palavras, palavras ao vento”.

2008-06-20T22:02:00.000-07:00

Palavras florescem... Palavras murcham...
Palavras situam, palavras centram, palavras são decisão.
Palavras desencontram, palavras desconsertam, palavras são dúvidas.
Palavras são luz, são dia, são trevas, são noite, são névoas, são marcas que ficam...
Palavras provocam o riso, o choro, a alegria, o êxtase, a humilhação...
Palavras levam o amor, a esperança, a paixão, o alento, a felicidade, o bem querer...
Palavras trazem conhecimento, informação, crescimento, progresso...
Palavras destroem, machucam, ferem, magoam...
Palavras enobrecem, enaltecem, exaltam, explicam, emocionam...
Palavras provocam, inibem, incitam, seduzem, encantam...
Palavras acrescentam, palavras crescem... Palavras decrescem, palavras retiram...
Palavras enganam, disfarçam, envergonham, palavras são feias.
Palavras revelam, clareiam, orgulham, palavras são bonitas.
Palavras são frias, são gelo, são amargas, são como fel...
Palavras são quentes, são calor, são doces, são como o mel...
Palavras esfriam, maltratam, endurecem, palavras terminam...
Palavras esquentam, cuidam, amolecem, palavras iniciam...
Palavras são dádivas, são presentes, conquistas, palavras são grandes.
Palavras são desespero, são ausência, são perdas, palavras são pequenas.
Palavras são melodias, palavras são sombrias...
Palavras são fogo, são água, são veneno, são remédio.
Palavras são desalento, desencanto, preocupação, palavras são dor.
Palavras são aconchego, acalento, sossego, palavras são amor.
Palavras são escuras, são turvas, são falsas, palavras são mentiras, palavras são lágrimas, palavras são descrença.
Palavras são desafeto, inimizade, rancor, sofrimento, desunião, palavras são solitárias.
Palavras são claras, límpidas, sinceras, palavras são verdades, palavras são sorrisos, palavras são fé.
Palavras são carinho, amizade, ternura, compaixão, união, palavras são solidárias.
Palavras matam. Palavras dão vida!
Palavras são só palavras. Não! Palavras são responsabilidade. Palavras marcam.

***

Pessoas muito queridas,

Dei um tempo, não é mesmo? Não se assustem... sou leoa, mas também tartaruga que quando a vida me apavora, entrego-me ao nada, entro no casco e lá fico escondidinha até conseguir me aprumar como uma fênix... (Haja animal pra me decifrar, não?)

Somou-se à gripe, outros probleminhas de saúde e uma "tristezazinha" teimosa que vive a me perseguir, principalmente quando datas importantes se aproximam. Ficarei mais velha na primeira semana de julho. Desde criança, nunca gostei muito de aniversário. Depois que perdi meu pai em 1989, tudo piorou consideravelmente, sempre tinha crises melancólicas quando a data se aproximava. A partir de 1995 vivi os melhores aniversários, desde que conheci meu amor... ele tinha um jeito muito especial de transformar a ausência do meu pai em carinho e isso me deixava em paz e feliz.

Em 2006, passei meu aniversário num hospital, com meu marido em uma crise terrível e eu me vi muito, mas muito solitária e orfã da vida... ainda me lembro dos telefonemas dos amigos e, em especial da Tati que me ligou exatamente no momento em que Osmar ia para o CTI e eu nem sabia o que dizer. Desde então, meu aniversário não tem sido uma ocasião muito feliz... embora receba carinho e mimos de pessoas que amo muito.

Bom, tristezas à parte, a vida segue!

Um grande e Karinhoso Beijo carregado de saudades!

Ká

Um dia depois de outro dia...

2008-06-02T00:02:00.000-07:00

Eu queria ser poeta. Queria poetar e dizer com as mais bonitas palavras que vivi um amor inesquecível, maravilhoso e único. Mas como não sou poeta, através das minhas parcas palavras vou dizer pra todo mundo o que senti nos 11 anos e 4 meses que tive ao meu lado o homem da minha vida.

Por que? Para que cada um possa olhar para o lado e ver a pessoa com quem vive e fazer dos momentos juntos os mais preciosos. Simplesmente isso. Muitas vezes, passamos tanto tempo com alguém que nos acostumamos, deixamos a rotina tomar conta e nem percebemos que cada dia é um dia único. Todo dia é dia de ser feliz. Mesmo que se tenha contas a pagar. Mesmo que o dinheiro seja curto. Mesmo que os filhos estejam chorando durante a noite. Mesmo que as idéias sejam diferentes. Mesmo que todos os problemas do mundo existam, todo dia é definitivamente dia de ser feliz quando se ama alguém de todo coração.

A proximidade do dia dos namorados tem me feito chorar. Chorar com os anúncios bonitos. Chorar com os preparativos das pessoas ao imaginarem uma forma nova de presentear. Não é um choro egoísta, nem invejoso. Não mesmo. Gosto de ver as pessoas felizes. É um choro de saudade. Saudades do tempo em que vivia isso. Pintava o espelho da sala: “Amor, seu presente está no nosso quarto. Vá até lá e se delicie.” No quarto, além de todo o amparato como vinho, frutas, presentes, estava a mulher que amava (e ainda ama) aquele homem vestida apenas com um laço de fita.

Ah, “tô com saudades de tu, meu desejo, tô com saudade do beijo e do mel, do teu olhar carinhoso, do teu abraço gostoso, de passear no teu céu...” Como era bom passear naquele céu, como era bom percorrer cada aventura que ali me esperava. Como era bom ser abraçada por braços protetores que acolhiam minhas angústias e aplaudiam minhas conquistas. Como era bom me enxergar refletida no seu olhar. Como era bom encaixar minhas mãos nas deles. Era o encaixe perfeito!

“É tão difícil ficar sem você...” Sim, como é difícil ficar sem aquele homem. Antes, nosso filho não perguntava muito pelo pai. Hoje em dia, pergunta sempre, praticamente todos os dias. Ele também sente saudades. A saudade dele dói em mim também. Viveram apenas 5 anos juntos, mas foram intensos e de enorme cumplicidade. Faço tudo que posso, o acompanho ao futebol, participo das reuniões na escola, tento explicar o mundo, mas quando os grandes olhinhos negros me perguntam sobre o pai, não dá... as lágrimas correm fácil. Nem sempre na frente dele, já que não quero criar mais traumas, mas elas sempre escorrem por minha face. Principalmente quando ele fala do pai no tempo presente e responde que é da mamãe Karine e do papai Osmar. Ele não esquece e sente como se o pai ainda fizesse parte de nosso convívio. (Isso aperta ainda mais o coração... que além da dor de mulher, sente a de mãe, sente a dor pelo filho e sente essa por saber literalmente o que é crescer sem pai...)

Ando pelas ruas, pelos lugares que estivemos juntos e fico imaginando o que ele me diria sobre tudo. Como estou dirigindo. Como estou agindo como mãe. Como estou administrando os negócios. Como está se saindo o governante que escolhi. Como estou levando a vida. Na verdade, tenho uma frustrada esperança de ouvir sua voz me aprovando ou não. Mas ouvi-la seria uma grande felicidade...

“O teu amor é gostoso demais, teu cheiro me dá prazer...Quando estou com você... estou nos braços da paz.” É, já se foram 1 ano e 9 meses da partida dele, mas sinto falta da paz do nosso abraço. E me pergunto ainda: tínhamos planos bonitos juntos, procuravamos ajudar a nós mesmos e aos outros. Gostávamos da vida simples que levávamos. Por que fomos separados?
Pergunta sem resposta, eu sei...

“Pensamento viaja e vai buscar meu bem querer...” Tenho brincando de viver feliz. De sorrir pela manhã. De ir para o trabalho entusiasmada. De estar junto ao nosso filho sempre brincando, corrigindo, limitando, sorrindo. Como sempre fizemos. De voltar pra casa tranquila. Alguns dias consigo. Em outros, não. Mas não desisto. Ainda quero lembrar de você apenas com um sorriso e não com essa lágrimas que salgam a minha vida e me lembram que saudade nem sempre é uma palavra feliz... em alguns casos, ela amarga, machuca e nos deixa muito, muito solitários.

“Tô com saudades de tu, meu desejo...”

***

Pessoas Lindas,

Como Clarice Lispector diz: “quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós.” Não procuro entender as dores do mundo (e minhas), procuro viver bem o dia-a-dia, buscando sempre o equilíbrio entre os problemas reais e o que o meu coração sente.

Viver pra mim é estar sempre apaixonada, seja por alguém, pelo trabalho, pela literatura... enfim é estar com olhos cheios de vida.

Apesar das lágrimas, não sou uma pessoa baixo-astral... não, não mesmo! Tento ver o lado positivo de tudo (como é difícil) mas eu sempre tento! Adoro sorrir, aliás, quem me conhece pessoalmente já sabe das minhas famosas e sonoras gargalhadas e o meu jeito de achar que a vida pode e deve ser sempre maravilhosa!

Beijo muito Karinhoso e uma semana de muito amor!

Ká

Páginas passadas...

2008-05-26T14:40:00.000-07:00

Nas páginas do velho diário, o registro dos dias vividos, marcas do passado, cicatrizes de uma vida, a alma desnudada. Com o passar das folhas, velhas lembranças vieram à tona, em cada palavra o sentimento de quem viveu intensamente tudo aquilo contado nas linhas do tempo.

A leitura de todo o mundo contido naqueles registros é uma mágica viagem, uma passeada no tempo, um retorno aos lugares, olhares, sorrisos, lágrimas, à vastidão das sensações sentidas pelo corpo, coração e espírito.

Da janela que clareia a penumbra do quarto, uma brisa rebelde acelera a passagem das folhas causando um redemoinho de frases, pontos, parágrafos e crases. Súbita e por que não propositalmente, o vento cessa... não sem antes deixar marcada a página onde a emoção acentuou a vida de forma devastadora.

A hora, o dia, o mês são meros detalhes e podem se perder no tempo... pois o essencial é relembrar o som da voz tranqüila, mansa, acolhedora e ao mesmo tempo firme dizendo palavras doces, o olhar intenso, o sorriso encantador, o toque das mãos, o encontro das bocas, o amor que os fez um só.

Ele a rocha, ela o mar; nele a seriedade, nela o sorriso farto; ele a razão, ela a emoção; nele a segurança, nela a aventura; ele as metas, ela os caminhos; nele o passo firme, nela a alegria de caminhar...

Na diversidade de cada um, o encontro de corpos, alma e coração. Nas diferenças, o complemento e nos braços de cada um, o calor e o aconchego do amor.

A porta do quarto se abre, o sorriso incendeia o ambiente, o diário se fecha, as lembranças cedem o lugar à vida real, o olhar sincero abre a porta das emoções, o abraço terno acalenta os corpos, o beijo doce silencia as palavras...

Nele, o amor...
Nela, idem.

***

Pessoas Lindas,

Um pouco dodói, nada muito sério, só uma dor de garganta e uma gripe chata... mas cá estamos nós, para começar mais uma semana. A última de maio... estava pensando, já estamos no meio do ano, gente... é, o tempo passa, o tempo voa.

Já, já, faço 33 anos!!!!!! Meu DEUS!!! Risos...

Uma boa e feliz semana!

Beijos e abraços Karinhosos,

Ká

Do Lado de Cá da Vida

2008-05-19T00:45:00.000-07:00

Assumo sem pudores minha fome de beleza em tudo. No amor. No sexo. Na amizade. Na poesia. Na prosa. Na vida! Confesso também minhas ternuras e minhas invejas. Em ambas, pouco me importo se vão me achar clichê demais. Eu sou o que sou até aqui... até me transformar em outro algo melhor, logo mais ali a diante. E assim vou vivendo.

Esse fim de semana, vivi emoções diversas. Alegria. Raiva. Dor (nos pés e no coração) Aconchego. Amor.

Disfarçar sentimentos é algo que não sei fazer. É um trabalho de Hércules. E admito que não sou a versão feminina dele. Não consigo dissimular o que sinto. Se sou assim na demonstração de alegria, imagine nos dissabores. Ele (ou eles) fica(m) claramente destacado(s) em meu rosto, que nunca finge.

Não quero que confundam alhos com bugalhos. Por isso, quero falar da emoção ímpar que vivi no último sábado.

Minha cidade em festa. Meu coração em alegria por receber pessoas especiais em minha casa. O sábado prometia. Show de Jota Quest. O sábado cumpriu tudo que prometeu e mais um pouco. Ganhei um presente: uma nova amizade. Uma pessoa indiscutivelmente linda por fora. E como se não bastasse ainda simpática, simples, educada e bonita por dentro também. Pronto, a amizade brotou e juntas aprontamos tudo que nos deu prazer em estar vivas.

Leniana é o nome dela. Juntas scaneamos o parque de Exposição e de camarote, assistimos e nos emocionamos com as músicas do Quest. Realmente é extremamente fácil ganhar meu coração. Só precisa de uma dose de educação misturada com um tiquinho de simpatia e bom humor. É... um dia feliz, às vezes, é muito raro porque nós complicamos tudo. Raras pessoas têm o dom de cantar junto e deixar o mau humor do lado de fora da vida.

Enquanto me acabava cantando e dançando, não pude deixar de me recordar da vida que foi para o lado de lá: meu marido Osmar. Lembrei do hospital onde passamos alguns meses em Belo Horizonte. Quando internado, ele sentia muita dor. Por amor, a dor dele se fazia minha também. Nesses momentos, tinha uma música do Jota Quest que sempre sussurrávamos juntos:

“Ei, dor! Eu não te escuto mais

Você não me leva a nada

Ei, medo! Eu não te escuto mais

Você não me leva a nada...

E se quiser saber

Pra onde eu vou

Pra onde tenha Sol

É pra lá que eu vou.”

(Essa música nos permitia expulsar o medo e amenizar a dor e, de alguma forma, nos fazia mais confiantes em um *final feliz para o nosso sofrimento.)

Ali, diante daquela multidão sem fim que erguia os braços e evocava a certeza de ir pra onde sol brilhava, me vi só. Paradoxal, não? Rodeada de pessoas, gritos, sons, sorrisos... eu conversava silenciosamente com alguém. Olhava a lua. Sorria e chorava. Literalmente. Não era um choro triste. Nem uma solidão doída. Foi um momento mágico. (Não sei se me entendem) Foi um momento de encontro. Encontro que me deixou feliz e consciente. Consciente de que do lado de cá, a vida segue. E do lado de lá, também. Cada um com seus compromissos. E nossas lembranças juntos continuarão bem guardadas no lugar onde vivem os melhores e bons sentimentos: o coração.

Aos poucos começo a entender que a vida está aí. Do meu lado. E ela não engana ninguém. Posso ouvi-la ou não. O preço a ser pago por isso será sempre meu. Lição aprendida, continuei a noite. Dancei tudo que tinha direito. Abracei pessoas muito queridas e declarei o amor e admiração que sinto por elas.

Saldo da noite. Depois de três ou quatro (será?) Frozzen, muita alegria, muita música, muita gente alegre, perdi e reencontrei meu carro. (Claro que ele estava estacionado exatamente no mesmo lugar... nem um centímetro a mais ou a menos.) E esbarrei nos primos de Leniana, minha nova amiga. E minha casa que já estava hospedando cinco, hospedou mais três pessoas. A noite terminou muito feliz. E o domingo começou em festa relembrando as gafes da noite anterior e combinando um novo encontro. Dessa vez, em Diamantina. Para o show de Victor e Léo, dia 30 de maio.

*final feliz: Geralmente acontece quando o mocinho e a mocinha terminam juntos. No meu caso, o meu mocinho se foi. Mas continuo feliz, pois essa sempre foi a nossa proposta de vida.

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Pessoas Lindas,

A Blogagem Coletiva do dia 16/05 me oportunizou conhecer, (re) visitar e apreciar muitos lugares lindos desse Brasil maravilhoso. Mais uma vez, obrigada à Andréa pela oportunidade. Agradeço também a todos os comentários do post anterior.

De norte a sul, de leste a oeste, todo mundo quer ser feliz. Não é tarefa das mais fáceis. Também não é a mais difícil. Para mim, é uma questão de se permitir. E é isso que desejo pra mim e pra todos. O ato de se permitir enxergar além do horizonte um lugar, bonito e tranqüilo, pra se viver em paz.

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Para a Shi, uma amiga MUITO QUERIDA, que aniversariou ontem, dia 18/05, desejo um belo horizonte de coisas boas, belas e felizes! Muita saúde e que a alegria continue sendo a medida de seus sonhos!!!

PARABÉNS, LINDONA!!!

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Uma semana iluminada a todos!

Meu Beijo Karinhoso e Azul!

Ká